Экология запретов или о том, почему трудно устанавливать правила с ребенком в семье. ЧАСТЬ 1

На своем практическом и жизненном опыте я еще не встречала такой мамы, которая бы не любила своего ребенка, которая бы не хотела быть хорошей, а иногда даже самой лучшей мамой для своего ребенка, которой не хотелось бы воспитывать своих детей так, чтобы они выросли хорошими и достойными людьми. Но я также не встречала ни одной мамы, которая ни разу не уставала, которая хоть раз не чувствовала себя бессильной перед ребенком. Когда мы «на нуле» у нас может снижаться толерантность к детских воплям, их капризам и непослушанию. И это часто приводит к тому, что мама невольно срывается на ребенка. «Я так на нее кричала, что даже себя не узнала» - плачет мама. Она чувствует себя виноватой перед ребенком, стыдится своего поступка. Но еще больше боится услышать в свой адрес «Ты плохая мать».

Думаю, в каждой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, почему ребенок стал непослушным. Многие мамы чувствуют себя неуверенно, когда осознают, что их наставления и просьбы являются для ребенка пустым звуком. Или может в вашей семье ребенок вам указывает, что вам делать, или не делать? Далеко не все родители правильно понимают, как вернуть авторитет в глазах ребенка, что именно нужно запрещать, в какой форме, и что делать, если ребенок все же нарушил запреты. Нужно ли его за это наказывать?

Для начала предлагаю определиться, что мы понимаем под термином "Границы" между мамой и ребенком. Я для себя сформулировала это так: границы в семье – это своего рода зона ответственности, в которой ясно, что, как и когда нужно делать и что делать нельзя как ребенку, так и всем членам семьи. Дети часто нарушают наши границы, они берут наши вещи, требуют все наше свободное время, делают все по-своему, тем самым проверяя насколько далеко он может зайти. Но и мы, будучи родителями, тоже нарушаем границы ребенка, когда пытаемся сделать что-то за него. Однако наша ответственность обозначить границы, поскольку ребенку важно знать, что мама/папа знают, что делать, когда и как поступать в той или иной ситуации, а как поступать нельзя. Границы выстраивать совершенно необходимо, поскольку это прежде всего про безопасность. Ребенку будет очень любопытно залезть на шкаф, взять в руки нож, но в силу своей неопытности, он еще не способен оценить риски. Для этого и нужен взрослый, который бы сказал: «Это делать нельзя, а это опасно» и т.д. Когда мы выстраиваем границы с ребенком, ему в будущем будет легче адаптироваться, поскольку в обществе ребенок всегда будет сталкиваться с теми или иными ограничениями. Ребенку «без границ» в обществе придется знакомиться с границами методом тыка. И последствия от этого могут быть самыми разными. А когда есть четкое понимание, что можно, а что нельзя, ребенок чувствует себя защищенным и уверенным в себе. Чтобы наши границы и границы ребенка были защищены, существуют правила. Правило это некое требование, за выполнение которого предусмотрено поощрение, а за невыполнение наказание.

Как выглядят проблемы с границами.

С с ребенком становиться трудно. Вам стоит больших усилий, когда вы пытаетесь ребенка уложить спать, покормить, одеть/раздеть, заставить убрать игрушки, умыться и т.п.
Вы испытываете страх перед ребенком. Вы боитесь плача, что в общественном месте он устроит вам скандал и тем самым поставит в неудобное положение. Или боитесь, что не получиться уложить/поднять, договориться и т.д.
Ребенок бьет вас, грубит вам или закатывает истерику, когда вы не выполняете его просьбы.
Ребенок не реагирует на установленные правила, не слушает просьбы, советы.

Все это свидетельствует о неустойчивых границах или об их отсутствии. Есть еще такое понятие как «размытые границы» - в таком случае, не ясно где твоя территория, а где моя. О размытых границах между мамой и ребенком речь идет тогда, когда

Ребенок заходит в спальню без стука;
Ребенок встревает в разговор или перебивает, когда разговаривают взрослые;
Родитель и ребенок спят в одной постели;
Ребенок указывает родителям, что, как и когда делать, куда ходить можно, а куда нельзя;

Что может мешать в установлении правил и границ.

