"Страшнее мамы зверя нет"

Размышления о работе "про маму". Про ту, которая находится ближе всего к ребёнку и закладывает многое, многое из того, что бессознательно или сознательно используется человеком в жизни. Ту маму, которая формирует многие жизненные стратегии, которые зачастую воспринимаются как свои.
Хорошо, когда мама "достаточно хорошая". Когда у мамы и ребёнка формируется крепкая привязанность. Такая мама где надо поддерживает, а где надо передаёт ребёнку право самому принимать решения и действовать. Ребёнок учится у мамы, как ему с собой обращаться, как поддерживать себя в сложных моментах жизни. Потом, в свой срок, вырастая, такой человек сможет сепарироваться от мамы, стать самостоятельным. И строить с мамой уже другие отношения - отношения двух взрослых, любящих друг друга людей. Но внутри у него навсегда поселится "внутренняя мама", интериоризированный образ реальной мамы. И ей, отныне, передаётся функция поддерживать и оберегать внутреннего ребёнка.

Это про хорошее. Но, что делать, если мама была далека от "достаточно хорошей"? Если мама где надо не поддерживала, а где было необходимо отпустить, держала не на жизнь, а насмерть. Виноватила, контролировала не в меру, манипулировала, действовала угрозами, а то и физическими наказаниями. Не защищала. Использовала в качестве "подушки для поплакаться", подружки или вместо отсутствующего или не выполняющего свои функции папы. Или ещё хуже, мама принимала алкоголь, наркотики, имела психическое заболевание. Была самоубийцей. Или просто была настолько слабой по жизни, что опираться на неё ребёнок почти не мог?
В случае таких "токсичных мам" как нам создать "внутреннюю маму"?
Тут может правомерно возникнуть вопрос, а зачем она тогда нужна? Разоблачить её и дело с концом. Человек будет знать, что нет у него мамы, и он должен сам для себя все в жизни сделать. Он же выжил и уже стал взрослым. Ну и все, вперёд и с песней!
Но в том то и дело, что такая позиция не работает. Связь с мамой все равно остаётся. Это мощная фигура во внутреннем пространстве, и сила её огромна. И чем больше мы будем стараться эту силу приуменьшить, тем большее неосознанное влияние будем от неё испытывать.
Я видела разные подходы работы с мамой.
Один из них заключается в том, чтобы простить родителей, зная, что они делали то лучшее, что могли. Мало того, часто этот подход ещё требует просить прощения у родителей, за то, что не были хорошими, правильными детьми.
Такой подход часто встречается в практиках, находящихся ближе к "духовным школам". Игнорируется все то плохое, что пришлось претерпеть ребёнку с такой мамой. Игнорируются и не проживаются чувства, с этим связанные. Создается искусственный образ идеальной или святой мамы и искусственная связь с ней. И мы знаем, что это означает, Мама становится исключённой. Её нет. Она что-то вроде иконы - далекая и нереальная. Мы не можем на неё опираться. При красивой заставке остаётся все та же пустота и подавленные чувства. И как следствие все симптомы, что будут называться во втором подходе.

Второй подход состоит в том, что наоборот выносятся на поверхность все неблаговидные мамины поступки и решения. И человеку говорят: "Смотри, она тебя никогда не любила! Ей и любить то было нечем, нет у неё такого органа! Она злыдня бессердечная. Отринь её и иди дальше! Оторвись от неё, ты ей ничего не должен!"
Иногда мне приходится наблюдать, как работает такой подход разоблачения мамы. Человек может говорить: "Да, она меня не любила. И мне все равно, что она с собой делает. У меня теперь своя жизнь". Но при этом он будет продолжать совершать странные, иногда саморазрушающие поступки, или спасать кого-то снова и снова. Он может заболеть, как мама какой то болезнью, или, как мама начнёт принимать алкоголь. Человек, отринувший таким образом маму, будет сам, не желая того, повторять её действия со своими детьми. Он будет продолжать обращаться так же бессердечно с самим собой, со своим внутренним ребёнком. Или будет гоняться за мамой в лице своих партнёров, меняя их снова и снова, или качаясь между двумя или несколькими, и не находя себе успокоения.

И, наконец, третий подход. При работе таким образом, маму условно "делят на части". Так, как и было в реальности, Мама была травмирована и травматически расщеплена. В расстановочном или психодраматическом подходе мы ставим часть, которая была "больна", искажена, травмирована. Ту, которая действительно не могла любить. И "хорошую маму", ту, которая могла любить, заботиться, защищать. Даже если эта часть была очень мала в реальности. И работаем с каждой частью по-разному.

С хорошей мамой соединяемся, работаем с "прерванным движением любви".
Постепенно эта часть во внутреннем пространстве клиента будет заполняться уже новым содержанием. Тем, что человек научается делать для себя в процессе психотерапии. Постепенно эта часть будет укрепляться. И внутри человека поселится достаточно хорошая внутренняя мама.

При этом важным является прожить все чувства, обращённые к "плохой или отсутствующей маме". Все, начиная от гнева, горя, бессилия, разочарования, страха. Это может быть нелёгкая и долгая работа. Это работа осложненного горя. Ведь ребёнок в полной мере не мог проживать эти чувства в течение многих лет своего становления. Их накопилось очень много. И, конечно, невозможно за раз, за два, и за три прожить их полностью. Эти чувства будут приходить постепенно, раз за разом. Они будут возвращаться снова и снова, повторятся. И это правильно. Ведь, если было бы возможно дать этим чувствам проявиться сразу, они просто разорвали бы сердце, телесный контейнер не выдержал бы напряжения. Возможно не выдержала бы психика.  Это будет происходить какое то время, возможно довольно таки долгое. И здесь нужно поддержать клиента в том, что это нормально - горевать об утраченной маме так долго.

Чтобы все получилось, для того, чтобы жизнь не превратилась в реку плача и море гнева, важно все время обнаруживать и растить ресурсы. В процессе работы мы отыскиваем ресурсы, которые были там, в детстве, когда это все происходило. Те ресурсы, благодаря которым человеку удалось выжить и не сойти с ума.
Ещё, мы создаём и множим ресурсы здесь, в настоящем. Что помогает жить сейчас?! Что наполняет радостью и желанием жить?! Это очень кропотливая, иногда трудная, иногда почти невидимая, но необходимая работа.

 Клименко Татьяна
Контакты: E-mail: [email protected]
Запись на личный приём и дистанционное консультирование
(Viber,  WhatsApp): +7-916-390-84-10