Реакция на "нелюбовь"...

Мне бы хотелось немного приоткрыть дверцу в созависимые отношения. Скорей в одну из разновидностей – это эмоциональную зависимость.

Так бывает, что у человека очень обостренная реакция на «нелюбовь». А под нелюбовью может подразумеваться  недолжное внимание, интерес и включенность в его жизнь,  отсутствие заботы и поддержки.

Ненасытная потребность в любви получается как бы управляет человеком и  разные отношения воспринимаются только через   призму нелюбви.

 Почему так происходит?  Потому что в глубине своего страдания человек испытывает боль покинутого ребенка, который по каким-то причинам не получил безусловной и всенаполняющей любви в детстве. Эта боль вспыхивает каждый раз как спичка от любого подозрения в нелюбви.  Например, «не позвонил, значит нет до меня никакого дела», «не предложил помощь», «не догадался  о моих нуждах», даже когда его не посвящают в подробности чьей то личной жизни - это тоже проявление нелюбви, плохого отношения.

На неосознаваемом уровне такой человек все время хочет, чтобы ему доказали что он любим, наполнили его душу, дали то, что не смогли дать родители.

Но разве это возможно?! Никто не сможет заполнить эту пустоту. Дефицит будет присутствовать всегда и желание заткнуть эмоциональную дыру. Но сколько не давай всегда найдутся новые способы продемонстрировать, что все равно недостаточно.

Люди, с подобного рода проблемами, могут обращаться к психологу. И чаще всего это могут быть жалобы как на других так и на непереносимую боль внутри.

Важным в клиент-терапевтической работе будет:

- Признавать свои потребности и желания.  Признать свою нуждаемость, слабость, уязвимость, потребность в любви и заботе. Учиться  говорить о себе.

- Учиться открыто заявлять о своих потребностях. Здесь важно рассмотреть годами отыгранные психологические игры. ( «Догадайся …….», «Мне так плохо, потому что ты…», «Если бы ты…., то….» разного рода манипуляции и способы  защиты от боли.

-  Человеку со шрамом в душе очень сложно не только заявлять о своих потребностях, но и учитывать потребности других людей.

Важно  осознать, что другой человек может испытывать иные чувства, свои представления о себе, о жизни, о ситуации в целом.  И его предназначение точно не в том, чтобы сделать вас счастливой/ым.  Если другой не  позвонил и не поинтересовался вашей жизнью – это не значит, что вы ему не интересны, возможно он сейчас увлечен собственной жизнью или проблемами. Важно учиться прояснять  мотивы, мысли, чувства другого, а не домысливать за него.

-  Устанавливать границ в отношениях и присваивать  ответственности за свою жизнь и совершаемые выборы.

  -Учиться выстраивать диалог (ведь куда привычнее обвинять и обижаться).

Одним словом, работа предстоит не из легких, но очень благодатных.  Говорить о себе, о своей боли, о потребностях и слышать не только себя, но и другого, принимая  его право и выбор на свое отношение и поведение  ко всему и при этом не тонуть в обидах и обвинениях – это титанический труд!

 Но шаг за шагом рождается вера в себя, приходит опыт прибывают силы и на это уже можно опираться. И идти от чувства нелюбви к  состоянию, где хочется не только «потреблять» других, но и давать самому.

  На терапию также могут приходить люди, которые находятся в созависимых отношениях с теми, кто требует утолить их вечный голод в любви, нужности, значимости.

И если быть в позиции того, кем пытаются «утолить голод», то в конечном счете истощение неизбежно. А также весь букет чувств: раздражения, боли, обиды, гнева.  Чтобы разорвать этот замкнутый круг, придется удерживать собственные границы. Быть чувствительным к манипуляциям, а главное выдерживать напряжение, что для кого-то ты не достаточно хороший, заботливый и любящий. И оставлять за собой право на отличные от других действия и поступки.   Важно помнить, что жизнь каждого не принадлежит кому-то, ее не возможно положить на алтарь другому.