Почему простые правила счастливой жизни от Лабковского у многих не работают

 Очень многие пациенты приходят ко мне с двумя совершенно обескураживающими установками, которые изначально портят их жизнь. Установка первая - во всех своих проблемах мы виноваты сами, установка вторая - если дело только в нас, все можно решить просто: перестать делать так, что бы было больно. Каждый из нас вспомнит как в детстве ему долго и упорно твердили что и как делать и как не делать. Вот мы и вырастаем с ощущением того, что все зависит только от нас, наших поступков. Дальнейшая логика проста - Если есть идея, что если делаем все правильно, то и проблем не должно быть. А если проблема появилась, значит делаем неправильно и тогда важно найти того, кто все-таки скажет, как и что надо надо делать.

 Тут легко запутаться, но давайте разбираться и думаю что билже к концу колонки вы со мной согласитесь. Итак, пациенты, приходящие на консультацию, чувствуют себя увереннее если они из статей по популярной психологии уже вычитали как можно назвать их проблему. Например, человек говорит «я поняла, что я жертва, скажите, что мне делать что бы перестать вести себя как жертва?». Или «я ребенок алкоголиков, у меня все признаки ВДА – неуверенность в себе, низкая самооценка, что в этом случае вы можете посоветовать, что делать, чтобы вести себя по-другому?».

 Люди готовы к действию а не осознанию происходящего. Однако, самая тяжелая задача состоит в том, чтобы донести человеку, что ответ на вопрос «Почему?» и «Что делать?» ничего не поменяет в его положении. То есть простое правило «делай что тебе нравится», или «не делай то, чего тебе не нравится» далеко не всегда срабатывает, хотя кажется очевидным и легко выполнимым.

 Большинство психологических проблем появляются на фоне совсем других вопросов, например: «Как?» и «Зачем?». Как человек живет, как переживает радости и горести, как строит отношения, как поддерживает самоуважение, как проявляет инициативу. И зачем он поступает так или иначе. Ведь психика человека устроена так, чтобы работать оптимальным образом. И если что-то идет не так как хочется, важно задать себе вопрос зачем мне такое происходящее, что оно мне дает, от чего защищает?

 Зачем мне муж алкоголик? Зачем мне партнер, который меня не уважает? Зачем мне отношения, в которых мною пользуются? Зачем все мои повышения срываются? Зачем я остаюсь нищим?

 И тут приходится говорить не о том, что я делаю, а о том, как я живу. И это уже не сфера делания, а бытия. А в этом месте многим трудно, так как опыта быть практически нет. Представьте себе белку, которая всю жизнь перебирала лапами, крутя колесо. И тут её достают на свободу, требуют никуда не бежать и задают неудобные вопросы «зачем тебе все это?», «к чему ты стремишься?», «стоило ли торопится?» Очень непростые вопросы для белки из колеса…

 Для примера. Если мама много делала для ребенка, кормила, поила, меняла пеленки, давала таблетку, когда болел живот, но не присутствовала, не была с ним эмоционально, ребенок учится выражать свои эмоциональные потребности в любви, привязанности, принятии, уважении через делание чего-либо. 

Например, хорошо учиться, хорошо себя вести, поступать правильно, помогать маме и т.д. Однако насытить свои эмоциональные потребности ему не удается, он так и остается голодный, и в лучшем случае он как слепой котенок, пытается найти другого человека, в надежде утолить свой голод, оставаясь эмоционально зависимым от материнского объекта. В худшем случае, этот человек никогда не покинет маму физически, будет жить с ней под одной крышей, обмениваться привычными деланиями чего-либо друг для друга.

 Людям нравится, когда их переживания, состояние или опыт облекается в слова. От этого мы так любим афоризмы и цитаты великих – в них в краткой форме отражается то, что мы описываем многими предложениями. Мы берем их на вооружение, пытаемся поступать в соответствии с ними. Что уж говорить о готовых правилах? 10 заповедей, например, которые облегчили жизнь многим миллионам человек.

В этом смысле, 6 правил Михаила Лабковского прекрасное обобщение того, что приносит нам дискомфорт, и рекомендации что можно сделать, чтобы сделать нашу жизнь комфортнее. И правда, зачем делать то, что не нравится? Зачем копить негатив и умалчивать о том, что другой делает что-то неприятное тебе?

 Попробовав следовать этим простым правилам, люди часто обнаруживают, что сделать это не возможно. Не получается и все тут! И тут накатывает вторая волна. Человек говорит себе «у меня и так есть проблема, но вот я наконец-то понял, то что нужно сделать, а я не могу! Я тряпка? Я совсем больной?» И вместо спасительного круга из правил, человек тонет в море вины, стыда, ощущения собственной несостоятельности и плохости.

 И здесь мы возвращаемся к тому, что у каждого из нас есть наши собственные «как» и «зачем». Ребенок не откажется от угощения незнакомого дяди – ему важно быть вежливым со взрослыми, «потому что надо хорошо себя вести».

 Жена алкоголика не может его бросить, ей важно то, что с ним она чувствует себя нужной, «он без меня пропадет, а если я делаю для него много полезного он никогда меня не бросит».

 Порядочная девушка, попадет в ситуацию насилия, ей важно не быть похотливой и избежать чувства вины за сексуальное желание, «потому что секса хотят только распутные».

 Отношения, в которых любовник пользуется девушкой, как резиновой куклой, невозможно разорвать при всем понимании происходящего, ей важно, что хотя бы эту часть в ней кто-то ценит, «потому что кому ты такая нужна».

 С рождения мы принимаем правила, которые нам диктуют. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Взрослея мы понимаем, что свобода - это не отрицание того, что говорили родители, а интеграция того, что они говорили, в наш собственный опыт. Да, что-то придется отбросить, но что-то точно пригодится!

 Нас учили что жить «правильно» - легко. Просто делай то, что должно (что говорили родители, учителя, психологи в колонках) и все у тебя образуется. Нам часто забывали посочувствовать, не разрешали плакать и грустить, не щадили наши чувства, не разделяли нашей радости. В итоге, мы так и не смогли понять, что по настоявшему счастливыми становятся те, кто понимает что простые правила жизни - не более чем афоризмы, ориентиры. Слепое следование им не приводит ни к чему хорошему. Обнаружить и столкнуться с этим очень больно, ведь получается, что все прошлые старания были зря. И если вы сейчас столкнулись с большими сложностями в жизни, это ваш шанс все переосмыслить. Все равно придется думать, размышлять, и находить собственную правду и неправду, свое хорошее и плохое, свои ценности и ориентиры. 

Оригинал статьи опубликован на сайте onliner.by