Про любовь в деструктивных отношениях, где один из партнеров страдает недугом наркотической или алкогольной зависимости. Почему такие отношения считаются разрушающими?
Попробую рассказать вам, что такое любовь, как она формируется и какая она бывает!
Рассмотрим отношения, где один из партнёров - зависимый, а другой - со зависимый. В таких отношениях со-зависимый партнер находится под влиянием эмоций и настроения другого партнёра, он сосредоточивает своё внимание не на себе и своей жизни, а на жизни зависимого близкого, сливается с ним, можно даже сказать, «поглощает его, проживая его жизнь». Своя жизнь у него в основном отсутствует, круг интересов сужен и сосредоточен вокруг жизни зависимого
близкого, энергия затрачивается не на собственное развитие и личностный рост, а уходит на поддержание контроля над партнёром. Со-зависимый партнёр контролирует фактически все сферы жизни зависимого близкого: куда тот пошёл, с кем пошёл, с кем общался, что делал, с кем встречался, кто ему звонил, кому он звонит, что говорит, что ел, где ел - спектр вопросов односторонний: направлен на то, чтобы как можно больше собрать информации о ежедневной жизни партнёра. У со-зависимого партнера иллюзорная убеждённость в том, что он может
проконтролировать и изменить жизнь зависимого близкого, что он спасает, опекает его, создаёт ему лучшие условия для жизни, чем он сам может себе их создать. В таких отношениях стёрты личностные границы, отсутствует уважение к свободному выбору друг друга, разрушены индивидуальности. Такие отношения считаются незрелыми. Так как в них партнёры «сливаются» в единое целое друг с другом, каждый бессознательно проецирует свои непроработанные детско- родительские отношения, подсознательно пытается компенсировать их, добрать то, что недополучил в своём детстве. Со-зависимый берёт на себя роль незрелого опекающего Родителя.
Эгоистичная и невротическая «жертвенная» любовь в отношениях.
Зависимый близкий в основном проявляет эгоистичную любовь. Эгоистичная любовь - это любовь, в которой один из партнёров требует со стороны другого партнёра доказательств того, что он любим. Это поиск того, кто может удовлетворить желания такого любящего и его потребности, потому что сам любящий делать это не умеет, не научился в детстве. А повзрослев, он об этом не задумывается, и потому человек, испытывающий такую любовь, привык
перекладывать ответственность за свою жизнь на своего близкого. Проявляется это обычно при помощи разнообразных манипуляций: демонстрация обиды, прививание чувства вины, гневливое поведение или наоборот угодничество, то есть используются разные способы для достижения своей цели. Например, партнёр просит денег и при этом капризничает, как маленький ребенок,
обижается, обвиняет и бунтует, не желая учитывать, понимать реальное положение вещей. Такому человеку сколько ни давай сил и эмоций, ему всегда будет мало, ведь у него нет чувства достаточности, оно не сформировалось в его детстве. У него словно «дыра» в груди, и её невозможно заполнить, заткнуть снаружи. Скорее всего, в детстве такому человеку давали слишком много того, о чём он даже не просил, выполняли за него его обязанности, забирали его ответственность – проявляли гиперопеку. Родители давали ребёнку всё необходимое, на их взгляд, не дожидаясь запроса от ребёнка, и он привык к тому, что всё «падает с неба» и для этого нечего даже не нужно делать. Потому что отец и мать принимали за сына или дочь любые решения: чем заниматься, с кем дружить, что надевать, когда кушать и что кушать. У такого человека не сложилось умение осознавать и понимать свои потребности и желания, не сформировалось чувство собственной ценности.
Как в анекдоте: мама зовет сына домой, крича в открытое окно. Сын спрашивает у нее: «Что, я
уже замёрз?» Мама отвечает: «Нет, ты проголодался».
