Близость в отношениях. Практика

Возвращаясь с консультации, подумала о том, что в основе успешного взаимодействия между взрослыми людьми лежит способность экологично озвучивать свои потребности, чувства и мысли, способность адекватно и критично реагировать на это озвучивание другого, достигать каких-то договоренностей, приходить к соглашению.

На данный момент существует множество способов в разных направлениях психотерапии, помогающие наладить это взаимодействие. Однако мне на данный момент откликается такой, которую Сью Джонсон (эмоционально-фокусированная терапия) называет танцем, или танго.

"Симеона-ДиФранческо и Симеоне ввели понятие "контактной беседы", цель которой восстановление эмоционального контакта между партнерами. Терапевт обучает партнеров следующим действиям:

1. Сфокусироваться. Сосредоточьтесь на данном конкретном взаимодействии, а не на чувствах или ожиданиях.

2. Заговорите первым. Один из партнеров выражает свою точку зрения на ситуацию и называет связанные с ней эмоции. Второй партнер эмпатически отражает его слова. По сути, это пересказ услышанного своими словами без защитной реакции, агрессии, негативной оценки, превращения высказывания в оружие против говорящего или презрения.

3. Поменяться ролями. Второй партнер выражает свою точку зрения, а первый эмпатически ее отражает. Часто требуется долго и подробно расспрашивать, что именно хотел сказать собеседник. Прояснение услышанного, перед тем как высказаться самому, демонстрирует готовность вкладываться в заботу о партнере и желание достичь взаимопонимания. К тому же, это создает чувство, что тебя слушают и слышат и что связь восстанавливается. Эту роль активно демонстрирует и моделирует терапевт. Именно на этом этапе проясняются эмоции, что приводит к поразительным открытиям о внутреннем мире партнера.

4. Высказать желания. Первый партнер высказывает свои желания. Второй партнер повторяет высказывания и формулирует свои желания.

5. Выдвинуть предложения. Первый партнер высказывает конкретное предложение по решению проблемы. Второй эмпатически отражает высказывание и вносит свое предложение.

6. Прийти к соглашению. Партнеры заключают соглашение (отражая высказывания друг друга, с тем чтобы убедиться, что они полностью друг друга поняли). Соглашение включает в себя точное описание ожидаемого поведения. Результаты обсуждаются на следующей встрече"*

Конечно, здесь речь идет именно про обучение партнеров этому взаимодействию, так как, во-первых, построение такой беседы требует немалого мужества и смелости со стороны партнеров. Напомню про "четырех всадников апокалипсиса в отношениях" по Дж.Готтману - это критика, презрение, оборонительная позиция и отгораживание - те разрушающие стили коммуникации, которые с максимальной вероятностью разрушают отношения. Если партнеры переживают кризис, то очень сложно следовать новому стилю взаимодействия, основываясь только на желание сделать это. Новые нейронный связи, обеспечивающие новый стиль - требуют достаточного времени для формирования и закрепления.

В противном случае есть риск столкнуться с тяжелой реакций в ответ на попытку открыться и озвучить свои чувства, потребности и желания. Поэтому важно первые шаги в этом направлении делать вместе с психологом.

Однако эта модель может оказаться чрезвычайно полезной для самостоятельного освоения для тех пар, кто в данный момент находится в стабильном состоянии, в качестве укрепления тех связей, которые уже есть, создавая еще более доверительную и доброжелательную основу для Со-бытия.

*К.Симеоне-ДиФранческо, Э.Редигер, Б.А.Стивенс. "Схема-терапия супружеских пар". - с.158

акварель, Willem Haenraets