Как общаться с человеком, который постоянно на что-то жалуется?

Бывают (или бывали), пожалуй, в жизни каждого человека такие люди, которым вот все не то, да не так. И они могут быть и родственниками и близкими людьми и друзьями. Как же с ними общаться?

Есть такое понятие в психологии - Треугольник Карпмана - оно описывает модели взаимодействия между людьми, в которой существует 3 роли: спасатель, преследователь (агрессор) и жертва. Причем, треугольник очень подвижен (он вращается), и роли постоянно меняются.

Человек, который постоянно жалуется, он, конечно, такая жертва обстоятельств и несправедливости внешнего мира, которые в данном случае преследователь. При этом, явно "жертва" никогда не признает это. А вы берете на себя роль «спасателя». Когда вы проявляете снисхождение, вы рискуете стать агрессором, поскольку никому не нравится, что его делают жалким и искренне сочувствуют, и тут же жертва начинает обижаться за то, что ее инвалидизируют, и сама становится агрессором, а вы жертвой.

В таких отношениях можно часто испытывать вину за то, что у вас есть какие-то хорошие перемены в жизни, какое-то благополучие и успех. Вследствие вот этих манипуляций можно легко постепенно утратить свою уверенность, уважение, энергичность, начать, из желания поддержать своего знакомого, вспоминать свои сложности, неуспехи, ситуации, в которых у вас что-то не получилось (показать, что у вас не только все хорошо, что есть и сложности, чтобы ему не так мучительно было слушать про удачи).
Чтобы разрешить эту ситуацию, бывает полезно осознать, что вас втащили в эту игру.

Если вы готовы перестать в неё играть, попробуйте ответить на следующие вопросы:

- зачем мне нужен этот человек?

- что я получаю от этого общения?

- как бы мне хотелось с ним общаться?

- насколько возможно реализовать желаемую форму общения?

- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

В этом месте также можно подумать о том, обязательно ли рвать отношения с этим человеком? Потому что это может быть близкий родственник, муж(жена), партнер, ребенок. Здесь важно понять, что на вас этот человек стремится возложить ответственность за свою жизнь. По силам ли вам это? В состоянии ли этот человек взять ответственность сам (это взрослый, независимый, здоровый, дееспособный человек)?

Если возможности разорвать отношения нет, можно выстраивать диалог так:

- скажи, чем я могу тебе помочь - конкретно?

- что ты готов сделать сам(а)?

И рекомендовать ему найти хорошего специалиста – психолога. Или пойти к специалисту вместе, если это ваш супруг (или супруга).