Биологически взрослому человеку уже просто так удобно, это его сложившаяся жизненная позиция, менять которую у него нет желания, ведь так жить привычнее и проще. Он даже об этом не задумывается! Для того чтобы изменить своё отношение к жизни, ему необходимо сделать усилие над собой, то есть взять ответственность за свою жизнь и за всё, что в ней происходит, на
себя. Нужно начать самостоятельно заботиться о себе, осознавать свои истинные желания и потребности и удовлетворять их, то есть самому себе быть и мамой, и папой, а не жить в ожиданиях, когда его «удочерят» или «усыновят» и дадут всё, что он хочет!
У со-зависимого партнёра обычно в таких отношениях проявляется невротическая - «жертвенная» - любовь, то есть готовность пожертвовать многим ради партнёра в надежде, что он ответит ему
тем же. По своей сути, это тоже проявление эгоистичной любви, только в другой форме! 
Невротическая любовь характеризуется тем, что человек начинает приносить в жертву свои потребности, желания в угоду своему близкому, ища его одобрения и дивидендов. Таким поведением он как бы пытается заслужить любовь других людей, преследуя свои неосознанные выгоды: «Любите меня, я же всё для вас делаю, угадываю и воплощаю в жизнь ваши желания, забочусь о вас, а вы ко мне так несправедливо относитесь, за что?». Обычно такой партнёр постоянно занимается самобичеванием и насилием над собой, обвиняет себя во всех собственных неудачах и неудачах партнёра, принося на алтарь отношений своё здоровье, развитие и свой личностный рост. Ограничивает себя во многом, не удовлетворяет свои потребности и желания, при этом страдает от того, что он вынужден постоянно «жертвовать». Подсознательно он так же, как и его партнер пытается заполнить свою внутреннюю «дыру» и удовлетворить свою
врождённую потребность быть любимым, ему необходимо почувствовать себя нужным, важным, подтверждая тем самым, что он есть! В этом случае, так же как и с эгоистичной любовью, отсутствует ответственность за свою собственную жизнь, за удовлетворение своих потребностей и желаний, человек также не научился с детства осознавать свою самоценность, и ему нужно, чтобы её подтверждали другие, поэтому он так себя и ведет в отношениях с людьми. Скорее всего, в родительской семье такой человек не получал безусловной любви, а находился в условиях, в которых чтобы получить от родителя необходимые для развития и роста любовь, заботу и внимание, приходилось быть удобным, выпрашивать и привлекать к себе внимание нездоровыми способами. Только так он мог удовлетворить заложенную природой потребность быть любимым и важным!
Что же такое здоровая любовь? Как она формируется?
Здоровая любовь - это, прежде всего, совершаемые в отношениях действия, основанные на знаниях о другом человеке. Это честный взгляд на партнёра без иллюзий. Без выдуманных представлений о качествах характера другого, отсутствие нереальных ожиданий от партнера, то есть адекватное понимание того, что партнёр может вам дать или не может. Это знание о реальном человеке, о его сильных и слабых сторонах личности, знание его привычек, убеждений, его мироощущения и отношения к жизни. Принятие партнёра таким, какой он есть! Знание о родительской семье партнёра, о том, в каких условиях он рос и развивался, какие ценности прививались и закладывались ему в детстве, о взаимоотношениях его родителей. Ответы на все эти вопросы помогут провести «экологическую проверку», сделать успешный выбор в принятии решения о формировании своей семьи.
Здоровая любовь начинает формироваться ещё до рождения человека, когда, находясь в утробе матери, ребёнок чувствует, что ему рады, что его появления ждут! А после его рождения ребёнок чувствует, что его любят без условий, и он ценен и важен только потому, что он родился. Обычно в такой семье родители полностью выполняют свои функции и задачи в отношении ребенка.
