"Любовь" на грани безумия

Каждый переживал болезненное расставание, и любое расставание болезненно по-своему, только реагируем мы не всегда одинаково, в соответствие со своими ресурсами, которые есть в наличие.

Психологи и даже просто неравнодушные к окружающим люди повидали на своём веку не один десяток, а то и сотню, маленьких великих трагедий под названием "любовь на грани безумия".

Вот она, красивая, молодая, талантливая, или вот он, сильный, харизматичный, успешный, (и мужчины, и женщины подвержены этому в равной степени) - сидит скрючившись, заламывает руки, пытается подавить слезы и проглотить режущий комок в горле... Земля ушла из-под ног, свет померк, и снаружи, и внутри, руки дрожат, глаза почернели, слово произнести больно, а в груди чёрное дыра. Ни есть, ни спать, ни дышать - все приехали!

При этом критичность к своему состоянию, как правило, сохраняется, поэтому рассказать, поделиться, выплеснуть одинаково тяжело хоть близкому, хоть профессионалу, кажется, бред какой-то, инфантильность, помешательство... "Я схожу с ума, или уже..." Никто не умер, а реакция острого горя разворачивается во всех стадиях и оттенках черного.
И сам себе человек вопрос задаёт: "Почему я так "нездорово" реагирую?"

Нет, Вы не сходите с ума, это "нормальная реакция психики на ненормальные условия жизни". Ваши защитные механизмы ослабли и выдерживать эмоциональное напряжение не получается.

Как же такое произошло?
Глубинная причина любовных страданий - это чувство вины, которое Вам не сразу удастся осознать и признать. Начиная с того, "почему я не смог(ла), что я сделал(а) не так", заканчивая тем, "где мои глаза были?". Свойство брать 100% ответственности на себя, а не делить её с партнёром, Вам не принесёт ни пользы, ни результата.

Всякие утверждения из разряда "Вы подсознательно выбрали этого человека, подсознательно создали эту ситуацию" тоже ни к чему хорошему не ведут.

Первое, что необходимо сделать для самореабилитации - это
- отделить себя от проблемы (Я - не проблема, проблема - не я);
- вместо чувства вины начинать злиться (вина - это пассивная аутоагрессия, т.е. изначально агрессия есть и направлять ее на себя, особенно таким изощренным способом, не надо, никаким другим тоже)
Второе - выговариваться, выговариваться и выговариваться, плакать, кричать, бить посуду, разрешить своим эмоциям быть, если их подавлять, путь окажется в десять крат дольше.
Третье, самое сложное...

Ещё немного о причинах состояния: каждый случай "любви-безумия", как один, показывает, что чувство вины, свойственное любой социализированной личности, спровоцировано непринятием, отвержением и критикой. Изначально в отношениях нарушен контакт, подавляются эмоции, накоплено много скрытой агрессии и это результат действий и ответственность обоих, не только Вы "не смогли построить эти отношения".

Зачем лично Вы в этом участвовали? Как Вас угораздило? Наша психика, как и организм в целом, уникальный тонкий механизм, который все время движется к самоисцелению и потенциально способен на это. Психика, имеющая в прошлом травму, стремится к восстановлению. Для этого воссоздается сценарий травмы с цель завершить его иначе. Мы надеемся на сказку со счастливым концом, но в реальной жизни чудовище не превратится в принца. По-другому не будет никогда!

Важно сознательно отказаться от этой затеи, признать действительность - это третье необходимое и самое сложное звено. Так же будет непросто принять изменения, которые произошли лично с Вами. Такие потрясения не проходят бесследно, но, как правило, приводят в итоге к улучшенной версии себя. Вам предстоит заново себя познавать и принимать, постарайтесь подойти к этому процессу с душой, пусть новые открытия будут приятными и интересными.