Почему родителям трудно дать простой ответ?

Почему родителям трудно дать простой ответ?

Когда дети задают каверзные вопросы о том, почему возникают ссоры между папой и мамой, о том, откуда берутся дети, почему люди болеют и умирают, почему одних обижают, а других любят, родителям, как правило, непросто дать ответ.

В статье "Как говорить детям правду", мы говорили о том, каким правилам важно придерживаться, когда ребенок задает сложные ответы: простота, ясность, правдивость, нейтралитет. Но остается еще один вопрос: почему родителям так сложно давать простые ответы?

1. Ребенок слишком мал.

Родители небезосновательно переживают, что ребенок не сможет понять всю сложность ситуации, которая сложилась. Безусловно, ребенок не имеет таких интеллектуальных и эмоциональных ресурсов, чтобы осмыслить ситуацию во всей ее полноте и неоднозначности. Однако, перед родителями редко стоит задача поведать ребенку тайны мироздания. Достаточно – развеять туман таинственности и освободить ребенка от возможных страхов и чувства вины.

Для этого нужно лишь очертить общие контуры ситуации, не придавая ей драматического смысла. Когда я была маленькая и по стечению обстоятельств в первый раз попала на похороны совершенно чужого человека, где была заброшена с другими детьми, меня очень успокоили слова знакомого, который обратил на нас внимание и объяснил, что происходит. Он сказал нам, что мужчина умер от несчастного случая: «Так бывает в жизни. Его родственники очень расстроены и плачут. Здесь много людей, потому что собрались все, кто хотят почтить его, потому что он был очень хороший». В словах мужчины была уверенность и спокойствие. Страхи отступили, стало спокойнее.

2. Переполненность своими чувствами.

Часто родителям сложно дать простой ответ, строящийся на фактах, поскольку их захлестывают чувства. Вместо того, чтобы сказать «У папы другая семья, и он не может приходить к тебе часто», родители говорят «Папа глупый, ничего не понимает». Вместо того, чтобы сказать «Мы разводимся, наши отношения с папой испортились, но ты здесь не причем, это только наши дела», родители говорят «Папа больше нас не любит и бросает ради другой тети». Вместо того, чтобы сказать: «Дети так смотрят на тебя, потому что ты отличаешься от них. У тебя другая походка, им это непривычно. Но это не твоя вина. Все дети разные», мы говорим «Дети обозленные и ограниченные, поэтому они тебя обижают. Значит они сами уроды, не водись с ними» и т.д.

Интерпретации, намеки, скрывающие обвинение, упрек, разочарование, досаду, обиду – вот то, чего действительно стоит опасаться в разговоре с ребенком. Таким образом родители создают ситуацию, в которой ребенок займет ту или иную сторону, станет предвзятым и будет вовлечен в конфликт или в болезненное раздувание вопроса, который его может и не касаться.

3. Ребенок начнет задавать слишком много вопросов.

Существует опасение, что если уж начать объяснять ребенку, в чем дело, то дальше на родителя обвалится град вопросов или неадекватных реакций, с которыми он или она уже никак не смогут справиться. Или, что еще хуже, ребенок призовет родителя к ответу, начнет использовать полученную информацию. Испуганный ребенок, которого оставили без предупреждения, может отреагировать остро, что ставит родителя в тупик «А почему вы ушли в кино? Вы же обещали меня никогда не оставлять. Вы обманули меня! Предатели!».

После того, как мать объяснила ребенку, почему учителя не осаживают обидчиков сына (она сказала: "Учителя недостаточно внимательны, оставляют детей без наказания"), услышала от ребенка такое: «если дети безнаказанные, то и я хочу остаться безнаказанным!» Конечно же, мама почувствовала себя растерянной, не зная, что сказать в ответ.

Или вот другие каверзные детские вопросы: «Откуда берутся дети? Что происходит с аистом после того, как он принесет ребенка? Как ребенок попадает в живот?» и т.д. «Неудобные» детские вопросы, как правило, смущают родителей. Но злоупотребления со стороны детей возникают чаще всего, если родительские интерпретации перегружены оценкой или отношением, а также носят «мифический» характер (например, «дедушка отправился на небо и теперь смотрит на нас»).

Ответы, которые ничего не прибавляют к реальности, но и не отнимают от нее, могут вполне удовлетворить ребенка. Еще раз повторю, задача родителя, когда он показывает ребенку темные стороны жизни, заключается в том, чтобы он не придумывал лишнее и отнесся к ситуации адекватно.

4. Родители хотят защитить и уберечь ребенка от боли и разочарований жизни.

Сталкиваясь с необходимостью поведать ребенку о тяжелых жизненных проблемах, родители останавливаются, так как хотят оградить ребенка от «взрослых» проблем – не желают познакомить его со смертью, болью, расставанием, болезнями, тяжелыми переменами. Из этого рождается множество искаженных, мифических историй, которые призваны облегчить ребенку жизнь, но только больше запутывают его.

Проблемы этого круга могут доходить вплоть до того, что детям дается нереальная надежда. Так, у 18-летней девушки с ДЦП появляется неоправданная депрессия. До поступления в институт, она не только не обращала внимания на дефект речи, но и не знала о нем (так как не получала адекватной обратной связи родителей и других близких людей), пока не столкнулись с людьми из «большого мира». Девушка рассказывала мне: «Пока надо мной не стали смеяться на парах, я даже и не обращала внимания, что у меня проблемы с речью. Мне пришлось переспрашивать об этом у врача, а не у родителей, так как они врали мне, что все хорошо». Оградить ребенка от трудностей жизни нельзя, но можно адаптировать к ним, а для этого важно научиться говорить «то, что есть», показывая, что во всем есть и положительные и отрицательные стороны.

Оригинал статьи находится здесь "Почему родителям трудно дать простой ответ?" на сайте psycomfort.com.ua