Как исцелить травму внутреннего Ребенка (обзор книги Томаса Троуба «Лицом к лицу со страхом»)

Думаю, каждый из нас хоть раз в жизни оказывался в ситуации, когда нужно открыться перед другим человеком или группой людей, снять привычные защиты и показать свою уязвимость. Типичная ситуация подобного рода – боязнь публичных выступлений, когда каждый пришедший не просто слушает нас, но оценивает – содержание нашего выступления, нашу речь, наш внешний вид, нашу манеру держать себя и т.д. Для большинства эта ситуация является стрессовой. Фактически страх публичных выступлений – это наш страх перед осуждением, неприятием, отвержением, изоляцией и – если смотреть в корень проблемы – перед смертью. Книга Томаса Троуба «Лицом к лицу со страхом» – о том, откуда берется боязнь открываться перед другими людьми и как с ней справляться.

Итак, давайте начнем разбираться вместе с автором, что и как.

Корень того, что мы считаем себя какими-то «не такими», стыдимся самих себя, естественных своих порывов и предъявления себя публике, традиционно лежит в нашем детстве. Точнее даже, в младенчестве, когда мы только начинаем получать от родителей обратную связь в ответ на наши эмоции и первые действия. Если эти эмоции соответствуют принятым в обществе и в конкретной семье стандартам, они подкрепляются (поцелуями, поглаживаниями, теплыми словами и т.д.), если нет – наказываются. И самое страшное наказание для ребенка – почувствовать неодобрение родителей, без которых он просто-напросто не сможет выжить, или вообще оказаться отвергнутым. Вдаваться в полемику на эту тему сейчас не будем, потому что речь в книге Троуба не методах воспитания.

 Речь о том, что, когда наши естественные младенческие проявления корректируются, мы начинаем воспринимать их (а вместе с ними и себя) как нечто неправильное и учимся их стыдиться. Так возникает и закрепляется недоверие к себе, к своим чувствам, к своим ощущениям – вообще ко всем своим проявлениям, к их нужности, их уместности, их «правильности». Плюс ко всему, чтобы избежать неприятия и отвержения, мы учимся подстраиваться под других людей, прятать свои истинные мысли, чувства, ощущения, потребности, желания как можно дальше и становиться к ним нечувствительными. То есть, ставя в приоритет других людей и надеясь таким образом защитить себя, мы фактически отвергаем самих себя.

По мере нашего взросления происходит закрепление этой ориентации на внешние стандарты и других людей. И мы все больше теряем связь с самими собой, со своей подлинностью. Но при этом Ребенок, по-прежнему живущий внутри нас, по-прежнему боится оказаться отвергнутым. И когда мы чувствуем угрозу неприятия или отвержения, мы напрочь забываем о том, что мы взрослые, мудрые и опытные. Мы регрессируем до уровня этого раненого и обиженного ребенка и, собственно, говоря, начинаем вести себя как дети. Мы капризничаем, манипулируем окружающими и требуем незамедлительного выполнения своих хотелок, чтобы раненый Ребенок внутри нас получил необходимую ему порцию внимания, заботы, безопасности и любви.

А теперь перейдем к тому, как Троуб предлагает работать с испытывающим боль внутренним Ребенком.

  1. Учиться замечать, когда мы регрессируем в позицию Ребенка.
  2. Исследовать триггеры (события, причины), вызывающие этот регресс. Вопросы-помощники в книге есть. Для чего нам их исследовать? Для того, чтобы знать механизмы, запускающие процесс повторного переживания травмы – страха неприятия и отвержения. И для того, чтобы работать над этими механизмами, постепенно смягчая их и делая их проявления все менее заметными.
  3. Ни в коем случае не осуждать себя за детское поведение, за стыд предъявлять свои подлинные мысли и чувства, за шок и оцепенение, которые мы испытываем в ответ на стресс. Это не трусость, не малодушие, не слабость характера, как может показаться на первый взгляд. Это повторное попадание в так называемую воронку травмы.
  4. Причем просто осознание того, что мы оказались в воронке травмы, самоуговоры, применение силы воли, работа с убеждениями и пр. выбраться из этой воронки не помогут. Они не будут работать, потому что сознание взрослого в таких ситуациях отключается вообще. У нас остаются только беспомощность Ребенка, страх Ребенка, паника Ребенка... Это очень тяжелое состояние. Поэтому, оказавшись вновь в воронке травмы, мы стараемся убежать от испытываемой боли любыми доступными нам средствами. А вот этого-то как раз делать и не следует. Следует, как пишет Троуб, принять своего перепуганного Ребенка, свое оцепенение, свою боль, отнестись к ним с максимально возможным на данный момент сочувствием и дать себе время и пространство для их проживания.
  5. Как и где найти это пространство? Погружаясь в медитации, расслабляясь и позволяя своему травматичному состоянию просто быть. Проживая его и в то же время наблюдая его как бы со стороны, слегка от него отстранившись. Собственно, медитация и позволяет нам наблюдать за своим состоянием чуть со стороны и смягчает проживание боли, делая его посильным. Этот процесс – одновременного проживания боли и наблюдения за ней – не только не усиливает нашу боль, как того можно было бы ожидать. Напротив, он ведет к постепенному снижению частоты попадания в воронку травмы, к уменьшению интенсивности, силы испытываемой при этом боли, к принятию себя в самых разных своих состояниях и проявлениях, а также к познанию настоящих своих (а не навязанных кем-то или общепринятых) чувств, ощущений и склонностей.

И ключевое слово здесь – «постепенное». Наши реакции на провоцирующие травму события не исчезнут в мгновение ока, как бы мы того ни хотели. Чтобы начали происходить изменения, нам придется набраться терпения и потрудиться.

Итак, основное «лекарство» для исцеления внутреннего Ребенка  – это не убегать от боли и не компенсировать ее различными защитами, а прожить и исследовать ее, погружаясь, например, в медитации. Тексты медитаций в книге Троуба есть. Берите ее, читайте и меняйте свою жизнь к лучшему.



Просмотров: 466
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • От себя не убежишь (пост о том, как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит)
  • Как себя вести, когда у ребенка начался переходный возраст?
  • Если каждый ответ у доски для ребенка пытка: что не хватает ему для уверенности
  • Как заработать на том, что просто для вас (но сложно для других)
  • Простые действия для того, чтобы принимать себя и всё происходящее.
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Когда развивать речь ребенка? Как только он родился!
  • Примерная схема того, как можно все время оставлять себя голодным
  • Как воспитывать ребенка, если он ведет себя как дикарь?
  • ПУТЬ ОТ СЕБЯ И К САМОМУ СЕБЕ (статья о том, как выбрать для себя личного психолога)
  • 6 важных рекомендаций для родителей о том, как стать другом для своего ребенка.
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Искуство Быть Живым .... или как для других мы создаем правила, а для себя — исключения.
  • Ребенок для себя: как, когда, зачем
  • «Я ем не для того, чтобы есть, я ем для того, чтобы выжить».
  • Для того, чтобы наладить отношения со своим ребенком – необходимо исцелить собственное детство.
  • 6 признаков того, что вы разрушаете свою жизнь и как с это исправить
  • Как лучше понять ребенка? Определяем темперамент и ведущий анализатор у себя и своего ребенка.
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Как полюбить себя, когда любить себя не за что
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Как защитить своего ребенка и помочь ему отстоять себя
  • Развод – дело родителей, а не детей! Или о том, как разводиться бережно для себя.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь