В темных уголках человеческой души. Способы обращения с завистью

Решиться писать о зависти очень непросто. Ведь для этого необходимо признать это постыдное чувство в самом себе. С трудом верится, что существуют люди, полностью лишенные способности завидовать. Скорее, много людей пребывает в приятном неведении относительно наличия в себе столь непритягательного чувства. Если присмотреться повнимательнее, завистью пропитаны многие человеческие отношения. Это чувство очень тесно связано с конкуренцией, стремлением к признанию и превосходству над другими.

Зависть является одним из семи смертных грехов и самым потаенным чувством в душах людей, она всегда считалась постыдной и отвергалась в любых своих проявлениях. Возможно, с этим связано, что даже в психологических исследованиях зависть, как феномен отношений, крайне редко изучается. Попытки найти научные данные для написания этой статьи особо не увенчались успехом, как будто тема под запретом или не имеет актуальности, во что с трудом верится.

Так или иначе, в определенные жизненные моменты мы соприкасается с завистью либо в отношении себя, либо в отношении других. Удивительно и то, что в одних случаях это чувство помогает двигаться по жизни, а в других тормозит развитие и разрушает отношения с близкими людьми: родственниками, друзьями, коллегами по работе, просто знакомыми. Все мы также слышали об иллюзии наличия белой и черной зависти. Зависть на то она и зависть, что мучительно разъедает душу!

Итак, начнем с определения этого феномена человеческой жизни. В словаре Даля зависть  определяется как «чувство досады, вызванное благополучием, успехом другого». Другими словами, зависть вызывает злость, причем часто подавленную. По словарю Ушакова, зависть вызывается желанием «иметь то, что есть у другого». Здесь уже появляется надежда, поскольку имеется перспектива движения в сторону желаемого! Хочешь этого – ну так давай стремись, прилагай усилия – и будет тебе счастье!

Философ Спиноза связывал зависть с ненавистью, неудовольствием при виде чужого счастья и, наоборот,  удовольствием, когда у другого случается несчастье. Здесь вообще становится грустно: оказывается, мы еще можем радоваться неуспеху человека. Только кто в этом особенно признается, а вот жизнь сплошь и рядом это подтверждает. Зависть сеет раздор среди людей, причиняет страдания в первую очередь самому завидующему – в самую точку, отмечал Демокрит. В такой постановке вопроса вообще пропадает желание доверять и строить отношения с кем-либо!

Эти казалось бы чисто философские воззрения подтверждены интересными научными данными. Исследования в Национальном институте радиологии Японии, проведённые под руководством Хидехико Такахаси, показали, что реакция мозга во время зависти проходит в той части мозга, которая отвечает за болевые ощущения. Неудивительно, что люди всеми силами стараются не встречаться с этим чувством. Кому захочется испытывать боль на физическом уровне? И вместе с тем зависть предательски может покалывать в сердце при успехе и достижении другого человека. И думается, что в этот момент мы можем очень многое узнать о себе, если рискнем посмотреть правде в глаза.

А пока такой смелости нет, все средства хороши, чтобы не встречаться со столь неприятным чувством. Какие существуют способы избегания зависти?

Первое: можно обесценить успех другого, включив своего внутреннего критика. Ведь всегда есть то, что можно покритиковать и где можно найти изъяны. Чем больший успех, тем, соответственно, и больше критики, замечаний.

Второе: можно сказать, что человеку просто повезло и нет его заслуги в том, что он имеет. Ну, такой везунчик по жизни, все ему легко видите ли достается. Вспомнился отрывок трагедии А.Пушкина «Моцарт и Сальери». В диалоге Сальери обвиняет Моцарта в том, что тот –  весельчак и не знает мук творчества. При этом завистник не осознает, что Моцарт все время находится в неустанном поиске, его внутренняя творческая доминанта постоянно включена, он не знает покоя. Никакое великое открытие не произошло случайно, хотя история якобы пестрит этими примерами. На самом деле люди-открыватели мучительно все жизнь трудились, искали, думали и часто страдали.

Третье: Можно просто такого человека не любить. Но вот не любить – и все тут! Все в нем раздражает, какой-то слишком непонятный, неестественный, все что-то из себя изображает! Встречаешься с ним – а внутри неприятное возбуждение, тревожит, раздражает. Слишком его много, слишком… А вот от чего – непонятно?! И в этот момент упускается очень многое, поскольку раз человек вызывает такие чувства, то, наверняка, есть возможность что-то узнать о себе и, может быть, впервые соприкоснуться со своим неосозноваемым чувством.

Четвертое: плюс ко всему выше перечисленному можно разработать еще и план по уничтожению противника, причем в борьбе все средства хороши. Данная стратегия не имеет ничего общего со здоровой конкуренцией, когда признается ценность оппонента и его преимущества. Здесь на первый план выходят манипуляции, ухищрения и всевозможные попытки как-то навредить, унизить соперника.

Пятое: для любителей мазохизма, можно окунуться в пространство страдания и уничижения самого себя. А-я-яй, какой я неспособный, несчастный и ни на что не годный, не то что он! И тут на помощь подоспеет депрессивное состояние и как одеялом накроет все эти переживания. А можно еще заболеть –  и тогда вообще уже не до этой ситуации, можно от души настрадаться и насладиться горем как следует. Впрочем, в жизни это происходит гораздо более плачевно и не так комично. Человек как в замкнутом кругу безуспешно пытается выбраться и понять, что с ним происходит, – и раз за разом попадает в одну и ту же ловушку.

