Мы в ответе за тех, кого приручили?
...Я не люблю мужчин, которых я терплю,
Они, как чемодан… ну тот… без ручки,
Я им своё прощение дарю…
Но лишь до первой и серьёзной взбучки...
(С просторов интернета)
В статье речь пойдёт о свободе выбора. Мое мнение, именно ею наделён человек с момента его рождения. Несмотря на то, что младенец зависим от мамы, тем не менее он другой человек. И маме с папой важно осознавать это.
Свобода выбора - это основное и чуть ли не главное условие для нахождения в контакте с другим.
- Что в данном случае означает Свобода выбора? - спросите Вы.
- Это внутренняя уверенность, что ты можешь прервать контакт в любое время.
- Если не хочешь тащить чемодан (слишком тяжело, не актуально, стал старым и потрепанным, молния сломалась, а чинить не хочу... Да мало ли что стало не так с этим чемоданом!!!), то и не надо его тащить! ... Или надо? Если надо, то кому и зачем?
- Ты имеешь полное право продолжать контакт, или выйти из него в зависимости от своего желания.
- Фраза: "Мы ответственны за тех, кого приручили", не имеет никакого отношения к мужчине (или женщине) уже потому, что этот мужчина, или женщина - человек взрослый, самостоятельный и отдельный. Он не моя собственность и вполне себе жизнеспособен без меня. Разве его нужно кормить грудью, купать, смотреть, чтобы не замерз, или не перегрелся? Нет!!! А значит, я - свободна! Свободна в своём выборе!
Без этого ощущения и понимания собственной свободы, контакт тоже "несвободен". Он видоизменяется под действием несвободы, он деформируется, он выходит за рамки нормального. Перестают работать механизмы "хочу/не хочу" и включаются механизмы "должен/надо". Т.е. по сути человек выдвигает к себе требование: я должен присутствовать в контакте с другим!
Например: "Я должна любить/терпеть эту женщину, потому что она мать моего мужа!"
Здесь мы видим, что человек ссылается на внешние обстоятельства, которые "сильнее" его. Он вынуждает себя им подчиниться.
Сравните с: "Я могу терпеть, могу и не терпеть эту женщину". "Я хочу сделать отношения с этой женщиной комфортными для меня".
Пример 2: "Я должна сохранить брак/терпеть рядом этого мужчину, потому что его и мои родители расстроятся, если я скажу, что большее его не люблю".
Снова человек передаёт ответственность за свою жизнь и свои решения внешним факторам.
Сравните с : "Я могу развестись, а могу и не разводиться". "Я могу принять любое решение".
Все ли человеки рады свободе выбора? - Однозначно нет! На словах быть может он "за"! А на деле?
Осознающие, что имеют свободу выбора и готовые за свой выбор платить - да, рады (но скорее всего они даже не задумываются об этом, для них это естественно). Люди тревожные, эмоционально зависимые от мнения окружающих, часто не знающие чего они хотят и не привыкшие за свои выборы отвечать и платить - избегают, перекладывают с себя на других.
Страшно, однако, забрать себе Свободу выбора и принять ответственность...
Привычнее, а значит проще, спрятаться за кого-то. "Я разобью ему сердце... Его родители сочтут меня предательницей и возненавидят... Друзья не одобрят моего поступка, будут говорить, что я чокнутая..."
Выбор за Вами. Вы же человек взрослый! Или взрослый?
В жизни все бывает. Бывают и ситуации, когда ты не можешь отказаться от контакта.
Например, ситуация ребёнок - родитель. Ребенок вынужден находиться в контакте с ним.
Простой пример: папа пьёт и бьет маму. Мама старается переделать папу, тратит на это много сил и лет жизни, терпит, сохраняет видимость полной семьи. Этим своим решением она вынуждает ребёнка находиться в той ситуации и в том ужасе. И это самое "вынужден" формирует у ребёнка позицию жертвы, причём жертва, не имеющая возможности этот контакт прервать, выйти из него.
Это проявляется как в случае физического, так и в случаях эмоционального насилия.
И тем не менее, контакт при кажущейся сохранности, отсутствует. Есть только видимость контакта. Ребёнок, погруженный в подобную ситуацию вынужден приспосабливаться, терпеть, подстраивать своё поведение, контролировать, не чувствовать, избегать.
Что же дальше?
А дальше, я либо выполняю требование "надо/должен" и заставляю себя присутствовать, тем самым усиливая внутреннее сопротивление контакту, либо я отвергаю это требование и все равно не присутствую. Включаются привычные механизмы избегания, например, такие как уход в зависимости.
И так, выбор за Вами!
С уважением, клинический психолог, Литвинова Оксана.
Тел. +7 916 132-11-43