Ваши взаимоотношения гармоничны? Сейчас проверим!

Психотерапевт Эрик Берн раскрыл секрет проявления внутриличностных ролей и их влияние на наше поведение и взаимоотношения с другими людьми. 
Анализ отношений начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Берн различает три Я (эго) -состояния, с помощью которых индивидуум взаимодействует с окружающим миром. 

Согласно теории Эрика Берна, известного психоаналитика, психотерапевта, надеюсь, вы читали его популярные книги «Люди, которые играют в игры» , «Игры, в которые играют люди» и т.д., в каждом из нас уживаются три Я-состояния: Родитель, Ребенок или Взрослый. 
Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.
Родитель 
Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом» или «голосом совести». Родитель стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать. 
Ребенок 
Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей. 
Ребенок «просыпается» в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности. 
Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями. 
Взрослый 
Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу.

В каждой ли роли вы одинаковы? Понаблюдайте, как меняется ваша осанка, голос, внутреннее ощущение в разных ролях. Какой вы Родитель, Взрослый, Ребенок. В какой роли пребываете чаще всего?
 
Для того, чтобы определить характер взаимоотношений с каким либо человеком, надо понять из каких ролей вы взаимодействуете с друг другом: Родитель, Взрослый или Ребенок? 
Каждое из трех Я-состояний может быть определено как стратегия поведения и влияния на другого человека. 
Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то общение будет проходить гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении. 
Гармонично общение с позиций:
Взрослый - Взрослый (отношения в паре, общение с детьми, общение с коллегами и т.д.)
Родитель - Ребенок, Ребенок - Родитель (отношения с детьми, учитель-ученик, начальник - подчиненный, командир - солдат, ведущий - ведомый и т.д.)
Родитель - Родитель (общение родителей между собой, учителей, наставников, командиров и т.д.)
Ребенок - Ребенок (общение детей между собой, подростков, спонтанных творческих людей и т.д.). 

Мы взаимодействуем друг с другом с помощью ролей и образов, от начала до конца их проигрываем. Наш партнер или собеседник делает в точности то же самое. Порой, мы заранее «надеваем» на собеседника нужную нам РОЛЬ, если ОН ЕЕ ПРИНИМАЕТ, то контакт проходит благополучно, если же нет, то общение чревато конфликтами. 
Например, один собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает, что другой также Взрослый, но получает ответ Родителя или Ребенка,то могут возникнуть трудности. 
– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
– Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку) 
Или:
– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
- Да, мне по фигу, я может вообще не хочу идти (Ребенок Ребенку)
Или:
– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
- Ты мне никогда не помогаешь собраться, у меня ничего не получается (Ребенок Родителю)

Конфликт возникает там, где мы видим, так называемую, «перекрестную транзакцию», которая, обычно, является началом скандала. Обращение от Взрослого к Взрослому («Где отчет за сегодня?»), а реакция поступает из эго-состояния Ребенка («Опять именно я во всем виноват!»). 

Бывают намного более сложные и запутанные транзакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый– Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен», свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.

Задание! Проанализируйте значимые для вас отношения. Из каких ролей вы взаимодействуете? Гармонично ли ваше общение? Нет ли перекрестных транзакций? 

Ваши роли?
Как уже говорилось, мы взаимодействуем друг с другом с помощью ролей и образов, от начала до конца их проигрываем. Наш партнер или собеседник делает в точности то же самое. Порой, мы заранее «надеваем» на собеседника нужную нам РОЛЬ и, если ОН ЕЕ ПРИНИМАЕТ, то взаимодействие проходит благополучно, если же нет, то общение чревато конфликтами. 
Получается, что предложенную нами роль для общения можно назвать определенным стимулом, провокаций к определенному ответу, роли, действиям со стороны другого человека. Если наши надежды совпадают с реальностью, то все гармонично, мы довольны жизнью, отношениями. Пазлы совпали. Если нет, то мы чувствуем себя обманутыми, обиженными. Но надо помнить (!) всегда, что другой человек обладает свободой воли и может поступать так, как он считает нужным. 
У нас есть некий план, он может быть осознанным или неосознанным, по которому мы строим отношения с разными людьми. Это некий шаблон, где прописано, кто и как себя ведет в разных ситуациях. Проблема в том, что у нас могут быть разные шаблоны, стратегии поведения, представления о тех или иных ролях. 
Этот план создался у нас в очень нежном возрасте, что-то впиталось еще «с молоком матери», что-то позже, что-то мы почерпнули из фильмов, книг. 
Если этот план неосознан, то, можно сказать, что человек находится в плену собственного сценария и сам не понимает иногда, почему поступает тем или иным образом, навязывает свои игры, свои роли и представления о том, как все должно быть. Не пытается разобраться в представлениях и желаниях другого человека. 
Если план осознан, то здесь могут иметь место откровенные манипуляции, игры. 
Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!», Родитель – «Надо!», Взрослый – совмещая «Хочу» и «Надо». 
Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет. 
А теперь задание! 
1. Пропишите свои представления о том, как должно, как полагается вести себя мужу с женой, жене с мужем, маме и папе с ребенком, друзьям, коллегам и т.д. 
2. Как на самом деле происходит? И как вы думаете, почему? Кто ведет себя не так?
-----------------------
3. Теперь спросите своего мужа/жену, ребенка, подругу, коллегу... как они считают, как полагается себя вести в этих ролях?
4. Ваши представления совпадают?