Время буйства голубых кровей (нарциссизм в отрочестве). Часть 2

Если вы задумаетесь о наличии нарциссических изъянов у своего ребенка, переживающего подростковый этап своей жизни, старайтесь понять, что нужно изменить в семье для того, чтобы у него ощущение грандиозности и претензии на обладание правом снизились. Это не только проблема ваших детей-подростков, но и проблема всей семьи.

Не следует закрывать глаза на недопустимое поведение детей. Возможно, вам понадобится привлечь других людей или апеллировать к внешним авторитетам.

Способствуйте тому, чтобы ваши дети могли распознавать нарциссизм и избегать как самого нарциссизма, так и нарциссических ценностей, которые могут быть свойственны их товарищам.

Утверждение «То, что хорошо для меня, хорошо и для моего ребенка» легло в основу концепции, исключающей интересы и потребности детей. Это обстоятельство потакает развитию нарциссизма, так как границы оказываются размытыми. Детям во время стресса приходится рассчитывать на свои собственные, еще не развитые силы. Часто – это дети, которые «воспитывают сами себя», и в результате из-за сочетания рудиментарного ощущения всемогущества, глубокой конфликтной потребности в зависимости и гнева у них возникают сложности в построении доверительных отношений с другими людьми.

Одна из пагубных родительских концепций звучит так: «Детям нужна свобода выражения. Они «чисты» духом и сами могут стать хорошими людьми без вмешательства взрослых». Эта концепция предполагает, что нет никакой необходимости прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемам в поведении. Родительская уверенность в «непорочности ребенка» представляет собой нарциссическое искажение реальности. Независимые исследования подтверждают, что у детей, лишенных родительского наставничества, с более высокой вероятностью наблюдаются проблемы в поведении. Подростковый возраст способствует нарциссической фиксации в случае, если в качестве опоры у подростка есть лишь он сам.

Чтобы успешно преодолеть подростковый нарциссизм, детям нужна родительская помощь и участие. Подростки нуждаются в сильных, заботливых родителях, способных к обратной связи и проявлению эмоционального тепла.

Насколько вы сами способны к самоконтролю и как часто ваши дела расходятся с делом? Стоит ли ждать ответственного поведения от своих детей, если вы сами недалеко ушли в своем развитии. Если вы хотите, чтобы дети отличали хорошее от плохого, то следует не только учить их этому, но вы и сами должны быть такими людьми, которых они могли бы уважать.

Еще одно пагубное заблуждение: «К ребенку следует относиться, как к другу». Близость между родителем и ребенком не означает, что к ребенку следует относиться как к другу, ровеснику, исповеднику или сообщнику. Участие по отношению к ребенку зиждется на том, чтобы чувствовать его потребности и развивать его способности на каждой стадии его роста, а также подстраиваться под его индивидуальный ритм. Дети нуждаются во внимании и поддержании границ между родителем и ребенком.

Отношение к ребенку как к другу может способствовать тому, что ребенок почувствует себя «особенным», но это ложное представление об особенности. Трансляция ребенку, что он равный, переворачивает все с ног на голову. Тем самым родитель вытаскивает ребенка из системы «дети» и помещает его в систему «равные», в таких условиях не происходит маркировки необходимых границ, приводящих к формированию здорового нарциссизма. Впоследствии, если вы избрали такую стратегию поведения со своим ребенком, не стоит удивляться, что дети не станут проявлять должного почтения к вам. Возможно, когда-то вы захотите почувствовать от ребенка отношение к вам, как к родителю, но время это уже будет упущено. Родители, которые так себя ведут со своими детьми, часто недоумевают от того, что их дети проявляют мало уважения к авторитетам (или вообще не проявляют), будь то авторитет родителей или других взрослых. Часто такое поведение родителей говорит об удовлетворении ими своих собственных потребностей, нежели о присутствии мотивации сделать хорошо ребенку. Кроме этого, такие родители сами являются незрелыми личностями, имеющими проблемы с собственной идентичностью.

Особенно опасны в этом отношении вопросы, связанные с интимной жизнью родителей. Считая, что «все, что естественно, то не безобразно» и проявляя свои сексуальные импульсы в присутствии ребенка или инициируя темы сексуального характера с ним, вы тем самым стимулируете сексуальные чувства детей, с которыми они просто не знают, что делать. Подобное поведение родителей наносит серьезную травму растущему человеку и его сексуальности. То, что естественно здоровым, любящим взрослым, излишне для детей.

