|
|
О привязанности к игрушке и личностной зрелости родителейАвтор статьи: Колесова Анна Александровна
Такой разговор состоялся с 6-летним сыном перед сном. И в этот миг мое материнское сердце улыбнулось - сын больше не нуждается в игрушечном защитнике как объекте привязанности. Это значит, что ему не надо больше искать утешения "на стороне" в сложных ситуациях. Ему стало хватать родительской любви и ласки, и, я надеюсь, постепенно он научится поддерживать себя сам. К игрушке, вначале это был Зайка, сын был привязан с рождения, он был с ней повсюду. Однажды в 2 года мы поздно вернулись домой и обнаружили перед сном, что оставили игрушку в гостях. Сын был так безутешен, что нам пришлось возвращаться за любимым Зайкой. А потом Зайку потеряли прямо на День Рождения. Это была семейная трагедия и неизвестно, кто больше горевал - сын или я. Ведь тогда я еще не умела утешать сына "об себя" и оказалась беспомощной без игрушки. Потом нам подарили вот эту серую Мышь.
Она прожила с ребенком 4 года. Повидала в жизни меньше, чем Зайка, т.к.в садик и другие места мы ее не брали. Но долгое время она была рядом с сыном во время засыпания, когда я заканчивала читать сказку и выходила из комнаты. Сын до 5 лет очень болезненно переживал мой уход, а в 3 года вообще не мог заснуть без меня, и Мышь, конечно, была ему утешением в эти тяжелые минуты. Вообще-то 5-6 лет поздновато для того, чтобы эмоционально расстаться с игрушкой. Если ребенок растет в спокойной обстановке с эмоционально зрелыми родителями, то привязанность ослабевает раньше. Или ребенок вообще не нуждается в таком игрушечном защитнике и утешителе. Под эмоционально зрелыми родителями я подразумеваю маму и папу, которые имеют опору внутри себя, умеют сами себя утешить, пожалеть, посочувствовать себе в случае неприятностей, распознать свои негативные эмоции и адекватно их выразить, а также способны понять переживания своего ребенка и помочь ему справиться с ними. Которые способны утешить его "об себя" , а не затыкать "пробкой" в виде игрушки или соски его печаль, горесть и разочарование. В ту ночь, когда мы вернулись за игрушкой сына вместо того, чтобы остаться дома, у нас мог бы состояться такой диалог:
Когда я писала этот воображаемый разговор со своим сыном, то я его скопировала из своих ежедневных диалогов с младшей дочерью. Сейчас ей 3 года и мы уже много-много раз говорили подобным образом - когда отлучали от соски - когда не получалось достать до высокой кнопки в лифте - когда маленькие пальчики не справлялись с мокрыми варежками - когда старший брат не хотел делиться игрушкой - когда нельзя было есть конфеты ... (и далее вы можете сами перечислить свои варианты) Заметьте, в этом диалоге ребенок либо молчит, т.е.перестает орать и начинает слушать маму, либо начинает поддакивать. В этот момент возникает ощущение, как будто нажали кнопку, которая выключила истерику. Мечта многих родителей найти такую. Берите и пользуйтесь:) Весь секрет в том, что когда вы показываете ребенку, что понимаете его переживания и потребности, он успокаивается и становится способным слышать вас и принимать ваши не очень привлекательные альтернативы. У меня этот способ срабатывает всегда, за исключением когда ребенок сильно устал, голоден или хочет спать - тогда я уступаю и выполняю любой "каприз". Младшей дочери повезло больше - ей досталась более эмоционально зрелая мама, чем старшему брату. Ей досталось больше любви и ласки с рождения, которые проявлялись в том, что: ее утешали не об игрушку, а об сочувствие родителей с ней разговаривали на языке чувств и потребностей, а вовсе не в том, что с ней находились 24 часа в сутки и выполняли все прихоти. Она может заснуть без игрушки, а если с игрушкой, то с любой. Она засыпает без меня в отдельной кровати с рождения, даже видя, как я лежу рядом со старшим сыном, чтобы он смог заснуть. Когда она падает, то подбегат ко мне, чтобы я погладила ушибленное место. Но все чаще я замечаю, как она говорит сама себе "ну ничего, все пройдет", и бежит дальше по своим делам. А когда мне было очень страшно на 4-метровой высоте в веревочном парке, она снизу смотрела на меня и подбадривала: "мама, не бойся, у тебя же есть страховка". Мои дети имеют такие разные способности к самоподдержке и утешению не потому, что они разные сами по себе, а потому, что у них была разная (в личностном плане) мама - сначала инфантильная и незрелая, а потом самодостаточная и личностно зрелая. У меня для вас хорошая новость: свою жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте. Никогда не рано и никогда не поздно. Я начала этому учиться в 29 лет, мой сын с 4 лет, а дочь с 6 месяцев. Придется потрудиться, но результат того стоит, ведь он скажется не только на родителе, но и его потомках. Только эмоционально и личностно зрелый родитель может воспитать самостоятельных детей, способных на самоподдержку и преодоление жизненных невзгод, которые передадут эстафету личностной зрелости дальше. Еще 2 года назад во время истерик старшего сына я тяжело вздыхала, строила из себя БеднуюНесчастнуюМать, винила за то, что недодала ему какой-то любви в ранние годы и думала, что этот бездонный сосуд любви никогда не наполнится. Как оказалось, наполнить его возможно и для этого не пришлось проводить с ребенком 24 часа в сутки. Наоборот, эти 2 года я физически минимально присутствовала в жизни детей, занимаясь собой - посещала детско-родительские тренинги, проходила личную терапию, училась консультированию, участвовала в разных проектах и начала частную практику. Парадокс? Не верится? Но это так: чтобы ребенку стало хорошо и спокойно, его мама должна заниматься собой, ценить, любить и уважать в первую очередь себя, а потом уже ребенка, мужа, своих родителей и всех остальных в целом мире. Подробнее об этом я рассказала тут https://www.psyoffice.ru/article/88103/ Теперь у сына нет недостатка любви. У него есть человек, об которого он может утешиться и игрушка стала не нужна. Сосуд наполнился. А я спокойна и счастлива. Я оказываю психологическую помощь взрослым людям, не имею специализации по детской психологии. Я никогда не думала, что буду когда-нибудь писать на детские темы. Но моя практика каждый раз сталкивает меня с проблемами личностной незрелости и инфантильности ВЗРОСЛЫХ, неспособности взрослого человека принять себя с недостатками и неудачами, полюбить себя и найти опору ВНУТРИ себя, причины которых возникли в дошкольном детстве и развивались в течение жизни. Если было интересно читать, то нажмите "спасибо", расскажите друзьям или оставьте комментарий. Спасибо! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