Часто бывает так, что ты вроде понимаешь, что правило должно быть таким, обозначаешь его, а ребенок все равно не слушает вас. Такое происходит потому, что здесь недостаточно иметь определенные инструменты как это сделать. Установление правил/границ часто связаны с глубинными установками самого родителя на них. И эти установки не всегда осознаются.

И так, давайте же посмотрим, какие внутренние установки мешают нам вводить правила или выстраивать хорошие границы.

Вот некоторые из них:

Неуверенность родителя в том, каким должно быть правило.

В таких случаях родитель как бы сам внутри не верит в правильность того или иного правила. Вот, к примеру, родитель не может определиться вмешиваться в драку детей или нет, разрешить есть снег или нет. Можно смотреть телевизор или нельзя, а если можно, то сколько? Когда родитель сам не понимает, где должна проходить граница в том или ином случае, создается ситуация неопределенности, которая и дает свои последствия в виде непослушания. Родитель может долго бездействовать, внутри колебаться, а потом начать неуверенно запрещать. Результата в таком случае тоже не будет. Родитель должен четко понимать, что можно, а что нельзя! А если, он еще не определился, тогда ему стоит прислушаться к себе, сформулировать свою внутреннюю позицию, решить вводить правило или не вводить и только тогда транслировать это ребенку. Другими словами, у вас должно быть четкое видение как надо, а как нет. И тогда появляется уверенность и определенность. Допустим, вы определились с правилом, у вас есть четкая позиция. Тогда следующий вопрос, как вы обозначите это ребенку? «Мне десять раз приходиться ему повторять, а он все равно не делает, то, что я прошу» Конечно, он и не будет вас слушать, потому что, повторяя ему одно и тоже вы учите его не слушать вас. Если Вашему ребенку до трех лет, то запретное поведение нужно останавливать физическим жестом - снимите его со стола, заберите из рук опасный предмет, уберите конфеты со стола, если не ходите, чтобы ваш ребенком их ел и т.д. И подключайте эмоции - ребенок до трех лет еще плохо считывает слова, но зато ваши эмоции сообщают ему "мама не довольна, а значит это то, что не стоит делать"

Если вашему ребенку больше трех лет, он уже способен воспринимать и понимать слова, однако если этого по каким-то причинам не происходит, значит спуститесь на уровень физических жестов.

Негативное отношение к самой идее ограничений.

Таким родителям либо самим трудно придерживаться каких-то правил. Или, напротив, родитель всегда стремился все делать правильно. В первом случае, такие люди не выносят власти над собой. Им трудно работать под начальством. Они не терпят ограничения вообще. Во-втором случае, речь идет о некоторой конформности. Это люди постоянно ко всему приспосабливались в жизни. Эта их вынужденность приспосабливаться порождает в их жизни много ограничений. Такие родители внутренне противятся правилам, как бы, не желая становиться тем, кто ограничивает. Они считают, что ничего хорошего в правилах нет. Тогда такие родители пытаются отвлечь ребенка, сделать все что угодно, чтобы только не сказать нет, чтобы не говорить «на кровать лезть нельзя в обуви».

Страх.

А именно, страх детских истерик, страх оказаться плохим родителем, а также страх критики или осуждения со стороны соседей, своих родителей и т. п. Давайте остановимся на каждом из них подробней. Мы можем бояться плача или истерики ребенка, когда мы не знаем причину его переживаний. Или нас может раздражать сам крик . Вообще, детский крик определяется как самый неприятный звук и на бессознательном уровне мы испытываем желание его прекратить. Здесь еще срабатывает биологическая программа - забота о потомстве. За страхом оказаться плохим родителем кроется желание делать все правильно. Если ребенок плачет, значит я что-то сделала неправильно. Ребенок хорошо понимает предел, сколько нужно кричать, чтобы получить желаемое.И тогда цена вопроса – сила крика.

