Трудности "перевода" (размышления гештальт-терапевта)

В процессе своей работы я  нередко вновь и вновь возвращаюсь к размышлениям о том, как просто и доходчиво разъяснить клиентам, приходящим с проблемами в отношениях с родными,  близкими, особенно с детьми, почему нужно  начинать с себя, и что это собственно говоря, с точки зрения психотерапии значит? Фраза-то, по сути дела, простая и даже несколько банальная….. «Начать с себя»…

Но…многих  клиентов она очень злит. Мои коллеги- психологи понимают, о чем речь. Клиент чаще всего приходит с тем, что его не устраивает поведение родных, близких, друзей, детей. Или он очень обеспокоен, что ИХ  жизнь складывается не так, как ему хочется. В любом случае – запрос  на то, чтобы как-то переделать ДРУГИХ. Еще один вариант -  получить  совет, «инструмент», с помощью которого можно манипулировать всеми, чужую  жизнь «улучшать». С одной стороны , такой клиентский  запрос вполне понятен. Люди часто приходят совершенно измотанными поведением своих родных и близких, перепробовавшими все доступные им способы  что-либо изменить. Есть предположение, что психолог  точно знает этот «волшебный» способ!

Да, психолог знает, но выглядит этот способ совсем не так, как предполагает клиент.

 Невольно на ум приходит картинка, где оратор спрашивает зрителей: « Кто хочет изменений?».  В ответ- лес  рук. Следующий вопрос: «Кто хочет измениться?». В ответ – тишина, ни одной руки, только опущенные вниз головы…. Немного грустно становится, когда сталкиваешься с этой реальностью в консультировании. А сталкиваешься практически на каждой консультации….

Мои размышления на эту тему периодически заходят в тупик. Порой чувствую себя с клиентами этаким ужом, который находится рядом со скалой, и нет никакой возможности попасть внутрь. Думаешь, что там родственники! Вот уж кто точно «кремень» в вопросах изменения поведения так это точно клиент! Вьешься, вьешься…То с одной стороны пытаешься «заползти», то с другой- хоть «маленькую щелочку» найти, чтобы  к чувствам пробиться…Но часто натыкаешься на  гранит, холод, твердыню, рядом с которыми можно только «лежать», ждать непонятно чего или «уползти» уже, потеряв всякую надежду. Потом, когда такой клиент уходит, я, бывает, долго о нем думаю. Чувства испытываю смешанные. С одной стороны – сочувствие: ведь была какая-то причина, что он так «окаменел». Скорее всего, чтобы не испытывать боль:  «камни»  ведь не чувствуют. С другой стороны, разочарование, злость, обиду от того, что меня не слышат, не подпускают, обесценивают мои старания. Но тут уже меня спасает фраза: «Если ты начинаешь думать, что  занимаешься очень-очень важным для клиента делом, то… тебе срочно пора на супервизию» (то есть к своему психотерапевту))))….

Кстати, вот оно! То, что может помочь объяснить клиенту, что значит «начать с себя».

Каждый раз на консультации, при общении с клиентом, психологу предоставляется уникальная возможность побыть в «поле» этого человека. Это тот эмоциональный фон, который  бессознательно создает клиент вокруг себя. И в этом « поле» в обычной жизни  находятся его родные, близкие, коллеги, словом, все, с кем его сводит судьба. В этом поле «витают» чувства, мысли, желания клиента. И окружающие все это невольно «считывают» и начинают определенным образом себя вести. Часто бессознательно.

Например, бывает так, что вы общаетесь с каким-то человеком. Он не говорит и не делает  ничего особенного, но рядом с ним как-то очень хорошо, спокойно, не хочется уходить. «Эмоциональное поле» этого человека очень благоприятное.  Другой пример: вы общаетесь с  кем-то и ловите себя на желании побыстрее уйти, не очень пока осознавая, что происходит. Еще вариант - начинаете злиться или чувствовать себя в чем-то ущербным, некомпетентным. «Эмоциональное поле» этого человека тяжелое, вязкое. Почему так происходит, расскажу чуть позже.

Здесь еще следует добавить про то, о чём очень часто пишут в психологической литературе – о своеобразном  «контейнере», который есть в душе каждого из нас. Предназначен он для того, чтобы хранить и перерабатывать свои чувства и чувства других людей. «Размер» этого контейнера у всех у нас разный. Способность «контейнировать» свои и чужие чувства, соответственно, тоже. Если данная способность развита хорошо, то человек может  без особых потерь для своего психического (и физического) здоровья принять, переработать чувства другого человека и выдать вполне адекватную реакцию по данному поводу. Если способность к контейнированию развита слабо, то человек может либо выдавать неадекватную реакцию, либо болеть, либо уйдет, чтобы как-то сохранить себя.

Возвращаясь  к тому, о чем говорилось выше,  необходимо помнить, что хотим мы этого или нет, но создаем вокруг себя определенное эмоциональное поле. Близкие в нем живут и контейнируют наши эмоции кто как умеет. А чаше всего – не умеет… Если я  живу с чувством радости, любви, ощущением принятия себя ( даже неидеальной), других, то окружающие эти чувства с удовольствием контейнируют и выдают нам поведение, построенное на основе этих же чувств. А если все по –другому? Вроде бы все как всегда, но я неосознанно живу в чувстве тревоги, стыда, вины, страха. Они могут идти со мной по жизни с самого детства или после каких-то событий, и окружающим трудно все это контейнировать и выдавать адекватное поведение.

Наверное, на примерах из жизни будет понятней.

Давайте представим  такую картинку : мама приходит на консультацию  с проблемой поведения сына-подростка: не учится, не слушается, часто не ночует дома, интересен только компьютер, друзья, начал употреблять алкоголь… Мать просто «вопит» от безысходности: чего ему только не хватает, у него все есть, я не знаю, что делать!!! Сижу, задаю вопросы, копаю «фон», пытаюсь понять, что со мной происходит, что чувствую в это время. Понимаю, что мне немного страшно, тревожно находиться рядом с этой мамой. Через некоторое время я начинаю злиться, что поток обвинений так и льется из ее уст в адрес сына. Что хочется от меня – вовсе непонятно. Мне же ясно одно – эмоциональное поле,  которое невольно, неосознанно  создает  мама, наполнено страхом, тревогой, злостью, обидами и другими не очень приятными чувствами. В этом «поле» живет её сын. По своему определению ребенок контейнировать эти чувства  не может, поэтому выдает поведенческие симтомы, указанные выше. Так он отчасти пытается справиться  с тем, что с ним происходит в этом «поле». Обычному человеку можно уйти из неблагоприятного поля. А как уйти ребенку? Никак!  «Уйти» можно в асоциальное поведение, в виртуальную реальность, в  состояние, измененное алкоголем или наркотиками.  А ведь проблему можно решить! Необходимо поменять « эмоциональное поле»  мамы. Этому процессу хорошо способствует личная терапия, посещение групп психологической помощи. Все это может помочь маме осознать, почему она в таких чувствах живет, прожить их вместе с психологом или членами терапевтической  группы. Но это процесс долгий и требующий  определенной смелости от  мамы – ведь в начале терапии  придется столкнуться со своей болью, неприятными переживаниями…

Да, это больно, страшно, неприятно, долго - учиться понимать себя, причины своих состояний, связывать их с поведением родных и близких.

А может все же попробовать, а? Начать с себя…