Что делать, когда ребенок дерется?

Часто родители сталкиваются с пугающим поведением ребенка. Он дерется, ругается, бросается песком в окружающих и т.п. Конечно, любая мать или отец (а также бабушки, дедушки и прочие родственники) хватаются за голову в ужасе! Как же так, мы его воспитываем, воспитываем, а тут такое! Был же прекрасный ребенок!

Давайте разбираться, ребенок (как и любой другой человек) ничего не делает беспричинно.

Для начала, нужно понять, что агрессия - это естественная защита организма от неблагоприятных условий. В ней нет ничего плохого, она помощница. Представьте себе постоянного расположенного к вам человека, который всегда делает то, что его попросят, поступаясь при этом собственными нуждами: сном, едой, отдыхом... Как думаете, долго он сможет так протянуть? Природа позаботилась о каждом из нас, обеспечив качественным инструментом. Агрессия помогает защищать собственные границы.

У детей с одной стороны, механизмы схожие, а с другой - еще не до конца сформированные. И перед родителями встает сложнейшая задача - как научить ребенка пользоваться этим инструментом, сохранив "баланс сил", не допуская попустительства и не вводя тотального запрета на проявление злости.

Для начала необходимо разобраться с причинами «плохого поведения», их может быть несколько:

• Усталость (+голод).

Причина, свойственная человеку в любом возрасте. От совсем крошки до совершенно взрослого и осознанного отца троих детей:). Когда мы устаем, у организма остается меньше сил на поддержание себя в рабочем состоянии, любая стимуляция вызывает более острую ответную реакцию. Вот вам и вспышки гнева. У маленького ребенка очень похоже, он накапливает напряжение и не знает, как от него избавиться, и выплескивается как умеет. Поэтому если ваш кроха к вечеру начинает махать на Вас руками, топать ножками, кричать и, вообще, вести себя крайне невоспитанно - это он устал и ему пора спать (или есть – это тоже восстанавливает силы). Даже если Вашему крохе 10, 20, 30 лет и он не машет руками, а «огрызается».

• Пример.

Если в семье принято разговаривать на повышенных тонах, физически наказывать детей или друг друга, кидаться предметами и т.п., то ребенок ведет себя подобным образом просто копируя родителей.

Также подкрепление взрослыми деструктивного поведения, может провоцировать агрессию. «Дай ему сдачи!», «Покажи ему кто сильней!», «Молодец, пусть не лезет!». Если хвалят за агрессию, оправдывают сомнительные победы, ребенок будет стараться угодить.

Ребенок воспринимает мир как учебник. Если он видит мультфильм или фильм, в котором агрессивное поведение является нормой, он может считать это образцом для подражания. Если в садике или на улице сильные и драчливые дети получают то, что хотят и не осуждаются, ребенок будет стремится к подобному поведению.

• Поиск границ дозволенного.

Совсем маленький человек, изучая мир, может бросаться вещами, размахивать руками, кричать, кусаться, бегать, прыгать, залезать куда ни попадя, исключительно в целях изучения мира. При этом он наблюдает за тем, как реагируют родители. Чему радуются, чего пугаются, что одобряют, а что запрещают. Это дает ему понимание границ дозволенного.

Поэтому, когда кроха первый раз стукнет маму кулачком или укусит ее, а в ответ увидит умиление, ребенок решит, что все сделал правильно. Дети очень хорошо считывают эмоции и совсем не понимают морально-этические нормы. Поэтому драться, кусаться и кричать – хорошо, потому что радует родителей.

• Большое количество запретов. Безделье.

Часто заботливые родители, оберегая детей от различных опасностей, вводят такое количество ограничений, что ребенок не может проявить свою активность в полной мере. Он не может объяснить родителям, что удовлетворять свои познавательные потребности необходимо ему просто физически. Вот и выражает протест в агрессивном поведении.

Когда ребенок становится старше, встает вопрос о занятости и игровой активности. Если малыш не знает (не понимает), чем себя занять, поиски развлечений могут привести к экспериментам с разрушительными играми.

