В первой части статьи - "Измена - почему?" - https://www.psyoffice.ru/article/91249/ я познакомила вас, уважаемые читатели, с классификацией периодов жизненного цикла семьи и описала основные нормативные (нормальные) кризисы - периоды недопонимания, разногласий между супругами, когда они вынуждены менять тип взаимоотношений, осваивать новые семейные роли. Эти периоды возникают закономерно и неизбежно, бывают острыми или нет, и здесь далеко не всегда необходимо вмешательство третьих лиц.
Но кроме нормативных семейных кризисов (или стрессовых периодов), существуют иные - ненормативные, которые могут возникнуть на любом из этапов жизненного цикла семьи. Основными из них являются: измена, развод, переживание тяжелой болезни или смерти одного из членов семьи (утрата) и инцест.
Основой возникновения этих кризисов, по Р.Хиллу, являются:
1. Отсутствие собственного жилья, постоянной работы - или внешние проблемы.
2. Непредвиденные события, когда один из членов семьи (или вся семья) становятся жертвами теракта или авто- или авиакатастрофы.
3. Когда члены семьи не могут адекватно воспринять и пережить какое-либо из серьезных стрессовых семейных событий (измену, развод,или же утрату члена семьи (мне приходилось работать с пожилым мужчиной, обвинившем жену в смерти взрослого сына, окончившего жизнь самоубийством))
И именно с третьей группой факторов работают семейные психологи и психотерапевты - неспособностью семьи самостоятельно. без сторонней помощи выйти из кризисной ситуации.
Остановимся на измене, под которой понимают вступление одного из членов семьи в половую связь с иным лицом - или одиноким. или также состоящем в браке.
И если исторически полигамные связи ранее дозволялись мужчине (например, у евреев), то в нашей культуре сейчас такая связь порицается в отношении обоих полов. Хотя в реальности - могут изменять и мужчины (о чем они часто говорят открыто, даже склонны к похвальбе и преувеличению в глазах друзей числа своих "побед"), и женщины (последние обычно склонны скрывать внебрачные связи).
Если измена совпадает с нормативным семейным кризисом, то она еще более усиливает, усугубляет его протекание (особенно - кризиса 13-23 лет супружеской жизни). И говоря о влиянии измены на отношения в семье, прогнозируя дальнейшие события, следует учитывать - было ли эта связь случайной, единичной, чисто на сексуальной почве или же носит постоянный, эмоционально окрашенный характер.
Измена - это первый "звоночек" беды, признак отсутствия взаимопонимания в семье, показатель наличия конфликтов между супругами. Она может привести к окончательному разрыву уже ставших холодными супружеских отношений и к разводу.
Мужчина никогда не уйдет из семьи, в которой ему комфортно (даже имея связи на стороне для "снятия напряжения" и "удовлетворения сексуальной потребности" - и в этом случае они несут ему элемент игры, риска и тщательно скрываются от супруги).
Первые признаки того, что ему некомфортно в семье: начинает регулярно подолгу задерживаться на работе, пропадать в тренажерном зале, часами играть дома в виртуальные игры, принимать алкоголь.
Любовница же может претендовать на роль жены только тогда, если мужчина в отношении ее реально выполнил два условия:
1. Познакомил ее со своими родителями.
2. Познакомил со своими друзьями.
Кроме того, любовнице следует учитывать, что если ее связь с мужчиной непродолжительна, то при ее попытке самостоятельно разрушить чужой брак муж создаст коалицию с женой, и они вместе выступят проти нее. Такие случаи весьма нередки.
Измене часто способствуют: изначально неадекватная мотивация супругов ("брак не по любви"), заметная разница в возрасте, алкоголизм, низкий материальный уровень, отсутствие общих интересов и досуга, а также излишнее количество свободного времени у одного из супругов (жена несет на себе все обязанности, "тянет на себе" всю семью).
То есть - чаще всего мужчины заводят любовниц в поиске новых сексуальных ощущений ("не нагулялся я в молодости"), подтверждения своей "мужской силы", а женщина флиртует и изменяет, чтобы вновь испытать романтику ухаживания, получить внимание, восполнить дефицит заботы и любви.
К измене (и последующему расставанию) предрасполагают личностные особенности супругов (и обманщика, и обманутого). Изменяют активные, смелые, коммуникабельные люди, ищущие разнообразия во всем (и если вы, милые женщины, в период знакомства встречаетесь с человеком, который постоянно меняет рестораны в поисках новых блюд - то вполне можете в будущем стать женой Дон Жуана, и отношения в семье будут такими: "изменил-покаялся-простила-изменил" ).
Про Дон Жуанов, которые сейчас все больше встречаются, причем как в реальной жизни, так и онлайн, причем они вполне могут быть женатыми - я писала здесь: https://www.psyoffice.ru/article/79699/
Слабые, нерешительные мужчины ("подкаблучники") - как правило, никогда не изменяют.
