О работе с семейными установками и детскими травмами.

  Человек запрограммирован поступать со своими близкими так, как поступали с ним  его родители. Человек строит свои отношения так, как строили свои отношения его родители. Но, очень многие  из нас испытали на себе  отсутствие родительской любви,  жестокость, равнодушие. Многие в своем детстве видели, как их отцы или матери издевались над своим партнером, присутствовали во время побоев , конфликтов, измен, жестокого морального и физического   и т.д. Ребенок получает тяжелую психологическую травму, если он отдан своей матерью на воспитание кому - либо (брошен), если мать холодная, равнодушная, страдает алкоголизмом, жестокая и т.д. не зависимо от причин этих проявлений и ее материального положения. . 

  Мы можем поступать со своими близкими так же, как поступали с нами наши родители, а можем поступать с нашими близкими так, как мы бы хотели, чтобы с нами поступали, зная, как больно  знать, что твоя мать бросила тебя или твой отец пил и бил все твое детство своих детей или издевался над матерью . Мы находим себе партнера именно такого, чтобы с ним можно было построить те семейные правила, которые были в вашей родительской семье, чтобы вновь ощутить свое одиночество и подтвердить   , что вы недостойны любви, что вас должны бросать, что ваши родители поступили с вами так, как вы этого заслужили ,достигая своей цели всеми способами.

Люди из дисгармоничной семьи могут найти себе такую же  жестокую, равнодушную партнершу и жить в своем обычном состоянии  одиночества и равнодушие к себе  или попытаться изменить свою жизнь и найти любящего и заботливого партнера, но  такие отношения   человек , которого в раннем детстве  мать бросила или проявляла к нему холодность или жестокость  обязательно постарается разрушить , заставить партнера его разлюбить, уничтожить любовь , чтобы вернуться в свое обычное состояние-одиночества, спрятавшись в свой уютный кокон, где ему не придется оголять свои чувства из страха, что  ему кто то сделает больно, так же, как когда то сделала больно его мать  в раннем детстве и начнет страдать еще больше от того, что  этот партнер его бросил, потому что он не заслуживает любви, подтверждая и оправдывая  жестокость своей матери к нему в раннем детстве.  Но, всю свою жизнь он будет желать, искать любовь к себе, но одновременно дико ее бояться.   

    Мы всегда можем изменить свое настоящее , если этого захотим, если  поставим себе цель   закончить эти семейные правила и традиции  и создать новые . Но, для этого необходима  работа над собой, где придется сломать в себе те установки , которые заложили  родители в глубоком детстве. Необходима глубокая длительная  психологическая проработка. Эта работа сложная и болезненная, так как защитные механизмы человека очень стараются спрятать глубоко в подсознания  все детские обиды, страхи  и все тяжелые переживания , которые необходимо найти, достать, погрузиться в них и отработать.  Для этого необходимо огромное желание покончить с той жизнью, которую строили  по тем установкам, которые были заложены в детстве, которые неизбежно тянут нас в одиночество, так как в таких семьях, одиночество-это обычное, привычное состояние ребенка .

Он знает, как в нем жить, как спрятаться в своем коконе и не впускать в него  никого , в страхе испытать ту боль, которую испытывали от самых близких и любимых-мамы и папы , мнения которых на всю жизнь остается  главным и самым правильным. Если твой отец тебя называл в детстве "уродом", ты всю жизнь будешь доказывать всем, что ты "урод" . Если твоя мать в раннем  детстве говорила тебе, что ты " некрасивая" , доказать обратное тебе не сможет никто  , даже если ты будешь красавицей  и твои страдания  будут продолжаться до конца твоей жизни. Дети алкоголиков и наркоманов будут всегда испытывать чувство собственной ненужности  , так как их родитель вместо них , выбрали алкоголь  и они будут  со своими детьми поступать так же , чтобы отомстить за свое детство. Эти люди всегда будут стремиться к одиночеству , провоцировать конфликты, создавать такие невыносимые условия, чтобы даже очень любящий партнер, отказался от них. Этот факт очень необходим  , чтобы оправдать свою мать или отца, которые бросили в детстве , потому что у них родился ребенок  недостойный любви. 

Те, кто принял решения работать над собой и начал глубокую проработку,  решились пройти тяжелый путь , чтобы стать счастливыми.  В практике много случаев, когда человек, когда то брошенный своей матерью, проработав свои проблемы с психологом , пройдя курс глубокой проработки ,нашел заботливого партнера ,создал очень близкие   отношения со своим партнером, но рожать детей боится, так как  боится , что поступит со своими детьми так же, как поступила с ним мать и отношения застревают в своем развитии . И требуется новая работа со вновь появившимися страхами этого этапа жизни  или  пара   расходится .

