Где грань между детской избалованностью и становлением своего "Я"

Таким вопросом можно особенно задаться, когда ваш ребёнок не исполняет вариант нужного поведения, а выбирает свой. Из примера ситуации, когда девочка 2.5 лет не пожелала идти спать, а мама стала настаивать. Давайте разберём, каждого героя истории.

Девочка 2.5 года начинает узнавать про то, что слова и просьбы мамы могут не совпадать с её желанием. Представляете, какое открытие? Оказывается, можно думать иначе, чем мама, та самая, которую ребёнок считает своим божеством, не меньше. И что делает ребёнок? Сообщает, что ему хочется не спать, а играть, например. А если вдруг отказ? Эмоциональная реакция. Та самая, которая вас пугает. Истерики, крики, слёзы. Согласна, что порой сложно выдержать это самому спокойно. Но, что в этой точке происходит с вами?

Вы мама ребёнка, которого вы часто видите «идеальным, умеющим услышать ваши просьбы с первого раза, без капризов, отказов» (взято дословно из истории). Это очень удобный малыш. Много тишины, мало эмоциональных сцен из-за столкновения разных точек зрения. А тут вдруг не желает дочь пойти спать, что вы почувствуете и о чём подумаете? Как так, МЕНЯ, и не слушается? А, если сейчас отвечать на все пожелания ребёнка, всё ему позволять, он же это поймёт, как призыв к вседозволенности и непослушанию? Из какого чувства могут приходить эти вопросы? Думаю, из родительской тревоги о потери власти, контроля. Вам сложно поверить, что ваш ребёнок растёт. Вы конечно видите, что теперь вы покупаете одежду не 104см, а 110см, что ребёнок добавляет в свой словарь всё больше слов, больше понимания о жизни, мире вокруг. Но к ребёнку приходит больше пониманий про него. Вернее, вот прям осознания, они очень размыты, но импульс , ведущий к себе , к своим потребностям, чувствам он набирает силы. Это и есть становление его «Я». И в этом процессе не нужна вседозволенность, и согласие со всеми детскими «хочу». Ребёнку важно получить опыт отказа. В этом и есть суть познания себя, когда ребёнок знает, что есть случаи, когда его «хочу» исполняются через взрослых, вы ему помогаете, соглашаетесь, а бывают желания, которым нельзя случиться, ребёнок учится это принимать.

Теперь к самой истории приглядимся более детально. Девочка не захотела спать, мама настаивает на своём. Здесь можно поразмышлять, а чем была занята девочка до приглашения ко сну? Может она играла в интересную игру, а может, хотела сыграть, но не успела? Возможно , она не любит спать днём, такое тоже бывает. т.е. какая потребность скрыта под отказом девочки необходимо выяснить! Почему мама настаивает уложить девочку спать? Она действует всегда по режиму, ей хотелось быстрее отдохнуть, ей не понравилось, что девочка с ней не согласилась, тогда важно отстоять свою власть?! Из каких родительских чувств далее будет складываться их история? Вы замечаете, что я акцентирую внимание на потребности ребёнка и чувствах родителя? Здорово. Теперь попробуйте вспомнить, с вами происходило подобное? Если ребёнок не делал что-то, то какая у него была потребность, какие чувства были у вас? Давайте порассуждаем?

ЧТО делать, спросите вы?

А вот отвечать на вопросы и придумывать. Я могу пофантазировать, т.к. мама не описала, что делала девочка перед этим, но если она играла, то важно это заметить, придать этому ценность, а значит дать возможность доиграть. Предупреждать ,что скоро дневной сон, совершить ритуалы перед этим. Оценить своё состояние, понять, почему так хочется уложить спать, а не пропустить сон, или отодвинуть чуть позже. Искать и находить множество вариантов. Не идти по одному, привыкшему, что «Я сказал- ребёнок сделал», а творчески адаптироваться к взрослению ребёнка.