Как быть с ожиданиями от близких и справиться с раздражением в семье

Мать недовольна поведением ребенка, супруг рассержен из-за требований жены, бабушки ворчат на внуков… и далее бесконечная цепь примеров, когда раздражение между близкими людьми, особенно в бытовых вопросах, накапливается из-за несоответствия ожидаемого поведения реальному. Перечисленным кажется, что люди вокруг живут неправильно: тратят время в никуда, ни к чему не стремятся или стремятся не к тому, делают все поперек. Знакомы ли вам такие истории?

Иногда собственная картина мира видится настолько правильной и идеальной, что окружающие выступают виноватыми, глупыми, «безответственными поросятами», кому обязательно надо выправить поведение. Наступает точка кипения – и вся «правда-матка» выплескивается на близкого человека. Высказывающийся с чувством выполненного долга поддерживает себя «вот, воспитывать надо», «на место поставил» и т.д. и т.п. Что происходит на самом деле?

 Ребенок, которого «поставили на место» – чувствует себя не принятым, отвергнутым, виноватым, ведь он и его поведение не так идеальны, как ожидает его мать. Жена чувствует обиду на супруга, что ее интересы не представляют важности для него. Внуки чувствуют недопонимание и обесценивание и также начинают обесценивать контакт с бабушками для себя.

Игры в «научу жить» или «ты недостаточно стараешься» редко проходят бесследно и весьма пагубно сказываются как на отдельных участниках конфликта, так и на отношениях семьи в целом. Постоянное перетирание костей друг другу за стенкой подливает масло в огонь. В лучшем случае – все персонажи картины разъедутся и сведут общение к минимуму, в худшем – в конец рассорятся и начнут делать друг другу подлости. Какой выход из данной ситуации?

Если вы читаете эту заметку как человек, который ждет от близких определенного поведения, но реальность не соответствует ожиданием, рекомендую следующие шаги:

• Отследите, какие именно действия (или бездействия) другого человека вызывают у вас раздражение.
• Подумайте, что должно быть по-другому, чтобы вас устраивало поведение и жизнь данного человека рядом с вами.
• Ответьте честно себе на вопрос: почему делать так, как вам нужно/видится правильным, должно быть интересно другому человеку?
• Поговорите с близким о ваших ожиданиях, если вам удалось найти объективные аргументы и доводы в пользу вашей позиции. Этот разговор не должен содержать претензий или провокационных вопросов о жизни второго, а конкретно состоять из ваших просьб, предложений и вариантов (как разговор с новым соседом о правилах пользования жилым помещением).
• Если разговор получился конструктивным и все или часть ваших предложений приняты, поддержите близкого одобрениями, когда он начнет менять свое поведение. Например, «ты нам сегодня очень помог», «спасибо, что в этот раз ты прислушалась ко мне» и т.д. Пропуская поощрение и замечая только отклонения от договоренностей, вы добьетесь скорее обратного эффекта – все вернется на круги своя. Менять привычки сложно, особенно когда этих перемен хотят от тебя другие, а не ты сам. Поэтому без одобрений тут никак не обойтись.
• Если разговор закончился новым конфликтом, постарайтесь проанализировать, пытались ли вы договориться о новых действиях или все-таки навязывали свое видение правильной картины мира для этого человека.
• Может случится и так, что вы ни о чем не договоритесь. Остается принять ситуацию как есть и пересмотреть свою картину мира и требования к окружающим. Пересмотреть свою картину можно и несколько раньше, но я специально поставила последним пунктом, т.к. могу представить, как для вас это сложно, когда можно попробовать изменить другого человека :).

Если вы читаете эту заметку как человек, который не соответствует ожиданием близких людей, за что принимает регулярные порции негатива, рекомендую следующие шаги:

• Попытайтесь понять, в чем могут заключаться благие намерения близких людей, высказывающих претензии. Например, мать заботится о вашей безопасности и своем спокойствии, муж ищет комфорта и отдыха от рабочей недели, а бабушки желают, чтобы вы успели больше, чем они… Так вы сместите фокус с собственных переживаний и сможете увидеть другую сторону конфликта.
• Ответьте на вопрос: каких именно действий, перемен в поведении от вас ожидают в конкретной ситуации?
• Рассмотрите для себя причины, почему вам может быть важно скорректировать свое поведение в сложившейся обстановке.
• Примите решение, что вы готовы делать или перестать делать, чтобы стало по-другому в вашей семье.
• Если вам удалось понять, как вы способны повлиять на ситуацию, поговорите с близкими на тему их ожиданий и ваших предложений. Опять-таки, этот разговор не должен содержать претензий или провокационных вопросов о жизни второго, а конкретно состоять из ваших просьб, предложений и вариантов. Установите договоренности, которым сможете и готовы следовать сами.
• Даже если вы ничего не поняли по существу претензий, диалог с близкими людьми очень важен. Только в разговоре есть шанс услышать другого и быть услышанным близкими.

Выстраивать отношения – это труд. Здесь никак не обойтись без работы над собой. Отношения в семье – те связи, которые поддерживают нас всю жизнь или, наоборот, напоминают нам о чем-то очень тяжком и печальном для сердца. Удобно сетовать на родителей или детей, когда что-то не складывается в жизни. Однако боль, что именно между вами, близкими людьми, могло быть все по-другому, а вы не предприняли для этого достаточных шагов, видится мне не менее значимой, чем любая другая обида на близких. Берегите друг друга, пока вы друг у друга есть.