Наверняка, есть и другие способы избегания зависти, ведь каждый человек уникален и вырабатывает свое творческое приспособление.

Как же можно обращаться со своей собственной завистью:

1. Разрешить себе это чувство испытывать, познакомиться все-таки с ним. В терапии иногда психолог так и спрашивает клиента: а разрешаешь ли ты себе завидовать? В этот момент с каждым ответом удивительным образом появляется свобода, освобождение от этой тяжелой ноши. Как любое чувство, зависть важно проживать. Иногда даже обращение к человеку со словами: «Я тебе завидую…» помогает совладать с этим чувством и даже наладить отношения. Именно неосознаваемая зависть разрушает отношения, является источником конфликтов в общении.
2. Соприкоснувшись со своей завистью, следует пойти дальше и встретиться со своими желаниями, потребностями, мечтами. Ведь на самом деле конструктивная роль зависти очевидна. Я чего-то очень хочу – и, значит, могу двигаться в сторону желаемого.
3. Осознавать, что в тебе, как и в другом, есть свои таланты, способности и преимущества. Иногда на психологических тренингах ведущий так и обращается к участникам в разную сторону: «Скажи, чем ты лучше меня (его)?», «А какие у меня (его), на твой взгляд, преимущества?». Мы ведь можем находиться рядом и чувствовать свою собственную ценность и ценность другого. Мы можем дополнять и обогащать друг друга, а не только соревноваться и конкурировать.
4. Удивительно, но способность любоваться другим человеком, его талантами, успехами может доставить и большое удовольствие в жизни. Мы ведь все равно часто отождествляем себя с другими людьми, нам в общем-то несложно чувствовать то, что происходит с ними. Радость от успеха другого может очень порадовать и нас, даже вдохновить на собственную активность и опять же движение вперед.

 А что же делать, если достижения и успехи того или иного человека не достижимы? Ты никогда не будешь так, как он танцевать, сочинять, у тебя никогда не будет такой внешности, такой должности, такой зарплаты, таких талантов и т.п.? Можно, конечно, посвятить свою жизнь мучительным переживаниям невозможности получить желаемое и обидеться на весь мир. А можно признать свои ограничения и, может быть, разрешить себе быть живым человеком со своими достоинствами и недостатками, со своей собственной историей и осознанием уникальности своего жизненного пути. И как говорится: «хорошо там, где нас нет!». Если бы мы все знали о жизни того, кому завидуем, – наверняка, не захотели бы такую жизнь, каким бы рациональным утешением это не казалось. Жизнь каждого человека сопряжена со своими радостями и горестями, взлетами и падениями, испытаниями и достижениями. У каждого свой путь, своя боль – и это правда жизни!

Очень сложно встречаться с завистью и по отношению к себе. Поскольку это чувство связано с  нарциссическим опытом, то заодно приходится испытывать тягостные чувства одиночества и разочарования.

Тяжело проявлять терпимость к зависти другого, к его несовершенству – и естественным является желание уйти, разорвать эти отношения. Точкой соприкосновения с другим в этом случае может стать осознание своего собственного опыта проживания зависти, сложностей обхождения с этим мучительным чувством и, таким образом, принятие в себе самом и другом человеке этой темной стороны человеческой природы.

 Есть еще один важный аспект, связанный с завистью. Зависть не только раздражает, она еще и затрагивает не менее древнее чувство – чувство страха за свою жизнь и благополучие. Откуда все эти в народе суеверия о порче, сглазе и т.п.? Как будто существует некая темная сила, способная лишить человека жизненных ресурсов и всех его благ. А потому порой даже страшно показывать собственное благополучие и делиться успехами с другими, делая их общественным достоянием. Может быть с этим страхом связано и то, что зависть очень часто бывает сложно распознать в общении, особенно с близкими людьми. Она искусно прячется за неприятием, критикой, насмешками, претензиями и недовольством тем, кому завидуют.

Обратившись к своей  частной практике, можно работать с клиентами и периодически слышать  их недовольство  отношениями с детьми, супругами, друзьями, начальником  и др.  И только постепенно выясняется, что другие имеют то, чего у завидующего  не было и нет в настоящем: у детей есть счастливое  детство, супруг (а) имеет более высокооплачиваемую и престижную работу, друзья устроились в личной жизни,  да и  начальник успешно реализует свои амбиции и стремление к власти. Именно после признания этого сложного чувства в себе появляются свобода выбора и возможности использования нового опыта для реализации своих жизненных устремлений и здоровых амбиций. Появляется и большая терпимость к другим людям, их несовершенству.

И, напоследок, в народе говорят, что друзья познаются в несчастье. Несомненно, это во многом соответствует реальности положения дел. Вместе с тем отношения гораздо больше проверяются испытанием в случае успеха другого. И это относится к отношениям разной близости (родственники, собственные дети, коллеги, знакомые). Масштаб самой личности, уровень ее зрелости и благополучия проверяется в этой ситуации лучше всего, поскольку принятие успеха другого предполагает признание его преимуществ и сохранение при этом самоуважения.

Конкуренция, соревнование, стремление к признанию – неотъемлемая часть жизни современного человека. И все же есть еще другая, не менее важная ее сторона. Сами отношения с теми или иными людьми могут быть гораздо большей ценностью по сравнению со всеми в совокупности взятыми успехами, достижениями и открытиями мира! По большому счету это и есть вопрос нашего выбора…

Материалы статьи опубликованы на белорусском портале:

https://people.onliner.by/opinions/2018/01/23/mnenie-853