Как снять любовную зависимость

Если вы считаете себя романтиком, будьте осторожны при прочтении. Эта статья может повредить вашим убеждениям.

«Помогите мне его забыть» и «Как мне с ним расстаться» – действительно частые запросы в консультации.

Запрос возникает в нескольких ситуациях, самые простые из которых – это измена, насилие или инициатива самого мужчины. Это не совсем наша тема, хотя схема работы, которую я приведу ниже, в таких ситуациях хорошо помогает. Здесь мы разберём более сложный вариант.

Проблемная ситуация

В целом, ситуация выглядит так: мужчина приходит редко (раз или два в неделю), разговаривает, ест, спит, занимается сексом, уходит до следующего раза. Могут случаться редкие совместные прогулки.

Мужчину такая ситуация устраивает, он расставаться не хочет: он получает всё, что ему нужно, обязательств никаких. Женщину такая ситуация не устраивает, потому что она хочет семью, а в таких отношениях просто теряет время. Когда отношения только начинались, со стороны мужчины чувствовалась любовь и поддержка. Потом мужчина изменился (со слов клиенток).

Инициатива расставания в таких ситуациях принадлежит женщине. Довести же ситуацию до конца, до полного разрыва, ей одной (без профессиональной помощи) сложно, даже сложнее чем при измене. По следующим причинам:

• Всегда остаётся надежда, что он снова «станет прежним», как в начале знакомства. Причём надежда эта может постоянно подогреваться самим мужчиной, его обещаниями. Потому что для него выгодно сохранить эту подвешенную ситуацию.
• Сложно найти повод для окончательного разрыва. Отношения вроде бы есть, но их как бы нет. Конфликта (явного) нет, мужчина может вести себя с ней прилично и уважительно, без грубости. Поэтому женщина может считать, что это с ней что-то не так, что она хочет слишком многого и сразу, что она – эгоистка и т.д.
• Нет сильной эмоциональной мотивации для разрыва. Отношения вялотекущие, рутинные. Женщина к ним со временем привыкает. Они в своей рутинности стабильны. А для того, чтобы что-то поменять, нужны эмоции. Например, как при измене или при новой влюблённости. Сильные эмоции дают толчок на изменение.
• Присутствует страх не найти другого, страх остаться вообще одной, без мужчины. А так, хоть какой-то есть и то хорошо. Из-за чего возникают постоянные сомнения: стоит ли его бросать. С одной стороны, хочется настоящих отношений, но они могут не сложиться. С другой стороны, есть суррогат, но он точно есть.

Среди профессиональных психологов существует убеждение, что переживать расставание нужно так же, как смерть. Это не совсем так. Скорее, даже совсем не так.

Горевание (при переживании смерти) существенно отличается от переживания расставания. Смерть – объективное событие, партнёра уже реально нет, и ничто не может его воскресить. Ты не можешь на это влиять, и никто не может, с этим нужно просто смириться.

В ситуации же расставания, партнёр жив, здоров, и умирать не собирается. Нам нужно похоронить не его лично, не реального человека, а тот образ партнёра, который клиентка сама нарисовала в своём сознании. Если это не учесть, вся работа с клиентом будет бесполезна.

Вспомним классику, пять стадий принятия смерти Кюблер-Росс:

• Отрицание
• Гнев
• Торг
• Депрессия
• Принятие

Представим, что мы работаем с клиенткой в этом подходе и примиряемся с потерей. Торг прошёл, она уже выходит из депрессии… Тут звонок в дверь, на пороге «оживший покойник» с цветами и тортом пришёл мириться. И всё начинается заново, по второму кругу. И продолжаться так может долго, несколько лет, по причинам, которые мы перечислили выше.

Поэтому работа с расставанием существенно отличается от пассивного горевания. Это активная работа с мыслями и внутренними убеждениями клиентки. Наша цель не смириться с потерей, а изменить отношение к живому человеку.

Как работать с любовной зависимостью

В консультации мы проходим несколько этапов. Они последовательны, т.е. пока мы не получили результат на предыдущем этапе, нет смысла переходить к следующему.

Этап 1: конечный результат

Первое, о чём мы должны договориться с клиенткой, это о конечном результате. То есть о том, к чему мы хотим прийти в консультации. Бывает, что первичный запрос звучит так: «Помогите мне его забыть». В таком случае мы приходим к соглашению, что нет смысла его забывать. Потому что, если ты не сделаешь выводы из того, что произошло, ты встретишь такого же и твоя ситуация повторится.

Мы договариваемся, что будем работать над изменением отношения к мужчине. Мы хотим поменять влюблённость (и зависимость) на простое дружественное отношение без сексуальной привязанности.

Обычно я спрашиваю клиентку: есть ли у тебя друзья или приятели среди мужчин, с которыми ты общаешься, но не испытываешь влюблённости и сексуального влечения. Клиентка отвечает: да, вот, например, с Васей общаюсь. А мужчину, от которого она хочет уйти, зовут, например, Петя. Тогда мы договариваемся, что наша цель будет в том, чтобы поменять влюблённость к Пете на такое же ровное отношение, которое она испытывает к Васе.