Функция отца – это, прежде всего, защита и развитие, а функция мамы – забота, утешение и поддержка, даже в том случае, когда ребенок виноват в чём-то. И очень важно для родителей правильно понимать свои родительские задачи, то есть давать своему чаду защиту, уделять ему внимание, время, проявлять заботу, учитывая его возрастные особенности и в связи с этим возникающие потребности. Поддерживать его развитие, создавая для этого все необходимые условия. В процессе воспитания и роста ребенка родители постепенно перекладывают на него адекватную ответственность и предоставляют ему свободу выбора. Ребенок, живя в такой среде, учится понимать и осознавать свои потребности и желания; видя, как родители проявляют по отношению к нему защиту и заботу, он учится заботиться о себе и защищать себя. У такого человека растёт внутренний потенциал, развивается ресурс, и он учится сначала любить и уважать себя, а потом уже и любить и уважать другого. Такой человек уверенно шагает по жизни, знает, чего хочет, ставит себе цели и достигает их. У него сформирован здоровый альтруизм - способность человека помогать другим, не в ущерб себе, своим интересам и здоровью, а также не нарушая границ другого человека. То есть если такого человека просят о помощи, то он помогает при условиях возможности, желания и отсутствия факторов разрушения для себя и своей жизни.
Такой человек чувствует себя ценным, важным, он живёт, не доказывая своё право на жизнь, он уверен в том, что достоин её по праву рождения! У него нет нужды в подтверждении другими людьми его нужности, значимости. Такой человек адекватно щедрый, с позитивным отношением к жизни, который продолжает личностно развиваться и расти! Вступая во взаимоотношения, он с
уважением относится к потребностям и желаниям партнёра, уважает его границы, свободу выбора, сферу его занятий и интересов. Такой человек не испытывает чувство ревности, у него отсутствует потребность контролировать партнёра и властвовать над ним, он ему доверяет. Нет необходимости соперничать с миром, незачем бороться с «ветряными мельницами», доказывая, что он лучший! Он принимает себя таким, какой он есть, не идеализирует других людей, не осуждает их и не сравнивает одного с другим. Принимая себя, принимает других, понимает, что каждый человек – это индивидуальность. Его жизнь наполнена не только чёрными или белыми красками, в ней много разных оттенков и цветов. Ему не нужно манипулировать другими, так как он открыто выражает себя. С таким человеком легко и приятно находиться рядом, с ним интересно и комфортно строить партнёрские отношения.
Как быть, если ваша родительская семья была деструктивной? Как научиться любить
здоровой любовью и стать зрелой личностью?
Такой способ есть: прежде всего, необходимо взять ответственность за всё происходящее с вами и вашей жизнью! Стать для себя «три в одном», то есть, внутри себя осознавать присутствие трёх субличностей: маму, папу и ребёнка. И выполнять родительские функции по отношению к самому себе, к своему внутреннему ребёнку. То есть защищать себя, когда есть угроза и опасность: это
может быть любая кризисная ситуация или человек, который наносит ущерб. А также учиться проявлять заботу о себе, утешать и поддерживать себя, удовлетворять свои потребности и желания, прислушиваться к ним, быть честным по отношению к себе. И если человек будет поступать именно таким образом, постепенно его внутренняя «дыра» будет наполняться, и его «ресурс любви» начнёт расти изнутри. Постепенно человек научится любить сначала себя, а потом уже и любить другого. Так как у такой личности внутреннего ресурса уже будет достаточно для того, чтобы справляться со своей собственной жизнью, только после этого он будет способен и готов делиться чем-то с другими людьми, делая это адекватным способом.
Важно понимать, что родители старались, воспитывая вас! Они любили вас так, как умели, и давали всё, что могли, а порой даже и то, что не могли, давали в ущерб своему личностному росту и развитию. Получилось так, как получилось! Здесь нет правых и виноватых, мама и папа дали ровно столько, сколько знали, умели и получили сами от своих родителей, и спасибо им большое за это!
Вы же сейчас имеете возможность стать другими, изменить свою жизнь и своё отношения к ней, наполнить её по своему усмотрению, так как у вас есть знания, которых не было у них в их время! Вы можете личностно развиваться, расти и двигаться в этом направлении, научиться быть полезными себе и другим, радоваться жизни и приносить радость другим людям!
С заботой о Вас!
Автор: Ларина Елена , психолог.