Откровенный разговор. "Мой ребёнок меня раздражает. А ваш?"

Как вы относитесь к своим детям? Конечно, любите - что за вопрос! А вот положа руку на сердце, только ли любовь мы испытываем? От любви до ненависти один шаг, но в какую сторону нам легче шагать и почему? Как проявлять свою любовь, да еще "безусловную", к тому, кто тебя бесит, злит, разочаровывает, раздражает, доводит до слез или до белого каления? Не важно, намеренно ли это происходит или нет, важно, что вы это чувствуете. Это - часть вашей реальности и часть вашего отношения к своему ребенку. Не самая приятная, не самая социально желательная, но - важная. Поэтому предлагаю быть реалистами, принимать жизнь как она есть и поисследовать сегодня эту заповедную территорию. Как обычно, будет много вопросов "к себе" (а к кому еще?) - отвечаем, не стесняемся.

Как работать с вопросами самостоятельно:

- если у вас несколько детей, но трудно вам с одним (или трудно ему самому)

-отвечайте именно про него- отвечайте искренне, насколько это возможно, ответы "как есть", без прикрас и кокетства - самые ценные

- ответы записывайте (без сокращений, развернуто и конкретно)

- если у вас и так все хорошо, а вы заглянули случайно - прогуляйтесь по этим вопросам просто так, "для профилактики", и обязательно поделитесь опытом

1. "Как появился ЭТОТ ребенок в вашей жизни"(от момента принятия решения, или а может и раньше).

Отвечая на этот вопрос, вспомните, как и кому впервые пришла мысль о ребёнке, хотели ли вы его, был ли он долгожданным или неожиданным, как его появление воспринял ваш партнер и был ли он тогда с вами, удивил ли он вас или чем-то расстроил с первых дней, как выглядела ваша жизнь к моменту его появления, как и насколько она изменилась... Чем полнее картина, чем лучше.

2. "Что вам не нравится в вашем ребенке? Как выражаете свое недовольство в отношении него?"

Делаете ли вы это в такой форме, которую считаете подходящей? Как меняется ваше состояние до и после выражения недовольства,как себя чувствуете? Становится ли вам лучше или легче после этого? Или же мучаетесь от того, что снова сказали не то и не так(хотелось как лучше, а вышло,как всегда-резко/громко/обидно/не теми словами)? Чувствуете ли вину или сожаление, что не сдержались? Что происходит потом-носите все это в себе или торопитесь облегчить душу  - жалуетесь подруге, просите прощения у ребёнка, читаете психологические форумы? Или дарите подарки в виде вещей или поблажек? Или как это у вас происходит? А может быть, вы упрекаете себя в излишней мягкости? 

3. "Есть ли что-то общее между ребенком и вами, в чем вы похожи, а в чем совершенно разные?"

В поисках похожести и непохожести обратите свой взор и на то время, когда вы сами были ребенком. Найдя сходство или различие, не забывайте ответить (про каждое из них!),радует ли это вас или тревожит/огорчает, и почему. Может, вы и сами в детстве "получали" за подобное, а может быть, вы уже научились прятать эту черту у себя, и сердитесь, когда она вдруг проявляется у ребенка? Например, ваш ребенок стеснителен и теряется в незнакомых ситуациях, тогда как вы сами руководите большим коллективом и блещете красноречием на презентациях - но всегда ли так было?

Многое из того, что вызывает неприязнь или раздражение родителя в отношении к ребенку, является частью его родительского характера и личной истории. Отличный повод присмотреться к этой истории,поисследовать её. Если этого не сделать, будем бороться с ветряными мельницами и болтаться на эмоциональных качелях туда-сюда от спонтанно возникающего "из-за пустяка" гнева и злости до желания загладить вину. И это тот случай, когда без углубления в прошлое и в самого себя не изменить настоящее. Но можно этого не делать, а направить силы на "исправление"самого ребёнка. Это как будто проще, но не быстрее, не дешевле, не результативнее. 

4. "Если бы ребёнок мог чтото изменить в вашем отношении к нему, что он бы изменил?"

Особенно важным этот вопрос будет для тех, кто не просто молча недоволен своим ребёнком, а открыто предъявляет к нему претензии. Неважно,насколько они обоснованы или объективны. Если ребёнок в вашей семье в силу разных причин считается "проблемным" - вопрос также имеет значение. А вот возраст ребёнка значения не имеет - вашему мальчику или девочке может быть 5, 10, 20 и даже 40🙃лет!

Отвечая на этот вопрос, вы можете сделать не только "неприятные открытия", но и увидите ясную дорогу к изменениям. И только в лучшую сторону.  Некоторые родители бояться подобных экспериментов: "А может, он скажет, не хочу уроки делать, или в школу не буду ходить, или разрешить сидеть за компьютером до ночи?!" У страха глаза велики, бояться не стоит - это всего лишь ваше отношение к сыну или дочери. Знаете, какие ответы дети дают на самом деле? Меньше кричать, реже грустить, больше улыбаться, чаще хвалить, не осуждать, быть рядом... Обязательно составьте свой развернутый список ответов! А самые решительные из вас могут даже обсудить его со своим ребенком и подправить по результатам. Выбирете то, что можно сделать уже сегодня и просто сделайте.

5. "Что вы сами хотели бы изменить в отношении к своему ребенку?" Не в своем ребенке, нет! а в вашем отношении к нему. Составьте подробный список, но не спешите воплощать. Сначала сравните его со списком из предыдущего вопроса. Отметьте совпадающие пункты - с них и стоит начать. Может быть, кое-что можно сделать уже сегодня?

---------------------------

В заключение. Отношение родителя к ребенку может являться причиной или же условием для появления проблем у самого ребенка: например, связанных с отношением с другими детьми, адаптацией в новом коллективе, самооценкой и уверенностью в себе и многими другими (в том числе с самими родителями). И иногда именно оно может мешать ребёнку справляться со всем этим, питая и удерживая проблему в актуальном состоянии - "разве так поступил бы настоящий мужчина?", "на твоем месте любой нормальный ребенок дал бы сдачи, а ты повел себя как тряпка", "мне надоело говорить тебе одно и то же". И именно оно, проявляясь в повседневных мелочах, может помочь справиться - "слушай, бывает и так, это неприятность, но - не трагедия", "давай-ка, умойся и расскажи, как дело было", "главное, что ты разобрался и теперь не растеряешься", "а ведь этот фильм, о котором ты говорил, и правда оказался интересным".

Некоторые родители как будто знают какой-то секрет, они умеют любить,принимать,уважать своего ребёнка,радоваться ему и за него. Не внутри себя, а так, чтобы ребенок это чувствовал. Кто-то пришёл к этому через тернии опыта и жизненных уроков,кому-то просто"дано". Такие родители не говорят "я уважаю своего сына, но...", "я, конечно,люблю свою дочь,но...". Давайте попробуем, а? Люблю, ценю, горжусь, уважаю, радуюсь. Без "НО" - утвердительно и с уверенной точкой.

Спасибо, что читаете!