Сделать это можно, но есть одна особенность. После того, как отношение к Пете станет таким же, как к Васе, обратно его уже не поменяешь. Т.е. с Петей она жить уже никогда не сможет. Об этом я всегда предупреждаю сразу. И клиентка должна на первом этапе принять твёрдое решение: да, я действительно хочу порвать с Петей навсегда.

Для большинства клиенток это непростое решение. Многие только сейчас начинают осознавать, что этого мужчины (Пети) в их жизни больше уже не будет. Есть клиентки, которые на этом этапе уходят из консультации. Потому что на самом деле они не готовы к разрыву. Но с теми, кто остаётся, можно работать на результат.

Этап 2: природа влюблённости

Поскольку работать мы будем с образами, мыслями и внутренними убеждениями, крайне важно, чтобы клиентка понимала смысл нашей работы: что мы хотим сделать, за счёт чего и почему. Поэтому на втором этапе я объясняю механизм возникновения влюблённости. Объяснение состоит из 2-х пунктов.

Пункт 1: образ и человек

Сначала нам нужно отделить реального человека (Петю) от того образа идеального подходящего мужа, который есть у клиентки. Для этого я задаю два вопроса:

- каким был Петя в начале знакомства, когда ты в него влюбилась

- какой Петя сейчас, когда ты хочешь с ним расстаться.

Эти два описания, как правило, отличаются, как небо и земля. Сначала Петя заботливый и любящий, потом Петя равнодушный эгоист. Потом я уточняю:

- как ты поняла, что Петя был заботливый и любящий, что он такого делал и говорил?

- как ты понимаешь сейчас, что Петя равнодушный эгоист, что он делает и говорит для этого?

После чего мы рассуждаем на тему: а может ли вообще человек так быстро измениться на свою противоположность. Приходим к выводу:

- есть отдельно реальный человек

- есть отдельно моя оценка этого человека по его поступкам и словам (т.е. образ)

Реальный человек и мой образ этого человека не совпадают.

Пункт 2: образ подходящего мужа

У женщины есть некий образ подходящего мужа, т.е. описание, каким должен быть её идеальный муж. Мы не выясняем, почему он именно такой, откуда он берётся, нам важно его описать и дальше с ним работать.

Сначала клиентка его прописывает на листе бумаги: какими качествами должен обладать идеальный муж. Потом мы сверяем образ идеального мужа с оценкой «каким был Петя в начале знакомства, когда ты в него влюбилась» (см. выше). Выясняется, что Петя вначале очень хорошо подходил под этот идеальный образ. В этот момент клиентка уже понимает, почему она в него влюбилась и понимает, что реальный человек (Петя) уже тогда отличался от образа идеального мужа. То есть причина влюблённости не в Пете, а в ней самой: она прицепила образ подходящего мужа к Пете.

Если она его прицепила (причина в ней самой), значит, она может его и отцепить.

Этап 2 мы заканчиваем договорённостью о дальнейшей задаче: дальше в консультации мы будем отцеплять образ подходящего мужа от Пети.

Этап 3: разрушение образа

Мы начинаем с того, что вспоминаем, каким образом клиентка прицепила образ к реальному Пете. Вспоминаем конкретные действия, слова, по которым она пришла к выводу, что он заботливый и любящий. Например, он подарил цветы, поэтому он любит.

Находим логические ошибки и альтернативные версии, как в обычной консультации когнитивно-поведенческого формата. Приходим к другим выводам и объяснениям. Цветы не обязательно означают любовь, может быть, он хотел секса или это была просто манипуляция.

Таким образом, мы разрушаем идеальный образ Пети тем же способом, как он был создан клиенткой.  

Работа эта не самая приятная. Мы, по сути, занимаемся разрушением мечты - мечты счастливой жизни с Петей. Но когда мечта приводит к реальному страданию, её нужно убрать и как можно быстрее.

Параллельно мы выясняем страхи и внутренние установки, которые мешают расстаться. Например, страх не найти другого мужа или убеждение о том, что «я больше никому не нужна». Эти установки расшатываются аналогично, через поиск ошибок мышления и оспаривание убеждений.

В этом же направлении составляется план социальной активности, т.е. список поводов и действий для общения с другими мужчинами. Такое общение помогает убедиться в том, что кроме Пети в мире есть ещё множество других мужчин, которые могут подойти под образ идеального мужа. Это значит, что найти другого партнёра реально, и можно наладить свою личную жизнь.

В результате этого этапа мы формулируем несколько позитивных утверждений, разрушающих идеальный образ Пети. Иногда они звучат жёстко, но помогают облегчить эмоциональное состояние. Проверить позитивные утверждения помогают фотографии Пети.

Клиентка читает формулировки, потом смотрит на фото. Если эмоция выравнивается, значит, утверждение сформулировано верно. Упражнение повторяется столько раз, сколько нужно для снижения эмоции до комфортного уровня.

После этого можно проводить проверку в реальной ситуации общения с Петей. Сначала в телефонном разговоре, потом на встрече (экспозиция in vivo, «в живую»). Если, конечно, это актуально для клиентки и у неё остаётся желание продолжать с ним общение.

В результате можно реально изменить влюблённость к Пете до ровного отношения, аналогичного отношению к Васе.