Как общаться с людьми, которые постоянно жалуются.

Трудности, которые нам встречаются на жизненном пути – делают нас сильнее. По крайней мере, так говорят многие религии и идеологии. Принято считать, что переживая проблемы, человек саморазвивается и становится «лучше». 

Но, есть люди, которые не могут отпустить свои переживания и постоянно испытывают недовольство, печаль. Такие люди несчастны и говорят, что у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это преподносится ими как некое  недоразумение и в дальнейшем станет хуже.

Как же общаться с людьми, которые постоянно жалуются на свою жизнь? Что заставляет их вести себя таким образом? Будет ли правильным проявлять жалость и сострадание к ним? А вообще возможно их «поменять» и объяснить, что существует другое будущее?

Модели поведения таких личностей заключаются в следующем:

1. Манипуляция, целью которой является получение подтверждения того, что «все плохо».

Вспомните ситуации, когда в беседе с другом разговор плавно переходил к тому, что выхода из данной проблемы нет. Друг сначала без особого желания, а потом все эмоциональней говорил о безвыходности. И каждая встреча была наполнена такими разговорами.

Спустя какое-то время приходят мысли о том, что здесь что-то не так. Все предложенные варианты по решению проблемы человеком были отвергнуты. Он, даже не попробовав, говорил твердое нет, ссылался на то, что его не понимают и, что подобное он уже пробовал и это не дало положительных результатов – эти его фразы, как круговорот, тебе становится настолько тяжело, что ты ловишь себя на желании убежать далеко от сюда. 

Часто это мысль отражается на лице, и, собеседник говорит: «вижу, как я тебя за мучал, извини меня, я не хотел этого» и после этой фразы, моментально просыпается чувство вины за то, что хотелось быстрее убежать отсюда.

Из-за чего это происходит?

Этот друг, как правило, не осознавая, получает внимание и одобрение на то, что тут ничего не сделаешь. Так как в момент уединения человек осознает, что он ничего не делает для решения проблемы, потому что это требует слишком больших усилий, затрат энергии и времени. После беседы с вами и получения подтверждения со стороны, что «все плохо»,  друг спокойно идет домой и его не мучает совесть. Он своим рассказом слил на вас негатив и спокойно продолжает жить по своему привычному сценарию.

2. Манипуляция, целью которой является получить самоутверждение.

Представьте ситуацию, когда вы встречаете своего знакомого, и он расспрашивает про ваши дела. Вы начинаете говорить ему о том, чего достигли, что у вас все хорошо, что нового происходит в  жизни. И тут он начинает вам высказывать: «смотри, какой ты везунчик », «а как идут тебе на встречу другие люди», «как тебе повезло с мужем (женой), детьми, друзьями», «а работа то у тебя какая замечательная и ведь она тебе еще и нравится», «смотри ка, и квартира и машина, ну все, что нужно».  

У вас постепенно начинает нарастать чувство вины за то, что вы все это имеете. После таких бесед нет особого желания рассказывать про свою жизнь. Со временем начинаешь задумываться и искать в жизни моменты, в которых не все так идеально, чтобы не сильно выделяться своими успехами. 

Почему это происходит?

Как правило не замечая этого, собеседник пытается показать вам, что все эти успехи достались вам незаслуженно. Этим он утверждает свое «Я», подкрепляя теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и ту позицию, которую он занимает в ней. 

3. Манипулятор, имя которого «плохой»

Такая личность достаточно интеллектуальна, она не будет открыто заявлять всем о своей позиции жертвы. Так более того, еще и обидится, если к ней будут обращаться как к жертве. В общении, когда у такого человека начинаешь что-то просить, он реагирует следующей фразой: «я же плохой, чего ты от меня ждешь?».

Если говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, то такой манипулятор будет говорить партнеру: «со мной не получится ничего серьезного построить, я испорчен(а)» или, «я же тебя предупреждал(а), теперь ты обиделась(ся)»,  «мне лучше смириться с тем, что я буду один(а), такой(ая) как я никому не нужен(а)» и все в таком духе.  

И с вашей стороны моментально посыпятся фразы, что бы хоть как-то разубедить человека в его убеждениях: «нет, что ты, в тебе просто не заметили того, что есть на самом деле» и прочие похожие выражения. Например, такие как: «твоя спутница просто слепа, если не увидела в тебе ту самую хорошую сторону».

Почему это происходит?

Такой человек привык позиционировать себя жертвой несправедливой любви, сложившихся событий и трудностей в отношении родителей. Он не станет открыто просить о том, чтобы его пожалели. Будет проявлять агрессию на откровенное сочувствие к нему, и тем не менее не перестанет твердить о своем убеждении - «я плохой». 

Таким образом, он самоутверждается и принимает со стороны собеседника подтверждение того, что является уникальной личностью. И, тем самым, снимает с себя ответственность за отношения. Ведь он сразу предупреждал, что он плохой! И что с него нечего взять! Показывая другому, что это он виноват. Может сказать об этом открыто: «Вы сами виноваты, я говорил». А ведь в какой-то степени он и прав, он же предупреждал.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай хорошо показывает игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество и жизненные обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и т. д. 

Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. А вот ваша «спасательская» позиция, как правило, сделает именно из вас жертву этого же самого человека. Вследствие  манипуляций вы постепенно утрачиваете свою уверенность, уважение и энергичный заряд.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на следующие вопросы:

- зачем мне нужен этот человек?

- что я получаю от этого общения?

- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

- насколько возможно реализовать это общение по-другому?

- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Чтобы не потерять свою уверенность нужно быть честным перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях, например, «спасателя», вы имеете возможность снять с себя данную роль и освободиться от такого сценария.

Может возникнуть вопрос, обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда следует понять, что на вас возлагается ответственность за другого человека и его жизнь. Каждому присвоена своя жизненная задача, и вы не имеете права решать ее вместо него, пусть даже вам кажется, что ваше решение будет наилучшим.

Если же нет возможности ограничить себя в общении с такими людьми, то следует выстраивать диалог с ними, состоящий из прямых вопросов:

- скажи, чем я могу тебе помочь — конкретно?

- подумай, что ты готов сам(а) сделать?

Не забывайте, что мы сами выбираем, как прожить свою жизнь. А ответственность за нее возлагается только на наши плечи.