Когда опыт детства – враг безусловной любви?

Дорогие родители мы продолжаем с вами говорить о безусловной любви, о том, что помогает развивать в себе эту способность, что помогает принимать ребенка таким какой он есть. Сегодня же мне хотелось бы уделить внимание и тому, что же мешает нам, взрослым, любить без условий, что по крупицам лишает нас этой способности.

В одно из первых статей я уже затрагивала тему родительского детского опыта и того, как «отсутствие памяти» о нем может сыграть злую шутку и препятствовать установлению доверительных отношений между родителями и детьми. Я говорила о том, что собственный осознанный и проанализированный опыт детства может стать нашим союзником в процессе общения и воспитания, о том, что память о былых детских временах может нам помочь  бережнее относиться к детям. А сегодня мне хотелось бы поговорить о другой стороне медали – о том, когда наш собственный детский опыт может стать врагом нам и нашим детям.

Мы уже говорили о том, что воспоминания о нашем детстве и о наших переживаниях, мы  нередко откладываем в дальний ящик и считаем, что раз детьми мы были давно, то и думать об этом не стоит. Но, наши воспоминания никуда не пропадают чудесным образом, они просто дремлют до поры до времени и то, что мы решили «забыть», всенепременно начинает напоминать о себе, «расцветать», когда мы становимся родителями. Этого нам не избежать, сколько бы умных книг мы не читали, сколько бы мы всего не умели, эти дремлющие воспоминания когда-нибудь да «выстрелят» по нам и нашим детям.

Все дело в том, что когда у нас появляется ребенок, мы словно заново начинаем проживать свой детский опыт вместе с нашим растущим чадом, все это происходит на уровне эмоций. Специалисты часто заводят разговор о том, что то, как с нами общались наши родители, имеет огромное  влияние на то, как мы сами, став мамами и папами, будем строит взаимоотношения с нашими детьми. Поверить в такое порой очень непросто, особенно когда вы зареклись себе еще в детстве, что НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не будете вести себя так же «некрасиво» с детьми, как это делали ваши родители. Но по факту, чаще всего, получается иначе.

Вы сами, дорогие читатели, наверняка, уже не раз ловили себя на том, что поступаете в тех или иных ситуациях по отношению к ребенку, как ваши родители поступали когда-то с вами. Наверняка, вам стыдно за свое поведение, потом вы начинаете винить себя за то, что поступаете так неразумно, понимая, конечно, подспудно, как это неприятно для ребенка, но раз за разом наступаете на один и те же грабли и снова наказываете себя и снова впереди все те же грабли. И так по кругу.

Заметьте, если в детстве родители вас ругали, наказывали и критиковали за каждый неугодный поступок, за каждый совершенный проступок, то будучи уже родителем, ваша первая реакция в случае, если ребенок сделает что-то не так, будет аналогичной. В этот момент вы реагируете и  поступаете неосознанно, потому что в вас самих поднялась буря эмоций, которая связана с похожими неприятными ситуациями – так с вами  «говорит» ваш прошлый детский опыт. И для такой реакции, поверьте, многого и не нужно, нужно только чтобы ребенок как-то «неправильно» поступил и раз – реакция пошла!

В такие моменты, когда эмоциональная волна уже поднялась в ответ на «неправильное», «отклоняющееся от нормы» поведение ребенка, логика и разумность в поступках родителя полностью отсутствует, ибо в этот момент «заиграли» психологические травмы и комплексы, полученные в детстве. И все поступки родителя, направленные на «успокоение» неразумного чада такими вот похожими способами, в такие моменты неосознанно могут быть направлены лишь на то, чтобы мысленно доказать своим собственным родителям, какой «я молодец у вас», «я достоин вашей любви», «Я - хороший», полюбите меня, пожалуйста!

Это замкнутый круг, по которому ходят очень многие родители – им поистине больно, хотя они могут этот упорно отрицать. Они изо дня в день злятся на своих нерадивых детей, на себя, за то, что никак не могут повлиять на них, им кажется, что выхода нет, что всегда будет так. С каждым разом и родителей и детей охватывает все большее чувство безнадежности и грусти, а там недалеко и до депрессии – страдают все.

Кто-то все же предпринимает попытки «перевоспитать» себя, говоря себе «нельзя», «все, с завтрашнего дня не кричу, не ругаюсь» и держатся, подавляют в себе эмоции, потом срываются и все возвращается на круги своя. Устают от этого и родители, устают от этого и дети. Обе стороны сильно устают и ждут момента, когда же все они разъедутся, и все таким вот образом наладится. А любви тем временем друг к другу и не стало.

Но, вы, дорогие родители, все же можете помочь себе и своим детям, даже если сейчас вам не верится в то, что что-то вообще можно изменить в ваших взаимоотношениях!

Вы можете учиться выдавать реакцию не сразу на то, что говорит и что делает ваш ребенок. Вы в силах, сделать паузу и подумать, перед тем, как сказать ребенку о том, что он сделать что-то не так, что он в чем-то не прав, сказать о чем-то, что вас рассердило или опечалило. Вы вправе выбирать реакцию, а для этого важно остановиться и подумать о том, что же вы хотите сказать ребенку? А стоит ли кричать на него? А почему я вообще сейчас хочу кричать? Стоит ли сейчас критиковать и заниматься морализаторством и нравоучениями? А можно ли как-то бережнее донести до ребенка какую-то мысль? А стоит ли сейчас вообще злиться на него и переносить ответственность на него за мои чувства и переживания?

Разрешив себе подумать, прежде чем что-то сказать или сделать, вы даете себе возможность поступить иначе, не так, как бы вы поступили под действием своих эмоций! Такая привычка вырабатывается не сразу, и результаты будут видны не с первого применения, но будьте терпеливы, ибо вода камень точит!

Дорогие родители, давайте себе возможность подумать, а уж потом реагировать! Благодаря разговору с собой, вы будете способны более адекватно реагировать на то, что происходит вокруг вас, на то, что происходит, когда вы взаимодействуете с ребенком, вы будете учиться лучше понимать себя, и будете учиться новым формам взаимодействия с ребенком! Такая работа над собой дорогого стоит!

Дерзайте, дорогие родители!