|
Чувство виныАвтор статьи: Чернобай Елена Станиславовна
Но судьба распорядилась иначе - налетел ветерок, закапал мелкий дождик (в итоге совсем ненадолго) - и Тимофей проснулся крайне быстро, бодрым, весёлым, и, как это понятно - настроенным на активное времяпровождение, а не наблюдение за моими "творческими поисками". В течение дальнейшего дня ни одного подходящего для написания статьи момента тоже не нашлось, домой мы вернулись за полночь (зато вдохновлённые), и хотя в плане эмоциональном я была очень наполнена, но физическое тело тоже ещё никто не отменял. А его хватило лишь на то, чтобы провести машинку 80 км по практически неосвещенной трассе, подняться наверх с сумками и детьми, ответить на пару срочных сообщений и добраться головой до подушки. Дальнейшие воспоминания датировались уже 8 часами утра сегодняшнего дня) А потому вот сейчас, сидя тоже на пенечке, но уже в парке, и наблюдая рядом спящего Тимофея в той же коляске - вернулась к этому занятию. Вот только тема почему-то родилась уже совсем другая. Тоже очень важная и часто встречаемая в числе клиентских запросов. А именно - чувство вины... Я привыкла доверять ощущениям, и раз хочется писать об этом - пусть будет так. Вот только тема тоже довольно глобальна и масштабна, а потому, как где-то уже упоминала - не претендую на полноту ее освещения в одной статье. Это абсолютно нереально в данном формате. Поэтому - просто поделюсь всем, что придёт мне в голову и сердце прямо сейчас на этот счёт. Итак, начнем с аксиомы, что на Земле (не вдаваясь в непростые рассуждения о том, что помимо нас здесь живут и некие другие, более светлые и тонкие существа, а рассуждая лишь исходя из легко доказуемых фактов) нет полностью идеальных людей. В церкви говорят, что все мы грешны, в психологии - что каждый имеет право на ошибку, а совершенство (как и упоминаемая мной ранее здоровая уравновешенная личность, к собственному образу которой стоит стремиться) - скорее некий ориентир, чем реально достижимая на все 100% цель. А потому, каждому из нас приходится сталкиваться с ситуациями и совершать поступки, о которых мы потом сожалеем. И испытываем по этому поводу чувство вины. При кажущейся простоте алгоритма обращения с ним (ещё в детстве мы знакомились с разного рода играми-мирилками и, в идеале, узнавали о том, как извиняться и исправлять собственные ошибки) - во взрослой реальности нередки ситуации, когда вместо адекватного и здорового поведения мы уходим в разнообразные нездоровые проявления, связанные с этим чувством. От застревания в чувстве вины и в нем пребывания с бесконечным самобичеванием вкупе, и до полного отрицания того, что ты можешь быть не прав когда-либо вообще и в этой ситуации в частности. А потому мне кажется, что разговор о том, как обходиться с этими ощущениями и как поступать в подобных ситуациях - для многих довольно актуален. Предположим, Вы совершили некую ошибку (мне не совсем нравится слово ошибка в данном контексте, просто многие привыкли именовать то, о чем я говорю именно так). Сделали нечто, о чем сейчас сожалеете. Давайте поговорим о том, какие действия и поведение могут быть конструктивны в данной ситуации: 1. Признайте, что Вы не всесильны, и иногда бываете не правы. В данном случае в том числе. И что у Вас есть право на ошибку. Это самый первый шаг, я считаю его также самым важным, поскольку без него ни один из остальных не будет возможен. Часто люди уходят в отрицание и упорно не признают, что поступили не слишком корректно. Кто-то делает это осознанно, не в силах побороть собственную гордыню; у других так работают бессознательные защитные механизмы - и они находятся в иллюзии собственной всеправоты и всесилия даже для самих себя. Вне зависимости от причин - пока вы не сможете найти в себе силы и мужество, чтобы встретиться с данным фактом и признать, что были не правы - ни один из дальнейших шагов просто невозможен. Печально, что многие отношения, системы, судьбы рушатся из-за того, что кто-то на этот шаг так и не решается. Но всё есть как есть, и каждый делает выбор в этом отношении для себя исключительно сам. Смогли побороть эго и амбиции и признаться самому себе: "Да, я был неправ!"?! Можно смело Вас поздравить. И вот здесь уже возможны дальнейшие шаги в отношении данного факта. Вот такой алгоритм родился у меня по ходу написания статьи, основываясь на имеющихся знаниях и опыте, собственном жизненном и профессиональном. Довольно простой, но мне он кажется вполне эффективным. Завершить же сегодняшнее повествование хотела притчей, возможно, многим из Вас знакомой. Один молодой человек очень часто гневался, и в гневе своём вёл себя довольно агрессивно. Он мог позволить себе повышать голос на людей, применять физическую силу, чтобы добиться своего, и делать ещё много всего, на что, как он считал, у него было право. Однако, к определенному жизненному моменту он устал от подобного образа жизни и обратился к мудрецу с просьбой помочь ему измениться. Мудрец предложил мужчине каждый раз, когда тот будет срывать своё зло на ком-то, забивать в свой забор по гвоздю - и придти снова, когда наступит день, в который он не забьёт ни единого гвоздя. Вначале процесс изменений был непростым, и гвоздей приходилось забивать очень много. По мере внутренней работы и обретения большей степени осознанности их становилось все меньше, пока, наконец, не настал заветный день, в который юноша не забил ни одного гвоздика в свой забор. Радостный, он вернулся к мудрецу, и тот предложил новое задание - в каждый день, когда он сможет реагировать на окружающих спокойно и относиться к ним с уважением - вытаскивать из забора по одному гвоздику. Это была тоже непростая работа над собой - но в конечном итоге молодой мужчина пришел к моменту, когда в заборе не осталось ни единого гвоздя. Тогда мудрец, увидев эту картину, сказал: "Ты молодец, проделал глубокую работу над собой и очень вырос за этот период. Я горжусь тобой. Но посмотри на свой забор - да, ты вытащил из него все гвозди, но дыры от них все равно остались. Так же и с ранами, которые мы наносим близким - "дырки" в заборе их сердец все равно остаются навсегда. Помни об этом". И всем нам, друзья мои, тоже важно помнить об этом. И быть максимально бережными по отношению к нашим близким. Ну а когда мы всё же не смогли удержаться и "забили гвоздь" в их душе своим поведением - хотя бы видеть и вытаскивать его затем, а следом замазывать дырки некой субстанцией, состоящей из Вашего признания ошибки и изменений Вашего поведения. Да, "как было" уже не станет - но ведь и так гораздо лучше, чем с дыркой и гвоздем, в ней остающимся, не правда ли?! Тёплого и приятного завершения сегодняшнего выходного, и такого же начала рабочей недели!.. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|