Встреча со смертью в желании помогать

                                 «В память о тебе я сделаю что-нибудь хорошее»

                                                                        расстановочная фраза

Практика работы с людьми, переживающими утраты, имеет разные оттенки, грани и рождает некоторые мысли. В беседе c такими клиентами или пациентами на определенном этапе я  предлагаю подумать над своими целями в дальнейшей жизни, и слыша иногда о возникающем желании помогать другим, не могу оставить без внимания эту тему. 

Процесс смирения с утратой и отпускание умерших родных,  по наблюдениям, не быстрый, - порой требуется не один год для трансформации связи.  Особенно тем, кто посвятил много времени уходу за своими больными родственниками, или смерть близкого была внезапной.

Иногда  может казаться, что жизнь утратила свой смысл – раньше были заботы, а теперь – пусто, тревожно и мучают кошмары. Не всегда даже наличие забот о собственных живых детях стимулирует полноценно жить.  Содержание снов с умершими родственниками, которые сообщают о том, что к ним – еще рано, добавляет ко всему прочему ощущение прострации, нахождения будто между  небом и землей.

И случается, что человек, переживший утрату, решает помогать другим людям в их трудных ситуациях, - на добровольных волонтерских началах. Намерение в целом благое, и решение всегда за человеком. Хочется верить, что  энергия, переживаемая в горе, трансформированная и направленная на полезные дела для других – это благо, есть разные волонтерские организации, где можно реализовать себя...

А тем временем я вспоминаю  эпизоды из своей жизни, и размышляю… Рискну  поделиться.

Более 15 лет назад, когда я была начинающим врачом, умерла моя мать. За эти годы я сама переживала многоликое стремление помогать, и наблюдала его у коллег в процессе многочисленных учеб, супервизий, интервизий, у клиентов и пациентов. Как говорится, "я знаю этого беса в лицо".

Помнится, у меня были мысли организовать некоммерческую организацию, или бесплатные консультации для определенной категории граждан.  Я погружалась с головой в работу и учебу - это был настоящий трудоголизм...    В это все уходило какое-то колоссальное количество энергии, но я как будто не чувствовала отдачи.  В какой-то момент произошел внутренний надлом – самое настоящее выгорание, из которого пришлось долго и трудно выбираться, из чего потом я сделала некоторые выводы.

Я осознала две динамики, которые можно обнаружить в желании помогать другим.

1. "Спасание" умершего родственника в лице людей - реципиентов помощи.

В обществе существует тенденция придавать помогающим профессиям  некий сверхценный смысл – например, медики – "спасают жизни", а не просто лечат больного,  педагоги – "сеют разумное, светлое, вечное", а не просто обучают учеников навыкам получения знаний, психологи – "ведут к счастью и учат жизни", а не просто сопровождают и поддерживают клиентов в трудных ситуациях. И т.п. Так называемая идеализация.

Если у помогателя есть глубинное согласие с подобными убеждениями, они могут гипертрофироваться и вселять некую уверенность, что если помогать другим, заботясь о них, то и сам помогатель -  не может не быть положительным, "хорошим" – ведь  практика помощи -  почти святое,  и даже мысли о возможных ошибках  стремятся к вытеснению и порождают тревогу. Со временем может появиться надежда и даже вера в собственное всемогущество. Конечно же, формально, - публично и даже лично, себе самому, никто не говорит о том, что он всемогущ, но внутри где-то глубоко в подсознании теплится огонек всезнайства как кому быть и стремление причинить добра на этой почве, дать совет, спасти, уберечь от ошибок, показать "свет", научить жизни и т.п.  Потому что быть уязвимым в своем бессилии помочь означает возвращение к необходимости переживать тяжелое болезненное непрожитое собственное горевание.

В этой динамике  спасательства, если переживается утрата родителя,  легко оказаться на уровне выше в семейной иерархии, - этот бессознательный процесс называется парентификация (становление функциональным родителем своему родителю), и переносить свои переживания на других людей.  В помогающей практике это может проявляться как ощущение "мне лучше известно – яжврач, яжучитель, яжпсихолог …", "надо спасать!",  "светя другим, сгораю сам " и т.п. Более того, как бы криво и нелогично это не звучало, из этой позиции даже на собственных детей, не говоря о партнерах по брачным отношениям, можно смотреть как на дающих - в первую очередь, бесконечную эмоциональную поддержку, (т.е., как на функциональных родителей) и ожидать от них, чтобы они соответствовали, понимали и делали "как надо".  Течение жизни поворачивается в сторону нежизни, - бессознательные процессы паралогичны, однако…  А жизнь идет вперед, от предков к потомкам, и лучшее для предков – передача ее вперед, мы не можем вернуть им жизнь, чтобы они подольше были живы и кормили нас своим живым заботливым участием, а мы оставались как можно дольше детьми.

Если трудно работать, помогая другим, когда сильно желание помогать,  когда возникает чувство истощения и  злость на отказы принять помощь, может  задуматься - а не болит ли это собственная  непережитая утрата? 