Когда родитель и ребенок начинают играть одну и ту же роль (друзья), сложно предсказать, как далеко это зайдет. Родители-друзья совершают акт эксцесса, излишества, злоупотребления, преодолевающий предел возможного, преступающий через него и прерывающий тем самым ход нормального развития и становления своего ребенка. Когда родитель становится другом, он, по сути, перестает быть родителем.

У ребенка есть право не знать о том, что его напрямую не касается. Так, для благополучного развития ребенка важно, чтобы сексуальная жизнь его родителей была ему недоступна, при этом также важно, чтобы ребенок мог знать, что она существует. В случае, когда ребенок напрямую сталкивается с сексуальной жизнью родителей, это нарушает границы его психических представлений, незрелая психика не в состоянии усвоить такое знание.

До состояния партнера нужно, что называется, дорасти, дружба – это отношения равных. Приведу пример. Яна обратилась за консультацией, желая разобраться в том, что с ней происходит: каждый раз по возвращению матери, которая периодически уезжает на несколько дней в командировки, между ними происходят конфликты, которые, по словам Яны, провоцирует именно она. Яна говорила о непонятном для нее самой чувстве ярости по отношению к матери, которое она не в силах была сдерживать, когда мать возвращалась домой, и которое со временем исчезало, но вновь повторялось в аналогичной ситуации. Во время последнего конфликта между дочерью и матерью произошла драка, в результате которой мать получила сотрясение мозга. Осознав невозможность контролировать свою ярость по отношению к матери и не понимая природы ее возникновения, испугавшись, как далеко это зайдет, Яна решила разобраться в себе.

Бесконтрольная ярость по отношению к матери возникала из-за нарушенных между матерью и дочерью границ. Так, мать Яны посвящала дочь в свои амурные дела, делилась своими тайнами, переживаниями. В ходе терапии Яна осознала, что такие откровения мамы ей были не нужны, мать фактически сделала ее сообщницей чреды адюльтеров. Боль от неправомерного вторжения матери жила в ней долгие годы и выливалась иногда в непонятные для самой Яны приступы агрессии, возникающие после отсутствия матери по ее возвращению. Яна вспоминает, что мать ей говорила: «Тебе повезло, многие хотели бы иметь такую мать», но правда состояла в том, что Яна хотела (в чем долго не признавалась себе) иметь как раз не «такую мать». По сути Яна хотела, чтобы рядом была МАТЬ. Отсутствие матери (командировки) устанавливало дистанцию, необходимую для психологического благополучия Яны. Возвращение матери воспринималось, как новая попытка нарушить выстроенные ее отсутствием границы между матерью и дочерью.

В сексуальной сфере дистанция между родителем и ребенком должна быть утверждена максимальным уважением, что обеспечит животворность связи. Стимуляция детской сексуальности посредством того, что они видят или слышат в доме, представляет собой одну из модальностей инцеста.

Кроме любви, все дети с самого рождения и до совершеннолетия нуждаются в устойчивых границах, эмпатической настройке и в человеке, который должен быть взрослым. Родительский долг состоит в том, чтобы создать правила, расставить все по местам, установить порядок.

Если ваш ребенок проявляет нездоровый нарциссизм, необходимо определить, какое поведение является недопустимым, и понять, что оно значит. Если вы не сможете понять, почему ваш ребенок ведет себя именно так, вы не сможете достичь результатов в установлении ограничений в его поведении. Постарайтесь вести себя мудро: помогите ребенку исследовать и говорить то, что он чувствует. Это значит – привлечь ребенка к самопознанию и самоконтролю. Не следует наказывать ребенка за драку и лишать его важных и интересных для него занятий, погружаясь в молчаливое недовольство. Отнеситесь к его чувствам с уважением и объясните, что этот способ не самый лучший в выражении сильных чувств. Дайте понять, что верите в то, что в будущем он может разобраться в своих проблемах более конструктивным способом. Если ваш ребенок зол от того, что вы не отпускаете его гулять, прежде чем он сделает уроки, узнайте, что так тянет его на улицу именно в этот момент. Возможно, повод действительно веский, и вам нужно понять желание ребенка, а возможно ребенок не в состоянии оценить, какой объем работы ему необходимо сделать за определенный период времени. Устанавливайте ограничения, но вместе с тем давайте ребенку возможность открыто выражать свою точку зрения. Важно, чтобы в это время вы воздержались от гнева. Важно сохранять контакт с ребенком и понимать, не растет ли между вами стена отчуждения. Вы можете быть злы друг на друга или испытывать раздражение, это – временно и вскоре пройдет, но если между вами происходит отчуждение – это приведет к затягиванию конфликта. Может случиться так, что вы потеряете ребенка, и он превратится в абсолютно чужого человека, который только и ждет момента, как оставить отеческий дом.

