Доверять или доверяться

Проактивное поведение – это умение строить свою речь, свое поведение и свое мышление, исходя из факта, что вы сами определяете свои переживания, свои действия и свои результаты. То есть вы являетесь причиной того, что с вами происходит.   

Когда речь идет о проактивном поведении важно развести по углам три явления: закрытость, доверие и снятие с себя ответственности.

Закрытость – это привычка сдерживать свои мысли и переживания внутри себя во избежание неприятностей или для получения максимальной выгоды в происходящих ситуациях. Суть такова. Закрытых людей сложно понять, сложно предугадать, сложно вывести из себя. Их закрытость дает им возможность наблюдать и думать об окружающих все что угодно.  Но! Закрытость не позволяет активно влиять на других людей, ведь влияние базируется на использовании эмоций – а этот кладезь для закрытых людей недоступен. Еще один минус – за закрытость приходится платить хроническим внутренним напряжением, которое истощает по определению.

Доверие. От слова «доверять». То есть активно открывать себя для достижения своих жизненных целей в сфере успеха и (в особенности) счастья.  Основа доверия – это умение (именно умение) свободно делиться своими мыслями, чувствами, потребностями и мотивами тогда ,когда вы хотите оказать воздействие на окружающих или защитить себя от внешнего воздействия. Доверяя миру, вы идете на определенный риск. Ведь открывая карты, вы даете возможность окружающим задеть вас за живое. Теоретически. На практике же за живое вас можно задеть, лишь открывшись (и доверяя) в ответ. А взаимное доверие – это уже условие для полноценного сотрудничества.  Доверие подразумевает, что вы чувствуете, что можете отразить мнение окружающих, которое отличается от вашего. Вы умеете отражать критику и манипуляции. Вы живете в открытую и стремитесь жить здесь и сейчас.

Перекладывание ответственности. От слова «доверяться». То есть доверять себя кому-либо. Чтобы понять суть отличия между «доверяю» и «доверяюсь», необходимо вспомнить о том, кто является ответственным за реализацию своих потребностей. Допустим, вы создали отношения. И у вас есть потребность в признании, внимании и общении. Возможно ли реализовать эти потребности самостоятельно БЕЗ участия другого человека (или людей)? Нет, и это очевидно. Обоснования не требуется. А должен ли партнер по отношениям реализовывать ваши потребности по причине того, что он/она состоит с вами в отношениях? Или потому что любит вас? Нет, и это далеко не так очевидно. Обоснование следующее. Потребности двух людей не могут полностью совпадать (все люди разные, объем потребностей тоже разный). Потребности двух людей редко могут быть реализованы одновременно (любой ресурс ограничен + объем потребностей опять-таки разный). Потребности можно обменивать (например, достаток, на признание и внимание или общение на безопасность и т.п), но обмен – это результат сознательного решения (а на него всегда давят эмоции и обстоятельства). И, наконец, реализация потребностей – штука весьма субъективная. Если отклониться чуть в сторону в процессе « я тебе доверился», то сразу же возникает место эмоциями, манипуляциям и конфликтам. Или зависимости (той, когда мое счастье зависит от действий другого человека). Да, эта модель может работать. Но только в случае удовлетворенности, сознательности, компетентности и наличия сил и желания о вас заботиться у вашего партнера. Насколько часто такое сочетании встречается в реальной жизни? Решайте сами…     

Теперь практика.

По большому счету, если речь идет о психологическом влиянии, то можно сказать следующее:

Каждый человек влияет на другого человека своим мнением, эмоциями и поведением.

Психологическое доверие приблизительно равно доверию. А потому,  чтобы доверять кому-либо вам стоит пойти по следующему пути.

Шаг 1й. Делиться своими мыслями.

То есть высказывать свое мнение каждый раз, когда у вас появляется возможность.  Вне зависимости насколько близкий человек находится рядом с вами. Делитесь своими предположениями, уточнениями, обобщениями, вопросами, ходом собственных размышлений, причинно-следственными цепочками и заключениями. То есть приоткрывайте свой мыслительный процесс окружающим. Наблюдайте за реакцией окружающих.     

Шаг 2й. Делитесь своими эмоциями.

То есть демонстрируйте свои переживания, каждый раз, когда они возникают и просятся наружу. Удивляйтесь, тревожьтесь, раздражайтесь, печальтесь, восхищайтесь, интересуйтесь, презирайте, скучайте, радуйтесь. Делитесь своим одиночеством или покоем. Вот только будьте аккуратны с чувством вины – это чувство лучше не культивировать. Когда вы будете делиться с эмоциями, вы неминуемо столкнетесь с блоками на выражение чувств. Они родом из детства.  Старайтесь отмечать для себя эти блоки и размышлять, откуда они вообще взялись и насколько они адекватны ситуации.   

Шаг 3й. Делиться своими желаниями.

То есть сообщайте окружающим о том, чего вы хотите, что вам нужно, о чем вы мечтаете. И будьте готовы к тому, что в ответ на ваши желания вам прилетит вопрос из серии «а чего это вы ничего не делаете, чтобы реализовать свои желания?». Собственно, именно ожидание такого вопроса, обычно, и препятствует открытости в своих желаниях. Но умение защищать себя и свои желания лежит в основе активного успеха. Надо же когда-то и им заниматься.  

Шаг 4й. Делиться своими мотивами.

Мотив – это обоснование того, почему вы хотите что-то. Или обоснование того, почему вы будете действовать так-то. Это описание ваших планов, которое неминуемо меняет поведение окружающих вас людей. Они либо подстраиваются под вас. Либо начинают вам мешать, следуя уже своим потребностям. Так что делитесь мотивами тогда, когда сопротивление окружающих НЕ может перевесить ваши собственные усилия.

Шаг 5й. Сформируйте круги доверия вокруг себя.

Круг доверия – это сфера людей, которые могут о вас знать определенный объем информации. Речь не идет о том, что только близкие могут знать ваши мотивы, а сторонним людям достанется только ваши мысли. Нет, каждая сфера (круг доверия) людей вокруг вас может свободно получать все 4 категории доверия. А вот объем уже определяете вы сами.

Важный нюанс.

Вы можете быть эксравертом или интравертом. Вы можете быть холериком, сангвиником, меланхоликом или флегматиком. Вы можете быть циклотимиком, шизоидом, эпилептоидом, истероидом или астеником. Вы  можете обладать самым разным жизненным опытом. Но это лишь будет способствовать или препятствовать формированию навыка доверительного общения. Не более того. 

Какие выгоды вы при этом получаете:

- вы формируете проактивное мышление, которое приучает вас подстраивать окружающих под себя 

- вы избегаете эмоционального перенапряжения

- вы создаете условия для ресурсных отношений

Пробуйте и делитесь своими ощущениями, мнением ил чувствами в комментариях.

Удачи вам!

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи: