|
|
Как поднять самооценку и стать уверенней в себеАвтор статьи: Соловьева Ирина Александровна
Статья написана психологом Ириной Соловьевой специально для журнала "Наша психология"
В белой мгле ледяных высот я искал себя с фонарем и без, но нашел только лед и лед, неподвижный хлад, точно взгляд небес. Видел я отраженный луч, ото льда летящий назад к звезде, видел тьму облаков и туч… Но себя, увы, не нашел нигде… Михаил Щербаков Иногда возникает впечатление, что в нашей культуре просто принято иметь заниженную самооценку. И это по совершенно непонятным причинам считается «интеллигентностью». Вот представьте себе, что на работе вдруг кто-то скажет о себе: «Я — хороший профессионал». Или женщина в раздевалке фитнес-клуба невзначай обронит: «У меня симпатичная фигура». Пускай и то, и другое является абсолютной правдой – но их если и не забросают камнями прямо на месте, то уж за глаза потом точно раскритикуют, косточки перемоют и смачно обглодают. Решат, что они «зазнались», «слишком много о себе возомнили» и вообще – «ведут себя нескромно». В работе коллеги сразу же найдут кучу недочетов, а во внешности этой женщины – массу недостатков. Почему? Ведь они не соврали и не похвастались, а всего лишь констатировали факт. И обратная картина: сотрудник прилюдно заявляет, что недоволен собой, ему кажется, что он – слабоват как профессионал, а женщина на фитнесе начинает критиковать свою внешность – тут лишнее, там слабое… Как прореагирует их окружение? Правильно: начнет утешать, поддерживать и подбадривать. А потом между собой все решат, что эти люди – «милые и скромные». В принципе, это несправедливо – ведь профессионализм и привлекательность в обоих случаях одинаковы. Но в нашем обществе действительно есть такая закономерность – и некоторые, кстати, иногда используют ее как некую манипуляцию. Наверняка у вас есть знакомые, которые себя постоянно критикуют вслух – например, коллега, вечно ноющая: «Я сегодня ужасно выгляжу», «Эта прическа меня полнит», «У меня такой непривлекательный вид»… Вы думаете, она действительно так считает? Нет – просто ей не хватает внимания и комплиментов от окружающих. И она их таким образом получает: обязательно найдется кто-то, кто начнет ее разубеждать и рассказывать, какая она раскрасавица. Вот только попробуйте с ней разок согласиться: «О да, ты сегодня выглядишь не очень, и эта прическа тебе действительно не идет» — и вы получите бурный эмоциональный всплеск: «Да я с утра час у зеркала провела! Вчера такие деньги у парикмахера потратила! Как так – я плохо выгляжу? С чего ты взяла?..» Что ж, это не самый нелогичный образец женской логики…
Наше общество взращивает и поддерживает низкую самооценку. Это идет еще с советских времен, когда все должны были быть одинаковыми, а значит – скромными, ничем не выделяющимися. Ведь «Наши люди в булочную на такси не ездят!» А если все-таки «ездят», то есть выделяются из коллектива – значит они уже «не наши», и мы их осуждаем. Как в шутку заметила одна моя знакомая психолог (а ведь «В каждой шутке есть своя доля шутки, а все остальное – правда»), «Образ советского интеллигента – это невротик с комплексом неполноценности и патологическим чувством вины, постоянно себя критикующий и за все извиняющийся». Соответствующей была советская система воспитания – негласный, неписаный свод правил, который внедрился в наши семьи и продолжает в них жить. Ведь для того, чтобы поменялось мировоззрение общества, недостаточно изменений на политической карте страны, переписанной Конституции и смены руководства. Сколько там лет Моисей водил народ по пустыне?.. Вот и мы все пока – «рожденные в СССР». Или, как пишут на арбатских футболках, «made in USSR». И как в СССР существовала присказка «Интеллигентные люди своих детей не хвалят!», так это негласное правильно продолжает жить и сейчас. До сих пор в нашем обществе «любить» ребенка – означает «воспитывать», а «воспитывать» — значит своевременно указывать на ошибки, недочеты и критиковать. Ведь по-делу же! А еще – надо постоянно сравнивать с другими детьми (естественно, в пользу этих самых «других»). «Хвалить» же ребенка – значит «баловать» и «портить». Считается, что дети от этого «распускаются». Или, перефразируя слова самого известного воспитателя 20 века — фрекен Бок, они «перестают быть шелковыми». А потом родители удивляются: откуда у их ребенка такая низкая самооценка? почему он считает себя хуже других?..
