Работа с ожиданиями в терапии, или как додать себе то, чего так не хватает.

Часто в процессе работы я слышу от клиентов следующие вопросы:
- Почему он/она не делает меня счастливой (-вым)?
- Почему он/она делает так, что мне некомфортно (больно, обидно и т.д.)?
- Почему он/она не может (не хочет) измениться ради меня?
- Почему он/она не заботится обо мне?

Все эти вопросы по большому счету связаны с ожиданиями. Ожиданиями того, что отношения наполнят нас, решат внутренние и внешние проблемы.

Человек устроен так, что он способен мечтать, планировать, хотеть чего-то, и тогда ожидать - это вполне нормально. Поэтому встречая кого-то, мы стремимся представить, постепенно узнавая, какой он, как нам будет с ним, подходит ли он нам, и что мы хотели бы от этих отношений. Это дает ощущение безопасности, точку опоры для их развития. А еще, иллюзию того, что мы можем контролировать другого, можем потребовать от него немедленного осчастливливания, заботы, безопасности, внимания и т.д. Все то, в чем нуждаемся и чего нам так не хватает. И в таком случае, наши ожидания имеют огромную силу и власть над нами, потому что, скорее всего, они "из детства".

Мы ждём от другого, то, чего когда-то недополучили, то, чего не можем дать себе сами. Что другой позаботится о нас, когда мы сами не заботимся, защитит нас, когда мы сами не способны защищаться, принесет радость, когда мы сами не способны радоваться, по тем или иным причинам. Наполнит нас счастьем, или смыслом, когда сами мы это сделать для себя не в состоянии.

По этому очень важно ответить себе искренне и честно на такие вопросы:

- А что я сам делаю для себя, чтобы быть счастливым?
- Как я забочусь о себе?
- Как я создаю себе комфорт и защищаю себя?
- Как я, вообще, заявляю о своих потребностях?
- Как мне с самим собой живётся?
- Чего я так сильно хочу, и как этого не получаю? Как, собственно, это происходит, какая история (или несколько историй) за этим стоит?

Работа с ожиданиями в терапии для меня наполнена глубокой грустью, тоской по несбыточному, яростью, горем и отчаянием, связанным с пониманием того, что "сильный и добрый великан" не придет и не спасет (долюбит, защитит, обогреет, и тд., вставить нужное) маленькую девочку, или маленького мальчика, т.к. невозможно изменить прошлое...

В процессе терапии, клиент встречается с пониманием того, что ожидания, связанные с тем, что ваш партнер возьмет на себя эту, по сути родительскую функцию, лишают возможности строить равноправные, полноценные отношения. Потому что очень сильно ожидая чего-то, мы перестаем ценить и замечать то ценное, искреннее, интересное, что есть здесь и сейчас!

"Взрослея" в терапии, мы начинаем брать на себя ответственность, знакомимся с собой, со своей уникальность, неповторимостью, со своими потребностями и желаниями, встречаемся со своими чувствами. А главное, учимся не ожидать, а реализовывать их для себя!

Становиться для самого себя тем любящим и заботливым "великаном" (родителем), поддерживающим и принимающим.

Станьте этим " добрым великаном "! Любите и берегите себя!