Как наладить взаимоотношения с «Трудным ребенком»?

Как наладить взаимоотношения с «Трудным ребенком»?

Самое частое, с чем обращаются ко мне родители, это: «Сделайте с моим ребенком хоть что-нибудь!» Часто ребенок не слушает взрослых, не признает их авторитет, нарушает все возможные правила, дерется, дерзит старшим. Что стоит за таким поведением и почему в семье появляются «трудные дети»?

За таким поведением всегда стоит некое послание. Как правило, вариантов всего три:
- либо ребенку не хватает внимания от родителей;
- либо в семье нарушены отношения между супругами (о чем «сигнализирует» своим поведением ребенок);
- либо есть некие физиологические причины.

Поговорим о нехватке внимания.

Нехватку внимания можно встретить там, где эмоционального тепла и ласки к ребенку нет, есть лишь формальное обслуживание нужд ребенка, а также в наши дни часто встречается такое явление, даже как «покупка» любви. Нехватку внимания ребенок может чувствовать, порой, при появлении нового малыша в семье, и об этом я тоже расскажу. Итак, по порядку.

Покупка любви, или «отступные» затраты.

Бывает, что у родителей нет времени и сил проводить с ребенком свободное время. И тогда в ход идут некие утешительные призы, сладости, поощрения. Родитель как бы оплачивает свою «вину» покупками. Знакомо? Наверняка, среди ваших друзей или коллег такое часто встречается. Или у вас в тяжелый период такое желание проскальзывало. Родитель в такой период предстает сам перед собой и перед ребенком чуть виноватым, оправдывается, и пытается загладить вину подарком. Это ли самая большая беда? Не самая большая, если это явление преходящее. Однако опасность есть, если такой тип взаимоотношений между родителем и ребенком входит в привычку. Родитель застревает в роли «виноватого», а ребенок становится часто манипулятором.

Смещение приоритетов на: «Одет, обут».

Под нехваткой внимания часто кроется следующее. Забота во многих семьях проявляется в беспокойстве о внешнем виде ребенка, о его учебе, о наличии игрушек. Но такое внимание никакого отношения не имеет к заботе о самой личности ребенка. Ребенку же важна безусловная любовь, когда родные искренне интересуются, как обстоят дела у малыша, что произошло за день, какие у него были переживания. (В этом случае родные не осуждает ребенка за неудачи, а наоборот, подбадривают). Искренний вопрос о прожитом дне, возможность поделиться тем, что (приятного, интересного, страшного, необычного) произошло, важнее сухого интереса к оценкам. И вообще… Вспомните, был ли у вас в детстве какой-то особенный взрослый, родственник, или просто друг вашей семьи, учитель, который мог выслушать и понять вас по-настоящему? Вспомните, что это, как это, когда вас понимают? Такое общение – самое дорогое для ребенка.

Но вернемся к дню сегодняшнему. В современном мире родителям действительно бывает трудно найти время, чтобы поиграть с ребенком. В ход идут планшеты и прочие утешительные призы – компенсация за то, что мама или папа всегда заняты делом. А поиграть, увы, удается лишь тогда, когда семья обращается за помощью к детскому или семейному психологу. И там взрослые узнают, а может, вспоминают, как это делается.

Отвержение.

Нехватка внимания присутствует также в других семьях, где ребенок не нужен, не интересен, забота не проявляется вовсе, за неряшливым видом скрывается полное попустительское отношение и к здоровью, и к личности ребенка. Это так называемый социально опасный класс семей, где есть алкоголизм, наркомания, нет стабильного финансового обеспечения. Такой ребенок растет чужим для родителей, находит утешение в общении с друзьями, часто привлекает внимание плохими оценками и нарушением правил.

Поговорим о ревности.

Итак, что же происходит, когда в семье появляются новые дети? Старший ребенок часто испытывает чувство покинутости, волнения (вдруг меня больше не будут любить?), ревности (малыша успокаивают, если он плачет, а со старшего спрос только растет).
Кроме того, на ревность между детьми есть некий социальный запрет. Родители как бы негласно транслируют старшему ребенку, что «это - твой младший братик/сестричка, и теперь ты ДОЛЖЕН его любить… Ты – должен помогать. Ты – должен следить за ним. Ты – должен больше выполнять, просто потому, что ты старше.» Ребенок в этот момент чувствует, что теперь детство для него закончилось.

Что такое - ревность? Ревность - это эмоция. Нельзя заставить человека прекратить испытывать жажду или голод. Точно так же, нельзя перестать испытывать чувства, эмоции. Таким образом, ревность свою ребенок направить никуда не может. Ему больше ничего не остается делать, кроме как дерзить и драться со всеми окружающими. «Пусть лучше ругают, пусть кричат! Лучше такое внимание, чем никакого!» - вот приблизительные мысли ребенка.

Что же делать, если вы обнаружили, что в вашем доме живет «трудный ребенок»?

Во-первых, успокоиться, перестать паниковать. Осознание проблемы – первый шаг к ее решению. Затем попробуйте всей семье сделать те упражнения, которые я предлагаю. Если же Вам дополнительно потребуется помощь, то вы всегда можете записаться на консультацию к детскому психологу.

Итак, мама, папа, дети впервые переступают кабинет психолога. На лицах – волнение. Как разговаривать? Как себя вести? Что можно произносить вслух? Но проходит время, после знакомства я предлагаю всей семье немного поиграть и порисовать.

Что же можно сделать уже сейчас, находясь у себя дома, чтобы лучше понять чувства своего ребенка и чего же ему на самом деле не хватает? Помните «подсказку» - фантазируя, ребенок раскрывает свой внутренний мир.

Пример коммуникативной игры №1.

Попробуйте собрать все имеющиеся в доме платки, шарфы, перчатки, украшения, и придумать себе образ сказочного или киногероя. Этот герой может быть совершенно любым, даже вымышленным. Далее родители и дети рассказывают о своем персонаже:
- Кто он?
- Где живет?
- Что любит делать?
- Какие у него есть способности?
- С кем дружит?
- О чем мечтает?
После такого знакомства можно составить сказку о том, как герои встретились и что бы они потом делали вместе.

Пример коммуникативной игры №2.

Здесь я предлагаю вам представить себя и членов семьи животными или птицами, и затем нарисовать их. Каждому участнику предлагается нарисовать одного из членов семьи. После происходит обсуждение:
- Расскажи, почему ты выбрал именно этот персонаж для … (папы)?
- Чем он тебе нравится? (добрый, сильный… )
- Что он умеет делать? (летать, спасать мир… )
Затем - пофантазировать, как они между собой будут делить игрушки, конфеты, помогать друг другу, во что будут играть.
Важно, что в арт-терапевтической работе нет правильных или неправильных рисунков, сказок, игр. В такой работе актуализируется внутренний мир ребенка, его фантазии, мечты. Поэтому все, что рождается в устах или в рисунках вашего ребенка, должно быть воспринято с уважением и почтением.

Такие же игры и упражнения я успешно использую в своей работе с детьми и семьями.

На самом деле, проблема «трудного ребенка» - это вершина айсберга, некий сигнал семейной системы о том, что есть нарушения (в общении, воспитании). Поэтому с такой проблемой нужно обращаться к специалисту.

@Анастасия Аллахвердян