Послушный ребенок - миф или реальность?..

Послушный ребенок - мечта многих родителей. Тем не менее, то, что ребенок не слушается - это нормально. Нормально, потому что ребенок - это человек со своими желаниями и потребностями, которые не обязаны совпадать с желаниями и потребностями других, даже родных людей. Совместная жизнь людей невозможна без конфликтов. Значит нужно научиться договариваться с ребенком, уважая его и СВОИ (!) желания. Только уважая ребенка, можно ждать ответного уважения к себе, а в последствии - к окружающим людям.

Если ребенок вас не слушается, значит, именно Вы не научили его этому. Поэтому, постарайтесь не срываться на ребенке, ведь он пришел в этот мир без необходимых для общения навыков поведения. А, следовательно, не может быть виноват в том, что ведет себя не так, как вам того хочется.

Итак, рассмотрим на примере простой алгоритм взаимодействия с ребенком. При столкновении интересов родителя и ребенка действуйте по схеме:

1. Привлеките внимание ребенка и убедитесь, что он готов вас слушать. Займите положение на одном уровне с ребенком (чтобы не смотреть на него сверху вниз) - в этой позиции "на равных" общение будет более эффективным.
2. Скажите ребенку, что вам не нравится в его поведении, объясните, почему вам это не нравится, и предложите решение проблемы (альтернативный вариант поведения), которое бы устроило и вас, и ребенка. Если у ребенка есть свои предложения - выслушайте. Если вы не согласны - объясните, почему, и ищите другое решение.

При этом важно не сюсюкать, не уговаривать ребенка, а говорить твердым, уверенным голосом, но не агрессивно (не повышая голос, без злости, не командуя, а предлагая).

• Убедитесь, что с выбранным решением согласны и вы, и ребенок. В случае, когда ребенок не слушается, подвергая опасности своё здоровье, жизнь, действуйте по той же схеме, только вместо совместного выбора решений используйте категоричное "НЕЛЬЗЯ", объясняя, чем опасны действия ребенка.
• Если ребенок продолжает нарушать установленное вами правило, уверенно вводите наказание. Спокойно предупредите: если малыш еще раз нарушит правило, он будет наказан (используйте рекомендуемы психологами способы наказания). Обязательно приведите свое обещание в действие, иначе ребенок не будет воспринимать ваши просьбы и требования всерьёз. Ребенку важно понимать: если родитель пообещал - он обязательно исполнит обещание. И в этом проявляется уважение как к себе, так и к ребенку.
• Не ждите, что ребенок моментально усвоит эту схему. Потребуется последовательное многократное повторение, прежде чем она начнет работать. Если вы все делаете правильно - обязательно начнет!

Пример.

Дочка Соня прыгает и скачет по папе. Малышка просто балуется, ей весело прыгать по папе ногами. Но папе при этом неприятно и больно.

Папа: Соня, остановись, пожалуйста. Подойди ко мне, я хочу с тобой поговорить. (При этом папа должен убедиться, что ребенок перестал баловаться, и готов слушать. Тогда папа занимает положение на одном уровне и смотрит в глаза ребенку).

 Папа: мне больно и неприятно, когда ты прыгаешь по мне ногами. Если ты хочешь попрыгать - давай ты попрыгаешь на диване (на батуте, на полу)? Или давай вместе придумаем какое-нибудь интересное занятие.

В случае, если ребенок продолжает прыгать по папе, папа говорит:

Соня, если ты еще раз прыгнешь на меня, я поставлю тебя в угол (ставит в угол, если ребенок не выполняет просьбу).

Вот несколько простых правил, которые помогут родителям быть услышанными ребенком:

1. Не вводите слишком много запретов. Ребенок активно изучает окружающий мир - помогите ему в этом как только можете. Малыш лезет в шкаф к мешкам с крупами - постелите покрывало на пол, насыпьте разных круп в небольшие баночки - пусть развивает мелкую моторику. После игры легко вытряхнуть с покрывала мусор, а ребенок будет счастлив! Малыш тянется к стакану с водой - налейте воду в стаканчик и посадите его играть в ванночке. Малыш не нальет много воды, вы за минуту легко протрете мокрые места. Проявите фантазию - увлекайте малыша. Для вас - лишний раз махнуть тряпкой, а для ребенка - целое море радости, развитие познавательных функций, и никаких капризов. Что для вас более ценно?

