Диалог с "хорошей девочкой"

Она мила, заботлива, внимательна. Она рассказывает о себе: «Я всегда должна была быть хорошей, чтобы меня любила мама. Мама говорила, что девочка должна быть скромной, вежливой, нетребовательной, мягкой, доброй. Доброта особенно тяжело давалась. До такой степени, что каждое её проявление оставалось шрамом в детском сердце. Однажды тётя принесла нам, восьмилетним кузинам, подарки. Присела перед нами на корточки, руки за спиной: выбирайте, кому из какой руки? Я, добрая «тыжедевочка», уступила право выбора. Сестра вытянула маленького пупса. Черт, он был такой классный, крохотный, одетый в настоящие одёжки. Вторая рука была ещё за спиной.  И как во сне… она вытянулась из-за спины с маленьким шоколадным батончиком. Я чуть не заплакала. Но мама была рядом и улыбалась, она всегда радовалась за других. Мама сказала: «Теперь ты поделись со всеми, ты же девочка, должна быть доброй». И я пошла делиться своим уже не своим подарком. И не плакала. Батончик раздербанили, в том числе и сестра. И потом она играла с новеньким пупсом, в её животе лежал мой подарок. От него не осталось ничего, кроме вкуса. Горького и многолетнего, памятного такого... Быть хорошей значило не быть собой, жертвовать своими интересами, ущемлять себя, заслужить любовь, которая была оценкой. Помню, как лет в 15 сказала маме, что любят просто так, не за что-то, а за то, что ты есть, – это единственная причина любви. Она не согласилась...»

Девочка выросла, но осталась по-прежнему пресловутой «хорошей девочкой».

В своей личной истории в том, чтоб быть хорошей, я не видела ничего плохого, ничего «пресловутого». Мне было грустно от того, что слова «хорошая девочка» приобрели для моей собеседницы особый и такой трагический смысл. Они заключали в себе послание: «Ты, с твоими естественными желаниями, не можешь быть любимой. Чтоб быть любимой, тебе надо быть кем-то другим, переступать через себя». Такое вот непременное условие родительской любви.

И мне захотелось сказать ей:

– Беда в том, что даже если ты подстроишься под чужие желания, любовь, которую ты получишь, будет как бы "мимо", она будет адресована не тебе, живому и не слишком правильному человеку, она будет адресована тому персонажу, которого ты изображаешь, персонажу с чужими, чуждыми, навязанными тебе стремлениями и желаниями. И ты снова останешься без этой любви, ради которой жертвовала. Получается, что ты все время делаешь выбор между плохим и плохим. Быть нелюбимой собой или быть любимой не собой. Варианта, где любят тебя, такой как есть, будто бы нет. Немного зная тебя, я думаю о том, что в этом невыгодном выборе ты склонна выбирать один и тот же вариант: быть любимой не собой. Просто потому, что там есть смутная надежда быть любимой.

– Что теперь делать?

– Как всегда. Выбор!

Я предлагаю метафору:

– Мне представилась картинка, как стоит Иван-царевич на распутье перед камнем и куда бы он ни пошел, он обязательно что-то теряет: «Направо пойдёшь – коня потеряешь... налево – голову сложишь…» Так вот и у тебя. Но ты всегда выбираешь поворот, где теряешь себя. Ради надежды на якобы гарантированную любовь. Только дело в том, что там, где ты теряешь себя – там нет никакой реальной надежды. Понимаешь? Если бы Иван-царевич выбрал поворот, где ему суждено "голову сложить" – на том бы сказка и кончилась! Надежда есть тогда, когда есть ты.

– Это так страшно – выбрать поворот под названием "нелюбимая"…

– Потому что это было критично тогда, когда ты привыкала делать выбор в пользу бесплодной надежды на гарантированную любовь. Тогда любовь родителей определяла весь твой мир. Но ты уже большая, и не девочка даже вовсе. И любовь ты можешь получить – и вероятнее всего получишь – не от родителей. Но для этого должна быть ты. А не персонаж, не маска "хорошей девочки". Отказываясь от себя, ты отказываешься от возможности реальной любви. Потому что, когда твой персонаж будет собирать цветы и "браво", ты будешь всегда оставаться в тени, всегда незамеченной. Выбор, дающий надежду, другой. Это выбор себя. Только так можно стать любимой.

– Как интересно. Могу перефразировать: ключ к любви – оставаться собой, значит перестать стараться соответствовать, то есть перестать стараться понравиться? Можно такую цепочку составить?

– Знаешь, я бы оставила – быть собой. И остановилась. И дальше слушала бы себя. Очень-очень внимательно. В тишине. И сначала, прежде чем принять на веру то, что придёт изнутри, неторопливо бы переспрашивала себя – чей голос сейчас я слышу? Кто на самом деле хочет того, что я собираюсь/хочу сделать?

Желание нравиться – не дурно. Так же как не плохо быть хорошей. Можно даже желать соответствовать, если то, чему ты хочешь соответствовать, – это ТВОЙ, выбранный ТОБОЙ идеал, подходящий тебе. Быть собой. Быть с собой. А оттуда уже – из этой точки – сотни выборов.

История опубликована с согласия рассказчицы.