Существуют 3 основные модели поведения обманутого супруга (супруги) в ситуации измены:
1. Агрессивное - когда жена (муж) не желают мириться с ситуацией и грозит разводом. Такое поведение присуще сильным,независимым людям. И супруг (а) в ответ вынужден принять какое-то решение. Если его связь с семьей сильна - он может остаться, нет - уйдет.
2. Защитное. Здесь обманутый супруг частично прерывает романтику отношений, начинает больше внимания уделять своему внешнему виду, организовывает общий досуг, игнорируя наличие любовницы и всю информацию о ней. Супругу ставится ультиматум - прервать отношения до какого-то срока (и здесь наиболее важное - начать доверять ему и его словам!)
3. Игнорирование ("не хочу видеть, не хочу слышать, не хочу, не хочу, не хочу"). Такое поведение присуще эмоционально очень зависимым супругам (и мы говорим о "созависимости"). Часто в таких случаях сохранение брака является обманутому супругу материально выгодным.
Учитывая некую положительную роль измены, способной "встряхнуть", сделать более романтическими остывшие супружеские отношения, подчеркну, что этот кризис все же способен разрушить семью, и в этом случае могут наиболее пострадать дети (особенно - дошкольники и младшие школьники).
При диагностике детско-родительских отношений психолог в таких случаях отмечает такие нарушения , как:
1. Межпоколенную коалицию (когда один из супругов заключает союз с ребенком, и они вместе выступают против другого).
2. Перевернутую иерархию (младший ставится на один уровень со старшими);
3. Ролевые инверсии - кода родители начинают показывать детям, как они нуждаются в одобрении и любви последних, "меняют местами" семейные роли...
А ведь именно от мужчины дети должны получить понимание роли отца - человека, который должен нести ответственность за семью, давать неоспоримые никем разрешения и ограничения.
И о роли жены и матери - женщины, находящейся на второй позиции в семейной иерархии (но не менее важной!) и способной быть послушной мужу. И так же, как мама слушается и уважает папу - так и дети будут уважать старших. Такими же в будущем сделают модель своей семьи.
И я стою на позиции, что в ситуации измены психологу надо сделать все возможное, чтобы попытаться сохранить семью с детьми, особенно - если брак строился на основе любви.
В этом случае есть два варианта работы:
С одним из членов семьи (как правило - жертвой..)
1. Поддержать обманутого супруга, работать с его (ее) чувствами, выявить (можно - с помощью опросников)и проработать их (вину, обиду, ревность и др.), постепенно нивелируя значимость и остроту ситуации ("Да, многим это знакомо"...."Так бывает довольно часто").
Повысить часто заниженный уровень самооценки (ведь очень часто у несамостоятельных, склонных к межличностной зависимости женщин, вышедших замуж за сильного, стабильного супруга брак рушится, если любовница может принести мужу более высокий социальный статус или материальную выгоду). В случае работы с самооценкой и стереотипами поведения неплохо "работают" методы С.В.Ковалева.
2. Способствовать принятию своей части вины и ответственности за сложившуюся ситуацию.
3. Сопровождать в принятии клиентом способа решения проблемы (восстановить или же в итоге отпустить, разорвать тупиковые отношения). Для поиска выхода можно использовать метафорические ассоциативные карты (лично мне очень нравится колода "Ресурсы и силы" Снежанны Филиной, техника работы с Родом).
В случае возможности работы с парой (а супруг далеко не всегда соглашается пойти к психологу с женой ("мне это не нужно"):
1. Предложить супругам высказаться о том, что они думают по поводу данной ситуации (и очень важно, чтобы каждый не только смог сказать, но и был услышан).
2. Нужно, чтобы они. не оскорбляя друг друга - выразили испытываемые эмоции, боль и обиды.
3. Подвести к разделению супругами своей ответственности за сложившуюся ситуации.
4. Поддержать принятое ими решения по поводу построения будущих отношений.
Если же напрямую пообщаться с супругом невозможно - следует поработать с ним через посредника (клиентку), попросив выполнить задания, которые не только позволят диагностировать состояние супружеских отношений, но и натолкнут на эмоции и воспоминания молодости и первых лет их знакомства (тест незаконченных предложений "Письмо супругу").
В случае вовлечения в конфликт детей или старшего поколения нужно будет проводить семейную терапию.
Хочу закончить свою статью очень точными стихами Светланы Чеколаевой:
Мужчину не удержишь красотой,
И вечером с пометкой «для двоих»,
И вкусно приготовленной едой,
Ведь для него все это не мотив.
Мужчину не удержишь и детьми,
И женщина должна по жизни знать,
Что если вдруг захочет он уйти,
Ничто его не сможет удержать.
Удерживать мужчину - шаг пустой,
Америку нам с вами не открыть.
Он будет /это точно!/ только с той,
С которой он всего лишь хочет быть!
Будьте счастливы, дорогие друзья, и....Берегите свою семью!
P. S. Продолжение темы измены - здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5a6bfec39d5cb3e03df0e587/nujno-li-molchat-ob-izmene-5aab84cc1410c3abf2a76d35?from=channel
С уважением - Елена Ольхович