Причины избегающего поведения в семейных отношениях

Маркеры избегающего поведения в отношениях с близким партнёром (муж/жена, любовник/любовница):

Истоки избегающего стиля поведения с партнёрами идут из детства, в котором у мальчика была контролирующая, агрессивная или инцестуозная мать, у девочки - отец.

Контролирующая мать (как и отец) часто имеет мазохистический, жертвенный характер, сама может являться созависимой, контролируя зависимых членов семьи (муж-алкоголик, часто болеющие или имеющие иные проблемы сын/дочь). Бессознательно такая мать поддерживает уничижительное отношение к подконтрольным членам семьи, контроль осуществляется с помощью формирования комплекса ущербности и вины, отсутствие теплого психологического контакта может искупаться дарением подарков, материальной, физической помощью.

Агрессивное родительское отношение также является способом контроля, только с помощью страха, инцестуозное - путём неявного соблазнения. Во всех трёх случаях имеет место перебор с систематическим нарушением границ.

Из воспоминаний женщины 38 лет:

"Отец воспитывал меня жестоко. С матерью у них в тот период отношения начали портиться, она отказывала ему в сексуальной близости. Из-за этого отец устраивал среди ночи громкие скандалы: мать прибегала спасаться в мою комнату, потом туда вбегал он и требовал от неё исполнения супружеского долга.

В такие моменты я испытывала жуткий страх перед отцом. Я боялась, что он разделается с матерью и я должна буду исполнять для него роль сексуального объекта. Осознав это, я поняла, почему хочу избежать секса со своим мужем теперь, почему воспринимаю его как агрессора и вместо влечения ощущаю к нему какое-то тягостное чувство долга и раздражение. Ведь в детстве я была морально задушена своим отцом".

Также и мужчины с избегающим поведением характеризуют свою мать как "удушающую" своим контролем, опекой.

Довольно часто партнёр человека с избегающим поведением характеризуется, напротив, зависимым, "прилипающим" стилем поведения, редко имеет значимые интересы в жизни, требует к себе повышенного внимания, ласки, то есть транслирует родительский, "душащий" паттерн, чем, напротив, вызывает фобическую, отторгающую реакцию. 

Партнёрша мужчины с избегающим типом реагирования бессознательно входит в роль "мамочки", пытающейся настойчиво "отогреть" и исправить своего "птенчика", взять за него всю ответственность в их семье, быть "конем с железными яйцами". Такая женщина морально кастрирует своего мужчину.

То же самое можно сказать и про мужа, который, не имея своих серьёзных увлечений в жизни и всё внимание концентрирующий на жене, ревнующий её к работе, контролирующий, сетующий на нехватку ласки, секса, рискует вызвать серьёзное сексуальное охлаждение у неё при наличии избегающего паттерна поведения.

Также избегающее поведение может транслироваться из страха отвержения. Избегающему партнёру проще самому отказаться от чувств, чем быть покинутым.

Для людей с избегающим паттерном поведения характерно увлекаться любовью на расстоянии или вступать в отношения с неподходящим человеком.

Важным шагом в терапии супружеских пар, поддерживающих зависимо-избегающую модель отношений, осознать подобные закономерности и договориться о личных границах. Может потребоваться терапия детского травматического опыта.

Отнюдь не редкость для таких пар нахождение в созависимом треугольнике Карпмана, в котором каждый с переменным успехом проигрывает роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, причём роль Жертвы обычно базовая для каждого из участников.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание и приглашаю к себе на консультацию!