Но последние годы в нашем обществе появилась и диаметрально противоположная тенденция – американская. А в американской культуре заниженная самооценка не в моде – там популярна самооценка завышенная. И это тоже имеет свой исторический смысл. Ведь изначально США создавались пришлыми европейцами – по-сути, авантюристами, поехавшими за счастьем в Новый свет. «Американская мечта» — создать карьеру на ровном месте, «Кто был никем – станет всем». Это очень хорошо отражает американское выражение «self-made man» — человек, создавший сам себя. Американская культура – достижительная. Успеха может достигнуть каждый – и все к этому стремятся. Можно сказать, постоянно меряются достижениями… С одной стороны, это здорово, когда равные шансы на успех есть у всех. Традиционные культуры этого лишены – там статус предписан рождением, он не зависит от твоих способностей и трудолюбия. И тебе повезло, если ты родился аристократом – а вот если в семье мясника, то светят тебе только две дороги: самому стать мясником (если ты мальчик) или выйти замуж за мясника с соседней улицы (если ты девочка). Примером такой культуры может служить деление на касты и варны в Индии. В США же – путь свободен, ты можешь стать хоть голливудской звездой, хоть миллионером. НО! Американская культура зацикливается на достижениях, и это превращается в некое сочетания нарциссизма с обостренным чувством конкуренции. Что-то вроде олимпийского лозунга «Быстрее! выше! сильнее!» — только уже в повседневной жизни. Надо постоянно быть лучше других… И на это нацелено воспитание: с детства ребенку внушается, что он – самый-самый красивый/умный/совершенный/обаятельный/и т.д., «нужное подчеркнуть». Любое его деяние воспринимается как раннее проявление гениальности. Даже если малыш просто обгадил пеленки, мамаша решает, что «Он сделал это просто гениально!», рассказывает об этом всем знакомым и объявляет, что из него вырастет не иначе как новый Билл Гейтс или Том Круз… Последние годы наша культура заимствует эти тенденции. И если в некоторых семьях ребенка «по-старинке» критикуют, формируя заниженную самооценку, то в других – перехваливают, создавая самооценку завышенную. Ну и есть, конечно, семьи, где совмещаются эти два противоположных стиля воспитания и где ребенку труднее всего сформировать образ Я, то есть представление о себе…
Но и завышенная, и заниженная самооценка – всего лишь разновидности самооценки неадекватной. Адекватная же самооценка – некий баланс, золотая середина. То есть:
Недаром говорится, что «Истина лежит где-то посередине и без надгробия»…
Как поднять самооценку и стать уверенной (уверенным)? В качестве подарка мы предлагаем Вам небольшие задания – весьма приятные! — которые способствуют формированию адекватной самооценки. Они могут помочь больше узнать о себе – и способствуют самопринятию.
Задание 1. Выберите из своего окружения несколько самых близких человек (желательно не менее трех) и попросите каждого рассказать Вам, какой Вы хороший, за что этот человек Вас любит и ценит, что ему в Вас нравится… Попросите отнестись к этому серьезно – без шуточек, ведь Ваш близкий может сперва смутиться из-за необычности просьбы и начать свое смущение засмеивать. Вы можете объяснить, что для Вас это важно и что это поможет Вам принимать себя в большей степени. Естественно, беседуйте с каждым по-отдельности, не объединяйте их в группу. Сперва близкие удивляются, но потом с большой охотой откликаются на такую просьбу. Это ведь еще одна особенность нашей культуры – у нас не принято проговаривать что-то хорошее. Считается, что каждый и так все про себя знает и понимает, как кто к нему относится. А ведь это не так! После смерти Джона Леннона Пол Маккартни сказал: «Главное – вовремя сказать человеку, что он – молодец. Это – самое главное». Так что «Давайте говорить друг другу комплименты!» Это же не значит, что надо что-то выдумывать – но почему бы не проговорить своему близкому то хорошее, что есть?.. И почему самому не подпитаться позитивом? Тем более – накануне Нового года?..
Задание 2. Напишите не менее 10 пунктов (их может быть хоть 100 – главное, не меньше 10): что Вам в себе нравится и за что Вы себя хвалите. Поверьте, что Вы заслуживаете своего одобрения, любви и принятия не меньше, чем кто-либо другой! Если Вашим близким достается Ваша любовь – зачем лишать себя своей любви? Чем Вы хуже них? Как вопрошал Карлсон, «Чем я хуже собаки?..»
Задание 3. Постарайтесь в течение следующего месяца каждый день делать что-то приятное для себя: заботиться о себе, что-то дарить… Не менее одной «заботы» в день! И записывайте – как именно Вы решили о себе позаботиться. Это ведь не обязательно должны быть какие-то покупки или дорогостоящий поход в салон красоты: просто что-то приятное, что Вы для себя делаете. Например, когда-то Вы можете позволить себе весь выходной проваляться в постели, или принять душистую ванну, или приготовить что-то вкусное исключительно для себя, или пересмотреть любимый фильм… Это может быть что угодно – главное, чтобы Вы позаботились о себе, сделали именно то, что хочется именно Вам и именно сегодня. А просматривая свои записи, Вы сможете разнообразить эти способы заботы о себе – возможно, придумать что-то новое, что станет для Вас новым ресурсом.
Напоследок традиционно желаем любви, НО! в первую очередь – любви к себе. Ведь это – ключик к любви к миру… Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