Если ребенок пренебрегает правилами, постарайтесь убедить ребенка, что у вас есть право устанавливать правила поведения, и вы ждете от него того, что он будет их придерживаться. Старайтесь включить его в какую-то общую деятельность и по возможности, пытайтесь договориться с ним. Удерживайте в себе желание давить на ребенка своей властью, но ни в коей мере не отказывайтесь от своего родительского права и долга. Вам нужно учесть, что ваша обязанность состоит также в создании баланса между потребностью подростка в личном свободном времени и вашими ожиданиями его участия в жизни семьи. Оцените, насколько ваши требования участия в домашних делах соотносятся с задачами развития, которые перед вашим ребенком-подростком ставит этот период его жизни, насколько ваши требования соответствуют его возрасту, полу, социальной ситуации – все это имеет значение. 

Будьте ответственным родителем, помните о потребностях вашего ребенка. Заботьтесь о его развитии, не препятствуйте ему.

«Как часто, – пишет Януш Корчак, – от родителей приходится слышать: не ходи, не трогай, не залезай, остановись <…>. Мы находимся в вечном страхе перед смертью ребенка и тем самым лишаем его жизни. В конце концов, ребенок имеет право на смерть так же, как и на жизнь, но жизнь не куцую, трусливую, ограниченную, а самостоятельную, активную, развивающуюся и сохраняющую его чувство достоинства! <…> «Желая уберечь ребёнка от бактерий дифтерита, не переносите его в атмосферу, насыщенную затхлостью скуки и безволия…».

На консультацию с 13-летним сыном-подростом обратилась 38-летняя Анжелика. Рассказ матери о поведении сына свидетельствовал о чертах нарциссизма в характере мальчика, общение с мальчиком это подтверждало. Однако причиной обращения стала совершенная подростком кража денег у потенциального мужа Анжелики. Анжелика не скрывала своей злости по отношению к сыну. Говорила о перенятых «уродливых» чертах его отца. Консультативная беседа дала понять, что для Анжелики основной жизненной задачей является «женское счастье», что она мало занимается сыном, нечувствительна к его настроениям и потребностям, ограничивает его общение с отцом. Шесть месяцев назад Анжелика привела в дом нового мужчину, при этом не осознавая вставшей перед ней сложной задачи: способствовать налаживанию контакта между сыном и ее другом. Чувствуя свою незначительность в жизни матери, мальчик часто уходил в мир фантазий о собственном всесилии, безнаказанности и чувстве превосходства. Символически кража выражала способ узаконить свое положение в доме, оставаясь его хозяином и контролируя все вещи в нем любыми способами. Психологическая стратегия работы была направлена на переоценку поступка подростка и открытие его психологического смысла для матери. Повторное обращение за консультацией с вопросом, с кем лучше оставить мальчика в связи с отъездом Анжелики и ее нового мужа на заработки за границу, дало основание констатировать смягчение нарциссических черт в характере подростка, что связано с большей эмоциональной включенностью в его жизнь матери, а также более частыми встречами с отцом.

Если вы чрезмерно заняты вопросами личной жизни, как Анжелика, не удивляйтесь, что ваш подросток может преподнести вам неприятный сюрприз, будь то кража или другое нарушение правил. Внимание и забота – первые ваши помощники в том, чтобы вырастить счастливого человека. Однако не переусердствуйте, все хорошо, что не выходит за рамки необходимого, все, что свыше, несет угрозу для благополучного развития вашего ребенка. Не стоит оправдывать себя «безграничной любовью» к подростку. Такая любовь калечит не хуже, чем ее отсутствие. Признайтесь себе честно в том, кому или чему служит такая любовь. Определите границы необходимого и не переступайте их.

Если нарциссизм ваших детей-подростков заставляет вас страдать, спросите себя, какие ценности из вашей семейной системы они усвоили и какие образцы-примеры из тех, что вы подавали, они запомнили. Прежде чем формировать ту или другую установку у своего ребенка, честно ответьте себе на вопрос, а сформирована ли она у вас.

	+3 8 067 728 80 10
	amaliyamakarenko
	[email protected]