Любовь как наркотик

Потребность в любви испытывает каждый из нас. Это прекрасное, светлое чувство, которое приносит радость и желание жить. Но часто можно увидеть такую картину, в которой кто-то очень страдает и мучается от любви. Парадокс ли? 

Давайте разбираться.

В отношениях, где один человек сходит с ума по другому, безумно по нему скучает, не может уснуть, пока его нет рядом, думает только о нем и ни о чем другом - живет не любовь, а зависимость. Это очень похоже на наркоманию, алкоголизм или игроманию, только объектом зависимости является не вещество, а человек. Он и есть наркотик, к которому непреодолимо тянет, без которого жизнь не мила, или вообще не хочется жить. Это называется созависимостью или любовной, эмоциональной зависимостью. 

Ловушка в лечении любовной зависимости состоит в том, что человек воспринимает свои страдания как неотъемлемую часть истинной любви и не хочет от них избавляться. Даже если ему плохо, партнер ушел, не ответил взаимностью, проявил неуважение, человек все равно не пытается изменить свои представления о любви.

Сила, яркость, концентрация эмоций, чувств не оставляет сомнений, что именно это и есть любовь. Точно так же, как наркоманы, которые признали вред употребления, прекрасно понимают, что губят себя, но не могут отказаться от наркотика, так же и созависимые не могут отказаться от объекта своей "любви", даже если головой понимают, что с ним не построить полноценных счастливых отношений. 
Именно о любовной зависимости спето так много песен и снято фильмов, вспомним слова - "на тебе сошелся клином белый свет". Мысли "влюбленного" концентрируются только на возлюбленном, он не может нормально работать, заниматься бытовыми делами, ведет себя очень навязчиво, выглядит изможденным, больным, у него самая настоящая ломка без объекта своей "любви".

Человек испытывает сильнейшее физическое влечение, желание слиться, склеиться со своим возлюбленным и не отпускать его никогда, ведь без него жизнь кажется бессмысленной. Самое интересное, что даже когда "любимый" рядом, созависимый все равно испытывает чувство боли! 

Формы проявления любовной зависимости имеют две крайности. 

- Потеря собственной индивидуальности и полная поглощенность другим человеком. Созависимый отказывается от своих интересов, целей, занятий, друзей. Он начинает жить жизнью значимого другого, как будто становится в позицию маленького ребенка, полностью зависящего от родителя, роль которого играет партнер. Реализуются мазохистические тенденции. 

- Нарушение или захват личных границ другого человека вплоть до разрушения его психологической территории. В этом случае созависимый наоборот играет роль родителя. Его поведение характеризуется сверх-контролем значимого другого, у которого отнимается право на его интересы, право выбора, подавляется его индивидуальность. Созависимый проявляет навязчивую ревность. Он стремится распространить свои границы за пределы себя самого, как бы наполнить себя другим человеком. В этом случае реализуются садистические тенденции. 

Откуда же корни этой парализующей "любви"? Конечно, любой психолог ответит, что нужно обращаться к истории детства.

В группу риска попадают люди, выросшие в семьях с нарушенными отношениями между матерью и ребенком. В семьях, где жестко нарушаются границы. Например, ребенка наказывают физически, обращаются с ним, как с объектом, не уважают его интересы, не дают возможности проявляться творчески. В таких семейных системах игнорируются чувства и потребности ребенка. Взрослые сами выбирают ему друзей, хотят, чтобы он полностью соответствовал их ожиданиям. В противном случае, ребенок очень рискует не заслужить их любовь. И тогда ему ничего не остается, как задвинуть куда подальше свои собственные чувства, и стараться подстроиться под существующую ситуацию.

Или же это может быть пережитая в детстве травма, в которой ребенок чувствовал себя отвергнутым, брошенным. Эти дети, вырастая, так до конца и не становятся самодостаточными личностями. Они не отделилсь окончательно от мамы, и потому всегда в поисках своей "второй половины", соединившись с которой, они станут одним целым. 
Предрасположенность к любовной зависимости могут иметь также и выздоравливающие алкоголики и наркоманы, люди с низкой самооценкой, имеющие маленький опыт в отношениях, склонные преувеличивать свои недостатки и обесценивать достоинства. Если человек испытывает пустоту внутри, его жизнь ничем не наполнена, он стремиться закрыть ее сильными эмоциями, то вероятен риск перехода от одной зависимости к другой. 

Понять, что человек попал в любовную зависимость, довольно просто. В ней отсутствует душевная близость, которая имеет место в настоящей любви. Вместо этого мы видим страсть, бурю эмоций, которая вспыхивает сразу и очень ярко. Созависимый готов буквально принести себя в жертву, отдать все ради того, чтобы понравиться, не остаться в одиночестве. У таких отношений нет будущего, кроме страданий. Вспомним трагический финал Анны Карениной... 

В настоящих здоровых отношениях чувства взаимные. Любовь развивается постепенно, поэтапно, через интерес к человеку. Между партнерами есть не только страсть, а в первую очередь - нежность и доверие. В отношениях происходит развитие личностей партнеров, что положительно сказывается и на других сферах их жизни. 

Чтобы выбраться из любовной зависимости, необходима комплексная глубокая психотерапевтическая работа. Как правило, она включает в себя поиск и проработку детской травмы, отделение от родительской фигуры, развитие способности быть чувствительным к себе, к своим потребностям, способности опираться на себя, обучение новым моделям поведения в отношениях. Процесс этот непростой, требует серьезных усилий. Осознание и признание того, что это не любовь, а зависимость, уже открывает путь к выздоровлению. И пройдя через боль, человек взрослеет и обретает возможность стать по-настоящему счастливым.