• Способ привлечь внимание. Ревность.

Если родители долго чем-то заняты и не могут уделить достаточное количество внимания своему чаду, в попытке «докричаться» до взрослого ребенок может идти на крайние меры. Он действует по принципу «пусть ты меня поругаешь, зато ты будешь со мной».

Если родители проявляют большее количество внимания к другим детям (братьям, сестрам или еще к кому-то), агрессия ребенка может быть направлена на соперника. Так решаются сразу две задачи, и привлечение внимания, и «наказание» конкурента.

• Неумение выражать свои потребности.

До двух лет детям элементарно не хватает словарного запаса, чтобы отстаивать свои границы. Например, у ребенка взяли поиграть любимого мишку. Как он может потребовать назад свою собственность? Правильно, дракой.

Около трех лет, когда у ребенка первый кризис, невнимательность родителей к потребности делать все максимально самостоятельно, может вызывать возмущение и недовольство.

До пяти-шести лет ребенок не в состоянии объяснить (а зачастую и понять) свои чувства, мотивы, поступки. Это может привести к тому, что при попытке как-то выразить то, что с ним происходит, ребенок переходит к агрессии.

Так же, когда ребенок не может с чем-то справится, он показывает свое разочарование криками или дракой.

Как же помочь ребенку и справится с ситуацией?

Поступаем от обратного:

Голоден – покормите, устал - пусть отдохнет (поспит).

Видит ваш пример – корректируйте собственное поведение. Видит чужой пример, обязательно обсуждайте, рассказывайте о вашей позиции, рассказывайте о последствиях. Приводите примеры альтернативного поведения (а если не драться, а попросить?) Читайте книги, обсуждайте как поступил тот или другой герой, ищите добрые поступки.

Изучает Ваши реакции – отнеситесь к этому со всей ответственностью. Помните, что первая Ваша реакция на новый для ребенка поступок – самая показательная и запоминающаяся. На неприемлемое поведение необходимо реагировать сразу, не откладывать не следующий раз. Если малыш не получил сразу же негативный отклик, во второй раз он может его уже не воспринять.

Если вопрос в запретах, ищите возможности для свободы, приемлемые для Вас способы проявления активности, или возможности делать то, что ребенку хочется, но под контролем.

Внимание родителей! Самое главное – старайтесь ребенка понимать, наблюдать за ним, многие вопросы решаться сами собой. Если в семье двое детей (даже если разница больше 10-12 лет), обязательно помните, что старший ребенок все еще ребенок, и нуждается в вашей заботе, ласке, участии и объятиях. Новорождённые дети - это прекрасно и сложно, они занимают почти все время и внимание. Представляете, как вас не хватает старшим?

Обязательно разговаривайте с детьми, даже если им 6 месяцев. Максимально объясняйте, какие чувства вы испытываете, как называются чувства, которые они испытывают, к каким последствиям приведет тот или иной поступок. Ребенку очень важно знать, что его понимают. Главное, когда говорите о себе, не переходите на личность ребенка. Не нужно говорить: «Ты плохой, ты меня расстроил!», лучше сказать: «Я очень расстроена. Когда ты ударил Сашу, мне стало очень стыдно.»

И главное запомните:

Не стоит отвечать агрессией на агрессию, Вы только укрепите ощущение, что это верный способ решать проблемы.

Не стоит категорически запрещать проявление злости («злится плохо», «это неправильно», «хорошие дети не злятся»), это действует разрушительно. Выключить эмоцию нельзя, а запрет на проявление может отразится физически или привести к деформации личности.

Помните, ребенок может чего-то не понимать. В конце концов это Вы взрослый, а он еще нет. У детей возможность прогнозировать результаты собственных поступков формируются очень небыстро.

Очень важно: Вычеркните из собственного лексикона любые негативные эпитеты: не «ты плохой», а «ты поступил плохо»! Оценивайте только поступки.

Ребенок - система гибкая, даже если Вам кажется, что Вы что-то упустили, не отчаивайтесь. При определенном терпении и последовательности все можно поправить!