Мать играющая...Мать отвергающая

Когда задумываюсь о предопределении, о тайне и миссии рождения того или иного человека, то вопрос о смысле жизни, о том, что необходимо проработать ему здесь и сейчас, занимает ведущие позиции.

Как обычно, психологи не работают со своими близкими родственникам. А уж тема мамы для многих как сепарированных, так и находящихся в процессе, вообще табу. Тем не менее, что-то подсказывает мне, что частично прорабатывать взаимоотношения с мамой необходимо именно с позиции специалиста.

Я заметила это давно. Сначала даже не решалась изучать личность мамы. Потом все больше и больше находилось тех самых моментов, когда объяснить нужно исключительно с позиции психолога, а не дочери. Клиентские истории многократно подчеркивали значимость изучения отношений мамы и дочки.

Итак, моя мама -"ребенок", любящий играть во "взрослую" (речь идет о совокупном образе мам моих клиенток, с которыми мы пытались выравнивать взаимоотношения).

Быть взрослой - это означает для нее:

много зарабатывать и тратить деньги (транжирить попросту говоря);

командовать, руководить, чтобы все слушали, подчинялись, выполняли указания (ну авторитарность отменная);

быть независимой (самый сложный пункт, он как бы есть, но в то же время многогранного осмыления ценности независимости нет).

Почему гипотетически возникла мысль, что это игра во взрослую? Очень часто в этих историях доминировала главная составляющая - эгоистичная потребность женщины удовлетворить свои нарциссические потребности, связанные именно с дезориентацией внутрненнего ребенка.

Несмотря на то, что каждый раз я акцентирую внимание на важности индивидуального подхода, тем не менее, здесь та часто повторяющаяся ситуация, приводящая нас к выводу-осмыслению позиции мамы.

И как правило, в большинстве случаев обращались взрослые девушки (от 20 до 45 лет), находящиеся в состоянии "взрослого" человека и искренне желающих помочь своим мамам в преодолении сложностей.

Мама-ребенок и типичные ситуации, повлекшие искаженное восприятие действительности:

1. Комплекс младшей или единственной дочки (очень часто женщины "не взрослеют" из-за исковерканной гиперопекой модели взаимоотношений. Это токсичная эгоцентристская позиция. Избалованная девочка, привыкшая только к восхищению и заботе, требует от откружающих ее того же самого. Это девочка выбирает манипуляцию и не терпит иного мнения. Ее поведение соответствует анекдоту:

Маленькая девочка просит папу генерала:
-Папа, папа, я хочу что бы слоники
побегали!
папа отвечает:
- нет, доченька, слоники устали, они спят уже...
- ну папа!
- нет!
- Я сейчас плакать буду!
- Ну ладно, дочка! Рота подьем, команда газы!

2 .Неосознанное материнство (В жизни такой избалованной девочки все же случается беременность - незапланированная или запланированная, но только потому, что "так надо";а также нередко желание прервать беременность, о котором часто даже рассказывается в приватных беседах некоторыми такими мамами и т.д. От себя лично хочу добавить, что мои девушки-клиентки, прошедшие через такое испытание, послание, в котором было озвучено: "Я ж не хотела тебя рожать!", начинают рыдать в голос...Это такое ломающее, дерзкое состояние, в котором родитель признается без раскаяния, а лишь констатируя факт только потому, что опять же "ей можно все!".

3. Вымученное материнство и роль "огненной" бабушки. Она привыкла к тому, что ей все легко достается и сходит с рук. Любой промах, "косяк"... "Ну и что?", "А что тут такого?"...В то время как если ее дочь совершает ошибку или получает жестокий жизненный урок, то такая мать смачно попрекает каждый раз при любом удобном случае неудобным эпизодом, забивая свою дочь. Но все меняется с рождением внуков. Здесь мама, не отдавшая любовь своей дочери, вовсю "впадает" в детство, избаловывая, закидывая дорогими игрушками и шмотками своих внуков! "Мак? Пожалуйста!", "Лунапарк? Да ради Бога!", бессмысленная трата денег, неосознанная спешка, суета...Зачем? Лишний раз подчеркнуть, что я "люблю" по-особенному своих внуков, но не свою дочь...

Игра во взрослую затягивается. И я вынуждена признать, что лекарств от нее нет. Все слишком запущено. Дочь, недолюбленная, недоласканная матерью, обращается ко мне в слезах, желая помочь матери как-то осознанть "неправильность" ее бытия, но в итоге понимает, что без желания матери, а иногда и с решительным сопротивлением ("Какой еще тест? Я что, по-твоему, чокнутная??"), бесполезны усилия. Важнее сохранить целостность зрелой, взрослой дочери и аккумулировать весь необходимый запас жизненных сил,предоставив матери право "играть" без зрителей...