Возможно, будет поддерживающим представить умершего и мысленно, в душе, проговорить что-то похожее на текст ниже, слова рождаются сообразно конкретной ситуации, но смыл примерно такой:

"Дорогой человек, помогая другим, я вижу в них тебя. Я все еще хочу спасти тебя.  Я путаю их благодарность с твоей любовью, - мне ее не хватило. Мне трудно осознать право другого человека на его чувства и его свободу воли отвечать мне благодарностью. Когда я не получаю награды, я злюсь, чувствуя отвержение. Я чувствую себя ненужным, ничего не умеющим. Мне трудно смириться с утратой тебя, мне печально, я тоскую и грущу. Я горюю...     Я даю этому процессу отдельное место...  А моя помощь другим людям – это всего лишь мой труд и моя работа для других людей, я простой скромный человек, не святой"

2. Слияние, идентификация с умершим. И еще - в расстановочной практике это может проявляться как динамика следования.

В бессознательном стремлении быть с умершим душой – мыслями, чувствами, жизненными стратегиями, напутствиями и т.п. - потому что этого контакта, общения при его жизни не хватило, есть риск "вставать на его место" и проживать сценарии его жизни, при этом – болеть, выбирать "не тех" партнеров, работать на "нелюбимой" и "не интересной" работе, непонятно куда тратить деньги, силы.. И главное, - не чувствовать удовлетворенности своей деятельностью и жизнью в целом. Не замечать благодарности от других людей,  ожидать и даже требовать от них соответствия своим желаниям.  Быть хронически несчастным, жить в энергетической яме, не смотря на изначально высокий потенциал и старт.

Когда очень дискомфортно от кажущейся неблагодарности получателей добра, когда чувствуется, что другие обесценивают предлагаемую помощь,  когда  даже  субъективно самому себе  чувствуется ее неценность и кажется, что все в пустую, может тогда задуматься - а не болит ли это собственная непрожитая утрата ?

Целительным может быть осознание, что невозможно подстегивать себя, стремясь всех облагодетельствовать, бессмысленно злиться на себя и "собираться тряпке", когда нет сил ни на что другое, кроме горевания. Нужно просто  освободить или создать для него пространство: дать себе время и место, найти поддержку в лице других людей если необходимо, открыться ... Признать, дожить и отпустить наконец свои тяжелые чувства,  дать им  возможность освободить место в душе для спокойствия, радости, уверенности..  И это - акт заботы о себе. Необходимо пережить всю тщетность усилий не быть собой, признать свою уязвимость и ранимость, свою отдельность и полную автономность от других, какими бы близкими и родными они не были. Признать свое глобальное экзистенциальное одиночество, - так уж устроена жизнь, что в наибольшем слиянии, и то относительном, мы можем находиться только в утробе матери. Но всю оставшуюся жизнь после рождения мы - отдельные существа.  

Чтобы поддержать себя в процессе разотождествления и разделения,  можно представить умершего близкого и проговорить фразу:

"Дорогой человек, я такой же как ты, мы похожи. Но у тебя была твоя жизнь, наполненная твоими смыслами, твои желания и твои цели. Я с уважением оставляю их тебе.  А у меня – есть моя жизнь, я проживаю другие смыслы. Ты умер, я признаю твое право на смерть и право на покой. Я тоже когда-нибудь умру, а пока я еще поживу, у меня есть мое право на жизнь, у меня есть мои собственные желания, которые я хочу воплотить для себя и цели, которые хочу достигнуть"

И только с согласием этого можно начать собираться и восстанавливаться естественно, без насилия над собой.

В обществе бытует обратное идеализации отношение к помогателям, -  обесценивание: "залечили", "их самих учить надо", "выкачивают деньги за простые разговоры" и т.п. 

Самое трудное, на мой взгляд, в помогающей работе – верить в лучший результат клиента, пациента, или другого реципиента помощи, каким бы он не был, находить положительное, опираясь на реальность бытия,  не беря на себя его ответственность за его жизнь, часто сталкиваясь с его обесцениванием, нарушением договоренностей, и выстраивая границы,  все равно доверять его выбору поступать так, как он считает нужным. При этом - ценить, не завышая и не принижая, свой вклад в удовлетворение его запроса.

Помогателю при наличии неосознанных непрожитых собственных процессах горевания приходится балансировать в тисках, общественных и своих личных,   между идеализацией и обесцениванием, и попасть на лезвие гиперответственности и вины легче легкого, - резонанс чувств великая штука.  И если против общественного мнения выступать дорого, малоэффективно, а порой и опасно во всех смыслах, то ослабить свои личные тиски под силу каждому. Что удивительно - как только это происходит, меняется  отношение окружающих, а вернее - меняется восприятие их отношения, начинает замечаться их обычная благодарность, которая наполняет смыслом помогающую деятельность, приносит удовлетворение, признание, радость бытия и т.д. 

Что помогает: 

Признание права родственника на смерть, согласие с дальнейшим совершенно автономным бесконечно свободным путешествием его души, и своей болью в связи с этим.

Признание произошедшей трансформации связи с умершим родственником.

Взросление -  обретение, культивирование, взращивание в себе этой части, если ее недостаточно, - поддерживающей, заботящейся, опекающей, кормящей, защищающей, разумно ограничивающей, любящей, верящей в себя. Это часть становится самой прочной внутренней опорой, позволяющей отказаться от нужды в чужих ресурсах, позволяющей давать  помощь другим без ущерба для себя.

Помощь другим людям только по их запросам, адекватным собственным силам.  Или - «по протоколам». Уважать их право на отказ от помощи и право быть собой.

И осознавать, что все вышеперечисленное возможно при наличии хорошего контакта с собой – а для этого  полезна поддерживающая среда  и личная терапия (психокоррекция).