Встречаются люди, которые пройдя глубокую психологическую проработку  находят себе любящего партнера, создают очень близкие отношения , рожают детей   и в самый пик близости этих отношений , уходят  из семьи, разрушив  свою жизнь , потому что  ощутили полное блаженства  от гармонии и вдруг испугались этого , так как не испытывали этих чувств  ранее и не осознавали, что способны достигнуть таких вершин развития своих отношений и находят себе подобие мамы , потому что испытав страх об любви, все дети обычно бегут за защитой к своей маме . В нашем случае,  партнер искал защиты у холодной женщины (подобие его матери)  от страха и ужаса , которые нарастали в нем от осознания , что его искренне любят. Холодная женщина дала ему вспомнить его обычное состояния одиночества к которому он привык в детстве и которое было для него нормой.  Такие срывы  происходят часто. 

 Человек , который всю жизнь был одинок  и испытывал собственную ненужность, вдруг создает  гармоничные отношения, где  партнеры любят  и заботятся друг о друге, заботятся о своих детях . Но, в какой то момент срабатывает защитный механизм и человек сбегает из этих отношений, потому что начинает  осознавать , что его любят всем сердцем, что им восхищаются, дорожат и очень ценят-это его пугает , потому что такие чувства испытывают в раннем детстве дети к своей  матери  и именно такие чувства были жестоко отвергнуты.В этот момент этой паре срочна нужна психологическая консультация , для которой может быть нужна только одна встреча , но находясь в диком страхе от осознания достигнувшего результата , партнер может с огромной скоростью неосознанно   сделать очень больно своему партнеру-обычный способ-продемонстрировать измену , зная, что такой поступок наложит глубокий шрам в сердце его партнера. Это самый легкий , самый частый способ заставить партнера бросить его.  Пары,  которые работают над своими отношениями, должны знать, что  наше прошлое нельзя уничтожить. Оно всегда будет в нас. Но, у нас есть возможность вынести наши воспонимания из подсознания в сознание и всегда помнить  свой тяжелый опыт и осознавать,что происходит  с тобой , почему  ты совершаешь те или иные действия и как контролировать свои действия, которые могут быть разрушающими. Пройдя глубокую психологическую проработку мы учимся контролировать в себе действия  своих родителей  по отношению к себе и близким  и ставить цели для создания гармоничных отношений .

Люди , получившие детские травмы , нуждаются в психологической поддержки на протяжении всей своей жизни.  Глубокая проработка дает возможность  держать длительное время в "ремиссии " свое  разрушающее -Я , то которое требует в момент обострения  психологической поддержки  и своевременную профилактику . Как пример:хронические заболевания , которые находятся в ремиссии, пока мы соблюдаем все правила заботы о своем здоровье, но  для того, чтобы поддерживать эту ремиссию мы обязаны проводить профилактические действия . Кто доходит до постоянной ремиссии?  Это бойцы!  Те, кто хочет управлять своей жизнью, изменить ее, избавиться от всех страхов, установок из раннего детства,избавиться от одиночества , комплексов  и заставить себя построить иную жизнь , ту которую действительно  хочет создать, где он будет действительно счастлив, там где его будут любить  и он сможет научиться отвечать взаимностью, где он сможет побороть свои страхи и научится заботиться и любить . . Результата такой работы достигают больше  и быстрее те , кто работает в паре со своим супругом или супругой , кто регулярно проходит профилактику своего состояния  (весной и осенью) или по необходимости в моменты кризиса отношений . Те пары которые знают, что происходит с их партнерами , почему это происходит и как помочь выйти  из кризисного  состояния, быстрее достигают результатов и имеют возможность поддержать друг друга .

Но, всегда надо помнить, что Ваш партнер  , которому Вы регулярно делаете больно, не обязан терпеть эту боль только потому, что Вы были несчастны в своем детстве.  Вы должны взять на себя ответственность за свои действия и самому тянуть себя из болота, как Мюнхгаузен  , потому что Ваш партнер не является Вашей мамой,  Вашим врачом ,Вашим психологом . Он , как и Вы хочет, чтобы его любили . И если он не будет получать эту любовь, он может  долго пытаться помогать Вам ,оправдывая ваши действия Вашим тяжелым детством  , но если Вы не стараетесь помочь себе сами , то  он имеет полное право  уйти  от Вас  в поисках того, кто умеет любить.