Когда мама боится критики/враждебности со стороны окружающих (родителей, учителей, соседей, других детей), она боится показаться несостоятельной мамой. Просто стыдно оказаться невеждой в сфере материнства. Таким образом, мамы, которые бояться по тем или иным причинам истерик ребенка, как правило, пытаются ребенка отвлечь любыми способами, заигрывают с ним. А если ребенок закатил истерику в магазине на глазах у прохожих? И к вам уже подошла какая-то тетя и упрекнула, что у Вас невоспитанный ребенок или более того, подошел неравнодушный дядя и пригрозил малышу забрать его в полицию (в шутку конечно же). Что делать? Про технические моменты, как поступать в подобных ситуациях я напишу позже. А пока хочу отметить, что отвлекать ребенка в данном случае не конструктивно, как минимум, потому что вы мешаете ему сталкиваться с жизнью. Его «Я хочу» сталкивается с реальностью, и он учиться терпеть, ждать или откладывать свои желания до необходимых для этого условий. Это важный процесс, не стоит этому мешать. А иначе вы дезориентируете ребенка.

С ребенком надо дружить!

Очень многие родители путают понятия «дружить» и «доверять». Любой родитель хотел бы, чтобы в трудный момент ребенок смог подойти к родителю и рассказать/поделиться переживаниями, спросить совета, а не побежать к товарищу по двору. И это естественное желание мамы, только вот это все же про доверие, а не про дружбу. Хотите, чтобы ребенок Вам доверял, будьте к нему чуткими, дарите эмоциональное тепло, проявляйте внимание к его интересам, откликайтесь, когда ребенок просит Вас о помощи, Дружить с ребенком не конструктивно по той причине, что дружба предполагает симметричную позицию. Ты мне рассказал секрет, и я тебе расскажу. Только вот детям не все можно и нужно рассказывать про себя. К примеру, у ребенка перестало что-то получаться, он в отчаянии, он придет к Вам и поделится переживаниями. Вы поддержите его, найдете нужные слова, и ребенок успокоится. А если, вы переживаете тяжелый финансовый кризис или Вы поругались с самым близким другом, вы тоже в отчаянии, поделитесь этим с ребенком, откроете ему душу, а он, вместо того, чтобы вас поддержать, мало того, что слов нужных не сможет найти, он растеряется, в худшем случае, почувствует себя небезопасно. У ребенка просто недостаточно опыта, а у нас его уже много. Именно поэтому, грузить ребенка переживаниями, означает повесить на него непосильную ношу. К тому же подрывается Ваш авторитет. Отношения родитель – ребенок - жесткая иерархическая структура. Вы опора для него, вы знаете лучше, как быть. У Вас опыта больше. В симметричной позиции занять опекающую сторону сложнее и почти невозможно что-либо запретить. А запреты могут касаться безопасности ребенка, за которого вы несете ответственность до его совершеннолетия.

Если отрицательная установка в отношении правил и границ – это тема власти и нашего отношение к ней, то установка, что с ребенком надо дружить - это относиться к желанию все контролировать. «Я хочу, чтобы ребенок был мне другом и все мне рассказывал». Не надо быть ему другом, вы все равно не замените ему весь мир, лучше научите его дружить.

Избыточность правил

Вот, еще одна причина, затрудняющая попытку установить правила или поставить границу. Когда правил и ограничений слишком много, ребенок растет в удушающей атмосфере. Задумывались ли вы сколько раз в день вы говорите своему ребенку «Не делай это, не делай то…». Правда, это не всегда про строгость родителя, чаще оно высвечивает родительскую тревожность. Родитель может быть обеспокоен здоровьем ребенка, и тогда все эти запреты будут крутиться вокруг его здоровья. «Не ешь конфеты/снег и т.п., не пей холодную воду, не трогай руками – микробы…». Или у родителя особый пунктик на чистоте и тогда вся его тревога будет крутиться вокруг темы чистоты «не садись туда – грязно, не ходи по лужам…», или «не гуляй – куртку испачкаешь», - К сожалению, на моем опыте родитель так и сказал своему малышу. Или нельзя испачкать скатерть, одежду, когда ешь и т.п

К чему может привести избыточность правил: во-первых, к развитию тревожности у ребенка, во-вторых, ребенок может просто, в какой-то момент, перестать вообще выполнять ваши требования. И тогда готовьте себе валерьянку!

За кучей ограничений и запретов, обрушивающихся на ребенка можно не замечать его самого.

Если это про Вас, подумайте, оправданы ли эти ограничения, может что-то из этого списка можно облечь в виде просьб?.

На этом я, пожалуй, завершу 1 часть этой статьи, во 2 части расскажу об экологии запретов и поделюсь некоторыми техниками эффективного установления правил.