Мы в ответственности за тех, кого приручили?..

Мы в ответе за тех, кого приручили?


...Я не люблю мужчин, которых я терплю,
Они, как чемодан… ну тот… без ручки,
Я им своё прощение дарю…
Но лишь до первой и серьёзной взбучки...
(С просторов интернета)


      В статье речь пойдёт о свободе выбора. Мое мнение, именно ею наделён человек с момента его рождения. Несмотря на то, что младенец зависим от мамы, тем не менее он другой человек. И маме с папой важно осознавать это.

      Свобода выбора - это основное и чуть ли не главное условие для нахождения в контакте с другим.
      - Что в данном случае означает Свобода выбора? - спросите Вы.
      - Это внутренняя уверенность, что ты можешь прервать контакт в любое время.
      - Если не хочешь тащить чемодан (слишком тяжело, не актуально, стал старым и потрепанным, молния сломалась, а чинить не хочу... Да мало ли что стало не так с этим чемоданом!!!), то и не надо его тащить! ... Или надо? Если надо, то кому и зачем?
      - Ты имеешь полное право продолжать контакт, или выйти из него в зависимости от своего желания.
      - Фраза: "Мы ответственны за тех, кого приручили", не имеет никакого отношения к мужчине (или женщине) уже потому, что этот мужчина, или женщина - человек взрослый, самостоятельный и отдельный. Он не моя собственность и вполне себе жизнеспособен без меня. Разве его нужно кормить грудью, купать, смотреть, чтобы не замерз, или не перегрелся? Нет!!! А значит, я - свободна! Свободна в своём выборе!
       Без этого ощущения и понимания собственной свободы, контакт тоже "несвободен". Он видоизменяется под действием несвободы, он деформируется, он выходит за рамки нормального. Перестают работать механизмы "хочу/не хочу" и включаются механизмы "должен/надо". Т.е. по сути человек выдвигает к себе требование: я должен присутствовать в контакте с другим!

 

       Например: "Я должна любить/терпеть эту женщину, потому что она мать моего мужа!"
Здесь мы видим, что человек ссылается на внешние обстоятельства, которые "сильнее" его. Он вынуждает себя им подчиниться.
       Сравните с: "Я могу терпеть, могу и не терпеть эту женщину". "Я хочу сделать отношения с этой женщиной комфортными для меня".

       Пример 2: "Я должна сохранить брак/терпеть рядом этого мужчину, потому что его и мои родители расстроятся, если я скажу, что большее его не люблю".
       Снова человек передаёт ответственность за свою жизнь и свои решения внешним факторам.
       Сравните с : "Я могу развестись, а могу и не разводиться". "Я могу принять любое решение".

        Все ли человеки рады свободе выбора? - Однозначно нет! На словах быть может он "за"! А на деле?
Осознающие, что имеют свободу выбора и готовые за свой выбор платить - да, рады (но скорее всего они даже не задумываются об этом, для них это естественно). Люди тревожные, эмоционально зависимые от мнения окружающих, часто не знающие чего они хотят и не привыкшие за свои выборы отвечать и платить - избегают, перекладывают с себя на других.

      Страшно, однако, забрать себе Свободу выбора и принять ответственность...
      Привычнее, а значит проще, спрятаться за кого-то. "Я разобью ему сердце... Его родители сочтут меня предательницей и возненавидят... Друзья не одобрят моего поступка, будут говорить, что я чокнутая..."

       Выбор за Вами. Вы же человек взрослый! Или взрослый?

       В жизни все бывает. Бывают и ситуации, когда ты не можешь отказаться от контакта.
       Например, ситуация ребёнок - родитель. Ребенок вынужден находиться в контакте с ним.
       Простой пример: папа пьёт и бьет маму. Мама старается переделать папу, тратит на это много сил и лет жизни, терпит, сохраняет видимость полной семьи. Этим своим решением она вынуждает ребёнка находиться в той ситуации и в том ужасе. И это самое "вынужден" формирует у ребёнка позицию жертвы, причём жертва, не имеющая возможности этот контакт прервать, выйти из него.
       Это проявляется как в случае физического, так и в случаях эмоционального насилия.
       И тем не менее, контакт при кажущейся сохранности, отсутствует. Есть только видимость контакта. Ребёнок, погруженный в подобную ситуацию вынужден приспосабливаться, терпеть, подстраивать своё поведение, контролировать, не чувствовать, избегать.
       

        Что же дальше?
        А дальше, я либо выполняю требование "надо/должен" и заставляю себя присутствовать, тем самым усиливая внутреннее сопротивление контакту, либо я отвергаю это требование и все равно не присутствую. Включаются привычные механизмы избегания, например, такие как уход в зависимости.

 

        И так, выбор за Вами!

 

        С уважением, клинический психолог, Литвинова Оксана.
        Тел. +7 916 132-11-43

 



Просмотров: 306
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Упражнение "Контакт с именем" или "Что в имени твоем"!
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • "Все равно его не брошу, потому что он хороший!"
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Хватит это терпеть или жизнь "Все плохо"
  • "А он то ехал к маме...на тот свет" или "Подсознание верит в то, что вы говорите"
  • "Он хороший, прямо подкаблучник - я его уже не хочу". Комплекс "рыцаря-развратника"
  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • Что же делать? Или - "должен" без "должен"
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • "За что?" или "Для чего?" - психология греха
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • "Я жить без тебя не могу" или "комплекс самоуничижения".
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Я тебя люблю..." Что люди "прячут" за этой фразой!?
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • "Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?
  • Чудо "оживления" или мысли вокруг ощущения, что "Жывешь".
  • "Работа с МАК". Расклад "Что лучше для меня".
  • Токсичные отношения: "Я всем должен" или "Мне все должны"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь