Как перестать контролировать всех и вся

Почти у всех моих клиентов в процессе работы "вылезает" тема контроля. Тема эта настолько "популярна", что встречается у всех (да и у меня нет-нет, да проявится)) Поэтому решила поделиться с вами тем, как можно избавиться от излишнего контроля.

Давайте разберем в чем отличие здорового контроля от излишнего. Способность контролировать нужна человеку для того, чтобы он мог достигать результатов, получать желаемое. Без контроля мы не можем чувствовать себя самостоятельными и взрослыми. Но когда мы начинаем контролировать то, что нам не подконтрольно, возникают проблемы. И не малые.

Когда человек не может, не умеет, не готов взять ответственность за СВОИ поступки, мысли, чувства, то он всегда начинает ... контролировать ЧУЖИЕ решения, мысли, чувства. Выглядит иногда это так завуалированно, что не сразу и поймешь, что это контроль.

- Доча, ты должна понять, что мое желание о поступлении тобой в этот ВУЗ, продиктовано исключительно моей любовью и заботой. Ты просто должна это понять!

В этом случае контроль матери состоит в том, что она хочет чтобы ее дочь чувствовала желание учиться в этом заведении. Но заставить другого человека чувствовать иначе невозможно. Дети если и идут учиться туда, куда этого хотят родители, то либо не завершают учебу в этом ВУЗе, либо по окончании ни дня не работают по полученной специальности. 

Почему мать контролирует чувства дочери? Потому что не может взять ответственность за собственные чувства относительно учебы дочери. Дочь не хочет учиться в этом вузе. Мама злится. И со своим чувством злости она не справляется. Поэтому начинает контролировать (управлять) чувствами другого человека.

- Дорогой, почему ты не хочешь поговорить со мной об этом? Ты же видишь, что я расстроена. Ты должен меня поддержать!

Здесь контроль со стороны женщины заключается в том, что она пытается повлиять на него манипулятивным способом - "Ты должен меня поддержать". Почему он "должен ее поддержать"? Потому что сама она со своими чувствами разобраться не может, не справляется. И почему-то уверена, что муж сумеет "справиться" с ЕЕ чувствами. Но это нереальная задача. Чувства - ее. И ответственность за управление своими чувствами лежит тоже на ней!

Что происходит, когда женщина пытается переложить ответственность на плечи мужа? Он начинается злиться, потому что на подсознательном уровне чувствует, что он не в состоянии справиться с ее эмоциями.

Контроль того, что нам не подконтрольно, трудно поддается осознанию. Нам всегда кажется, что поступаем мы определенным образом исключительно из самых лучших побуждений - любви, заботы, защиты. А на самом деле мы всегда контролируем других, когда не умеем быть ответственными за свои чувства и поступки.

Если вы осознали, что ваш контроль вам мешает, то следующим шагом будет осознанное избавление от контроля и обретение ответственности.

Как на практике можно реализовать эту задачу.

Заведите блокнот и записывайте в него всякий раз те случаи, когда вы пытаетесь контролировать то, что вам не подконтрольно. С моими клиентами мы проделываем следующее. Они делят лист на два столбца. В левый столбец записывают то, что в данной конкретной ситуации им подконтрольно, на что они могут влиять. А в правом - то, что в данном случае им не подконтрольно.

Например, у вас произошел в течение дня небольшой конфликт с продавцом в магазине. Она сделала что-то, что вам не понравилось. А далее вы в течение оставшейся половины дня в голове прокручивали эту ситуацию. Вас злит уже не столько то, как к вам отнеслись, как то, насколько долго вы "зависли" в этом негативе.

Как можно проработать это. В левый столбец запишите, что вам подконтрольно. То, как вы отреагировали на ее грубость лежит в зоне вашей ответственности? Да. Заносите в левый столбец. То, что вы подумали о ней, что она "не очень хороший человек" ваша ответственность (подконтрольно вам)? Да, записываете в левый столбец. То, что вы прокручиваете в голове произошедшее с вами находится в зоне вашей ответственности? Да. Запишите это в левый столбец.

Теперь в правый столбец запишите то, что вам не подконтрольно. Вам не подконтрольно поведение продавца. Может у нее был трудный день, или тяжело болеет близкий человек. Вам неизвестны мотивы грубого поведения продавца. Да возможно, она просто плохо воспитана. На это вы не можете влиять. Так что поведение продавца отнесите в то, что лежит за пределами вашей зоны ответственности.

Когда вы увидите и осознаете, что есть нечто, на что вы не в состоянии влиять, вам станет намного проще принять случившееся. Вы сможете быстро "придти" в себя и успокоиться.

Делая так каждый раз, вы научитесь разделять свою ответственность и контроль за тем, что вам не подконтрольно. 

Жить станет проще и значительно радостнее!)

Пробовали, пытались и не получается? Приглашаю к совместной работе!