Как не навредить своим детям?

Когда я ждала первого ребенка, то боялась, что будет девочка. Я опасалась, что передам ей все свои отрицательные качества, с которыми мне было сложно смириться.

Первым родился сын. С сильным характером, настойчивый и упертый. Он открыл много слабых мест в моей личности, о которых я раньше и не подозревала.

Главным приобретением наших сложных отношений  стало то, что я смогла "разморозиться" - научилась оказывать поддержку и проявлять сочувствие к самой себе и окружающим людям.

Это стало возможным благодаря тому, что я стала придавать значение своим чувствам и узнала, какое море информации они несут о том, что я хочу на самом деле, но запрещаю себе.

Кстати, распространенная фраза среди психологов о том, что "внутри вас есть решение/резервы/ресурсы, нужно только найти ключик" , основывается на том, что человек всегда что-то чувствует, а значит имеет информацию о своих желаниях. Но не всякий умеет обратить внимание на эту информацию и расшифровать ее из-за привычки игнорировать чувства. Поэтому возникает ощущение, что "я не понимаю себя" и "не знаю чего хочу".

И вот у меня родилась девочка. Веселая, активная, ласковая, решительная, самостоятельная, но временами ранимая, обидчивая, восприимчивая к чужой критике - что всегда было и моей собственной ахиллесовой пятой.

Дети очень сложно "притираются" друг к другу. Старший, познавший сладость единоличного существования и "владения" мамой упорно не хочет сдавать свои позиции. Тем сильнее приходится младшей бороться за свое место под солнцем.

Я обратила внимание на то, что дочка стала часто подбегать ко мне и жаловаться на то, что сын ее обзывает, например : "Мама, а Петя сказал, что я редиска!"

И тут во мне взыграл тыжпсихолог. Что-то меня стало смущать и напрягать в этой ситуации. И я поняла почему.

Ко мне на консультации обращаются люди с проблемами самооценки. Это когда мнение о себе зависит от того, что скажут люди, а также имеются ли в жизни успехи, которые могут оценить другие люди.

Тотальная опора на чужое мнение и отсутствие опоры внутри себя. Стоит только пошатнуться внешней опоре - получить плохую оценку, словить неудачу, не достичь результата - и отношение к себе становится ниже плинтуса. Отсюда целый веер проблем в построении отношений с близкими, с работой и самочувствием.

Большое значение чужой оценки своей личности вместо опоры на реальные факты о своих поступках - эту нехорошую тенденцию я заметила в жалобах дочери и стала думать, что я могу сделать, чтобы избежать проблем с самооценкой.

Это тот редкий момент, когда полезно применить знания психологии во благо своей семьи.

Я знаю, что заниженная самооценка - это просто привычка обращать внимание на негативный опыт и то, что скажут люди. А от привычек можно отказываться и создавать новые. Ведь можно же выработать новую привычку обращать внимание на свои успехи и достижения? А на своё поведение вместо чужих мнений? Конечно можно!

И я стала говорить дочери следующее, когда она жалуется на то, что сын ее дразнит.

Например, жалоба: "Мама, Петя сказал что я -  редиска!"

- А сама ты чего думаешь? Ты похожа на редиску?
- Нет.
- Петя может говорить все, что угодно, главное - что ты знаешь про себя сама. Ты - не редиска.

Воспитание личности ребенка, т.е. то, каким образом он будет строить свои отношения с другими людьми и самим собой - это лонгитюдный эксперимент с неизвестным результатом. А родительство складывается из выборов и принятых решений в той или иной ситуации.

И в данном случае я нашла для себя такое решение "подложить соломки" в формирование более здорового, на мой взгляд, самоотношения к самому себе у ребенка.

А как вы реагируете на подобные жалобы ребенка? Расскажите в комментариях!

 -
С любовью к своему Делу и заботой о Вас 
Анна Колесова 
Психолог, онлайн консультант 
(Спб, скайп, whatsapp)