2 . Используйте "Нельзя" редко. В ситуациях, опасных для здоровья и жизни используйте слово "Опасно!"  Сигналом к немедленной остановке действия может служить слово "СТОП"! Если вы часто употребляете "нельзя" ("нельзя брать чужое, разбрасывать игрушки, бегать по лужам" и т.п.), ребенок перестает его воспринимать.

Используйте вместо "нельзя" аналогичные по смыслу, но иные по форме послания:

"Коле не нравится, когда ты берешь его игрушки без спросу".

"Когда ты разбрасываешь игрушки, ты можешь наступить на них ножкой, и будет больно (они могут потеряться). Давай соберем их? Ты справишься сам или тебе помочь?".

"Когда ты бегаешь по лужам, твои ножки могут промокнуть, и нам придется пойти домой".

• Применяйте, когда это возможно, "естественные (логические) последствия" ситуации.

С моей дочкой на прогулке произошла такая ситуация. Вика хотела прокатиться с горки. В конце горки была лужа, и я предложила поймать дочку, чтобы она не села попой в лужу. Трехлетняя малышка наотрез отказалась от моей помощи. Тогда я сказала: "Хорошо, ты можешь катиться с горки, но если ты промочишь одежду, мы пойдем домой. Договорились?". "Аились" - ответила Вика, и поехала.... Попой в лужу она не села, зато не удержала равновесие и обеими руками оказалась в луже. Перчатки промокли, нам пришлось их снять. Поскольку остальная одежда осталась сухой, прогулка продолжилась.

Вышеописанный случай демонстрирует, какие логические последствия могут наступить в результате определенных действий. Возможно, вам, как родителям, покажется проще запретить что-то ребенку. Но, в этом случае, вы, во-первых, подавляете волю, инициативу ребенка, что может вести к таким качествам характера, как ведомость, или, наоборот, к использованию силы как наиболее эффективному способу добиться своего. Во-вторых, лишая ребенка возможности научиться на собственном опыте, вы лишаете его возможности самостоятельно понять, что мама/папа, оказывается, знают наперед, к каким последствиям может привести то или иное действие.

• Будьте последовательны в своих требованиях.

Если сегодня брать сотовый телефон нельзя, то его нельзя взять и завтра, и послезавтра. В случае, когда ребенку вчера не разрешили, например, хватать папу за волосы, а сегодня папа в хорошем настроении и не прочь побаловаться таким способом, мы ведем себя непоследовательно. Тогда ребенок не может понять, почему он вообще должен выполнять наши требования. Он будет проверять снова и снова - а вдруг сегодня уже "можно"?

• Если вы чувствуете, что сильно завелись, и не в состоянии говорить с малышом спокойно - уйдите в другую комнату (включите ребенку мультфильм) и успокойтесь. Когда негативные эмоции утихнут, поговорите с ребенком, используя уже знакомый нам алгоритм поведения в конфликтных ситуациях. Гнев взрослого человека может сильно напугать вашего малыша, ведь у него эмоции намного сильнее, и он еще "не оброс толстой шкурой", которая помогает защититься от негатива взрослым. Не пугайте своих деток - они невинны, очень вас любят и нуждаются в вашей помощи.
• Договоритесь между собой, как вы будете реагировать на те или иные поступки ребенка. Если папа говорит одно, а мама с ним спорит при ребенке, ребенок:

- будет манипулировать и извлекать из ситуации выгоду, обращаясь за помощью к одному из родителей (станет изворачиваться, лгать)

- может не воспринимать одного из родителей как авторитет (демонстрируйте взаимное уважение друг к другу)

• Личный пример - лучший повод для подражания.

Если папа курит, да еще и открыто, при ребенке, будьте готовы к тому, что у ребенка сформируется положительный образ курящего. Тогда, сможете ли вы требовать от ребенка в будущем не курить? Какие аргументы вы приведете? Ведь вы сами курите, чем хуже ребенок? Аргументы типа: "мне можно, потому что я большой" не действуют. И то, что вы большой, не делает для вас сигарету менее вредной.

• Если малыш еще маленький (до 1-1,5 лет) - один из самых действенных способов - переключение внимания. Ребенок делает то, чего делать не стоит? Переключите его внимание на что-то интересное. Ваши логические доводы и скучные просьбы он пока, скорее всего, не воспримет.

И, еще раз - уважайте желания ребенка, какими бы несущественными они вам ни казались. Для ребенка самое важное - его мир, с его самыми важными на данный момент желаниями. Уважительно относясь к желаниям ребенка, вы учите его уважать ваши желания. Вы учите его уважать себя и окружающих людей.