Агрессия – друг или враг?

Хочу поговорить о злости и агрессии – что это такое, откуда берется и как с ней "бороться".

В качестве клиентского запроса часто слышу (особенно от мужчин): «Как мне бороться со злостью и агрессией?» Я, конечно же, спрашиваю: «А как вы уже пробовали с ней бороться?» И в ответ слышу разнообразный перечень возможных средств борьбы. На верхней строке в топе – "стараюсь сдерживаться", далее по списку – "напиваюсь", "бью кому-нибудь морду" (если беседа с мужчиной), "бью посуду", "что-нибудь ломаю", "калечу себя", "занимаюсь спортом", "пью успокоительные" и т.д…. «Что вы еще посоветуете?» - смотрит на меня с надеждой измученный собственной злостью человек.

Итак, что же я посоветую… Я, как психолог любящий глубинные раскопки, конечно же посоветую начать разбираться со своей злостью и агрессией. Предложу поисследовать откуда у неё ноги растут и попытаюсь провести работу, прежде всего, направленную на профилактику симптома, нежели на его купирование.

Вроде бы всем уже известно, что у каждого явления есть своя предыстория, все имеет свою причинно-следственную связь и что лечить следствие без выяснения причины процесс бессмысленный, но всё же, все мы тайно надеемся на волшебную таблетку, которая быстро избавит нас от всего, что нам мешает наслаждаться жизнью. Но увы, таблетки лечат только "вершки", а нам нужно добраться до "корешков".

Предлагаю небольшой экскурс в природу злости (раздражения, агрессии, ярости – все это дети одной мамы).

Основная причина злости – это неудовлетворенность какой-либо потребности.

Например, вы хотите спать, а вместо этого вынуждены идти на работу; хотите есть, но вынуждены голодать для сброса веса; хотите чтобы вас любили и понимали, но вокруг хамство и безразличие – безусловно, у каждого из нас есть множество поводов испытывать как минимум раздражение и как максимум желание кого-нибудь убить. А тут еще ботинки жмут… Список неудовлетворенных потребностей может быть бесконечным – от самых примитивных (поесть и поспать) до самых экзистенциальных (например, нереализованность в жизни). Вроде бы все просто – начни удовлетворять свои потребности и станешь белым и пушистым. Просто, да не всегда.

Во-первых, многие люди вообще не в курсе своих потребностей. На вопрос «Чего ты хочешь?» часто в ответ повисает растерянное молчание.

Во-вторых, наши желания и потребности могут входить в противоречия с потребностями и желаниями кого-то другого. И если выбор ВСЕГДА делается в пользу удовлетворения Другого, не удивительно, что человек испытывает хроническое раздражение и страдает периодическими вспышками агрессии.

И в-третьих, часто агрессия становится настолько привычной и даже ресурсной, что отказаться от неё практически невозможно. Например, агрессия приравнивается к силе. В таком случае человек, когда он злой, чувствует себя сильным, почти всемогущим – шашки наголо и поскакали всех рубить в капусту.

Была у меня такая клиентка, которая говорила, что на работе она отличный руководитель именно в состоянии злости, когда она всех гоняет как фурия - все всё делают быстро и четко, когда же она расслаблена и спокойна - чувствует себя слабой и малоэффективной как руководитель. Пришла она вроде бы с запросом уменьшить свою агрессивность, т.к. у неё уже пошла психосоматика и она понимает, что долго так не протянет. Но, если её агрессия является таким мощным ресурсом в работе, разве захочет она от неё избавляться? Тем более, что она говорила о том, что её работа ей нравится и вообще она прирожденный руководитель. Замкнутый круг получается. К сожалению, мы с ней не смогли его разомкнуть, т.к. на вторую встречу она не пришла, сославшись на большую занятость. По-видимому, она поняла, что для неё расстаться со своей агрессией это как потерять надежного друга и помощника в работе, а к таким потерям она пока не готова.

Итак, резюмируя вышеизложенное:

• Злость и агрессия возникают в результате неудовлетворенных потребностей. Что делать? Искать эти потребности и по возможности удовлетворять. Понимаю, что не всегда это возможно и часто это зависит от кого-то другого, на кого мы уповаем в удовлетворении этих потребностей. Варианта здесь два – либо сообщать об этом напрямую (а не тихо копить злость с мыслями «догадайся мол сама») и обсуждать, почему Другой не может или не хочет для вас это сделать, либо перестать возлагать надежды на Другого, т.к. он не в состоянии эти потребности удовлетворить, и попытаться удовлетворить их другим способом. Если же ваша потребность в принципе не удовлетворима – принять этот факт и перестать злиться на это. В конце концов, не все в этом мире нам подвластно. Мы же не злимся на солнце, что оно светит не всегда, когда нам хотелось бы. Хотя… если есть такая потребность в солнце, что мешает переехать в Бразилию.
• Если агрессивное поведение используется как ресурсное, то надо разбираться с тем, когда и при каких обстоятельствах сформировался такой паттерн поведения и попытаться на его замену сформировать новый. Но сразу скажу – это долгий и сложный процесс, т.к. агрессивное поведение, как правило, исходит из внутренней неуверенности и слабости. Помните как у Крылова «Ай, Моська, знать она сильна, что лает на Слона». Если отобрать у такого человека защитный панцирь агрессии, он останется «голым на площади». Поэтому сначала, конечно же, надо нарастить новую кожу внутренней силы и уверенности в себе. В результате агрессия отпадет сама по себе без каких-либо особых усилий.

Надеюсь, мои рекомендации кому-нибудь пригодятся в «борьбе» со злостью.

Удачи!