Я такая, как о себе думаю

Меня всегда все не устраивало. В себе. Ну вот ничего не нравилось. А точнее – когда я одна, и смотрела в зеркало – ну вот все прекрасно. А как только выходила в люди – и тут не то, и там не это. У кого- то юбка короче, у кого- то волос гуще. А вот мне хватало нескольких часов, чтобы полностью разочароваться в себе и прийти домой опустошенной и расстроенной. С годами сюда еще прибавилось недовольство от себя, как от работника. Если меня не хвалили, не давали обратной связи – я не могла спать. Сразу чувствовала себя никчемной и неуверенной. А если хвалили – боялась потерять расположение. Короче – замкнутый круг. А в нем еще и огонь – ну как в цирке. И вот я чтобы не делала, как бы ловко в круг не ныряла, обязательно обжигалась. В кой-какие моменты даже думала вообще не общаться, бросить работу, не вступать в переговоры. Ведь еще ко всему я очень чувствительный человек. Я чувствую, как ко мне относятся. И если я не нравлюсь, или слабее, или кто то мной не доволен – все, бессонные ночи обеспечены. Отсюда, я, уже будучи умной, делаю вывод, что всю ответственность за свою жизнь я переложила на других людей, и стала полностью зависима от них. Более того, более уязвима  я стала теми, кто мной всегда недоволен. Короче полный кошмар.

Мои домашние разговоры в основном касались того, что со мной происходило. А точнее кто мне что сказал, как я отреагировала, что почувствовала, как он мог, как я собой не довольна. Ну в итоге – мир не справедлив. Ну вот совсем не справедлив.

В особенности я стала завидовать тем, кому чужая реакция, а тем более одобрение сто лет не нужны. Они свободны от этого. Они не хотят понравиться. Не хотят одобрения. Им вообще плевать на настроение другого. И они никогда себя не считаю виноватой в чьем то недовольстве. У меня же все было наоборот. И я не справлялась с собой.

Долго разбираясь со своими чувствами я поняла, что могу все исправить. Чем? Тренировками. Наблюдением. Я стала наблюдать за людьми, которые смело принимаю решения, которые не боятся сказать нет и не боятся обидеть. Они не наблюдают за реакцией на себя и свои слова. Они просто говорят, когда это нужно, и молчат, когда их не спрашивают, или с ними не разговаривают. Я же забалтывала все на свете.

Они смело высказывались, и даже если бывали не правы – не извинялись, а просто меняли свое мнение. Во как!

Я считала себя слабой. Но когда я захотела  - сила пришла ко мне. Я так долго боялась не быть хорошей, стать плохой для кого то, а точнее выдерживать недовольство, что уже не знала – какая я. А я то ничего! Правда – даже когда я показываю свою злую сторону, я понимаю, что это лишь часть моего огромного хорошего. Что для всех хорошей не будешь. Что меня будут или не будут уважать, как бы я не старалась. Что мои люди останутся со мной. А чужим со мной делать нечего. Что я могу, при желании, послать подальше. И это будет всего лишь реакция на нарушение границ, или на неудовлетворенную потребность. За собой я оставила право просить прощение, и идти на примирение. Так же я готова признавать свои ошибки и признавать себя не правой. Я готова к тому, что кто-то от меня откажется и не станет продолжать отношения. Но я надеюсь, что их будет не много.

Ну и напоследок я скажу - все наши знания о себе - в нашей голове. Но то, что в нашей голове - транслируется окружающим. Так что они о нас думают то, что думаем о себе мы!