Мы в ответственности за тех, кого приручили?..

Мы в ответе за тех, кого приручили?


...Я не люблю мужчин, которых я терплю,
Они, как чемодан… ну тот… без ручки,
Я им своё прощение дарю…
Но лишь до первой и серьёзной взбучки...
(С просторов интернета)


      В статье речь пойдёт о свободе выбора. Мое мнение, именно ею наделён человек с момента его рождения. Несмотря на то, что младенец зависим от мамы, тем не менее он другой человек. И маме с папой важно осознавать это.

      Свобода выбора - это основное и чуть ли не главное условие для нахождения в контакте с другим.
      - Что в данном случае означает Свобода выбора? - спросите Вы.
      - Это внутренняя уверенность, что ты можешь прервать контакт в любое время.
      - Если не хочешь тащить чемодан (слишком тяжело, не актуально, стал старым и потрепанным, молния сломалась, а чинить не хочу... Да мало ли что стало не так с этим чемоданом!!!), то и не надо его тащить! ... Или надо? Если надо, то кому и зачем?
      - Ты имеешь полное право продолжать контакт, или выйти из него в зависимости от своего желания.
      - Фраза: "Мы ответственны за тех, кого приручили", не имеет никакого отношения к мужчине (или женщине) уже потому, что этот мужчина, или женщина - человек взрослый, самостоятельный и отдельный. Он не моя собственность и вполне себе жизнеспособен без меня. Разве его нужно кормить грудью, купать, смотреть, чтобы не замерз, или не перегрелся? Нет!!! А значит, я - свободна! Свободна в своём выборе!
       Без этого ощущения и понимания собственной свободы, контакт тоже "несвободен". Он видоизменяется под действием несвободы, он деформируется, он выходит за рамки нормального. Перестают работать механизмы "хочу/не хочу" и включаются механизмы "должен/надо". Т.е. по сути человек выдвигает к себе требование: я должен присутствовать в контакте с другим!

 

       Например: "Я должна любить/терпеть эту женщину, потому что она мать моего мужа!"
Здесь мы видим, что человек ссылается на внешние обстоятельства, которые "сильнее" его. Он вынуждает себя им подчиниться.
       Сравните с: "Я могу терпеть, могу и не терпеть эту женщину". "Я хочу сделать отношения с этой женщиной комфортными для меня".

       Пример 2: "Я должна сохранить брак/терпеть рядом этого мужчину, потому что его и мои родители расстроятся, если я скажу, что большее его не люблю".
       Снова человек передаёт ответственность за свою жизнь и свои решения внешним факторам.
       Сравните с : "Я могу развестись, а могу и не разводиться". "Я могу принять любое решение".

        Все ли человеки рады свободе выбора? - Однозначно нет! На словах быть может он "за"! А на деле?
Осознающие, что имеют свободу выбора и готовые за свой выбор платить - да, рады (но скорее всего они даже не задумываются об этом, для них это естественно). Люди тревожные, эмоционально зависимые от мнения окружающих, часто не знающие чего они хотят и не привыкшие за свои выборы отвечать и платить - избегают, перекладывают с себя на других.

      Страшно, однако, забрать себе Свободу выбора и принять ответственность...
      Привычнее, а значит проще, спрятаться за кого-то. "Я разобью ему сердце... Его родители сочтут меня предательницей и возненавидят... Друзья не одобрят моего поступка, будут говорить, что я чокнутая..."

       Выбор за Вами. Вы же человек взрослый! Или взрослый?

       В жизни все бывает. Бывают и ситуации, когда ты не можешь отказаться от контакта.
       Например, ситуация ребёнок - родитель. Ребенок вынужден находиться в контакте с ним.
       Простой пример: папа пьёт и бьет маму. Мама старается переделать папу, тратит на это много сил и лет жизни, терпит, сохраняет видимость полной семьи. Этим своим решением она вынуждает ребёнка находиться в той ситуации и в том ужасе. И это самое "вынужден" формирует у ребёнка позицию жертвы, причём жертва, не имеющая возможности этот контакт прервать, выйти из него.
       Это проявляется как в случае физического, так и в случаях эмоционального насилия.
       И тем не менее, контакт при кажущейся сохранности, отсутствует. Есть только видимость контакта. Ребёнок, погруженный в подобную ситуацию вынужден приспосабливаться, терпеть, подстраивать своё поведение, контролировать, не чувствовать, избегать.
       

        Что же дальше?
        А дальше, я либо выполняю требование "надо/должен" и заставляю себя присутствовать, тем самым усиливая внутреннее сопротивление контакту, либо я отвергаю это требование и все равно не присутствую. Включаются привычные механизмы избегания, например, такие как уход в зависимости.

 

        И так, выбор за Вами!

 

        С уважением, клинический психолог, Литвинова Оксана.
        Тел. +7 916 132-11-43

 



Просмотров: 309
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Конфликт "хочу" и "надо" в человеке: причины формирования и как помочь
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Должны ли мы не говорить "Должен" и "Надо"?
  • Сайт Серьезных Знакомств: "плюсы" и "минусы" о которых обязательно надо знать
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • Конфликт между "Хочу" и "могу"
  • тернистый путь от ужасного "должен" к прекрасному "хочу".
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Селёдка, мама и вареники с вишней" или "Мама - тоже человек".
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Упражнение "Контакт с именем" или "Что в имени твоем"!
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Такая разная терапия: клиент "Хочу" и клиент "Надо"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Хочу" и "Надо": Мороженка
  • Как перевести "надо" в "хочу"
  • Между "Надо" и "Хочу"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь