Эмоции и наши дети.

Первое правило психотерапии – принятие. Психолог должен принимать эмоции и чувства клиента и адекватно отражать их. Так создается безопасная и эмоционально благоприятная среда. Где клиент может раскрыться и обсуждать что угодно, не опасаясь осуждения.

Сегодня я хочу поговорить о том, как часто мы создаем для своих детей принимающую среду. Среду, в которой они могут, открыто говорить о своих чувствах, тревогах и страхах. Не опасаясь осуждения, насмешки и рассчитывая на внимание к своим переживаниям. Знают ли наши дети, что придя со школы или прогулки домой, с тяжелым сердцем, они смогут обратиться к поддерживающему взрослому? Который не будет во время разговора «косить» одним глазом в телевизор или нажимать кнопки на телефоне. А сможет установить контакт глаз и включится в проблему ребенка. Который будет слушать, задавать вопросы, не будет пугаться проблемы, заставляя ребенка замолчать, свести все на шутку и остаться один на один со своими переживаниями. Как часто бывает, что родители жалуются на то, что дети с ними не разговаривают, не делятся своими чувствами и с каждым годом отдаляются все сильнее. Не в том ли дело, что в ответ на переживания ребенка мы начинаем ахать и причитать, просто напрягаемся или каким-либо другим способом сигнализируем: «У меня своих проблем выше крыши, я не справляюсь, я беспомощен, ты должен не иметь проблем (или хотя бы вид делать), иначе ты меня в могилу сведешь».

Это один из вариантов родительской реакции, бывает и просто отрицание, «у детей проблем не бывает» и игнорирование детских чувств, и сильное раздражение, злость. И тогда наши дети замолкают, закрывают от нас свои сердца и на вопрос: «Как дела?» всегда отвечают: «Нормально!» Ты же этого хотел родитель, чтобы у меня все всегда было нормально? А что ему еще говорить, если на фразу: «Ненавижу Марью Ивановну!» Мама закричала: «Ты, что! Она учительница, так говорить нельзя!» А на фразу: «Я неудачник, у меня никогда ничего не получится!» Папа сказал: «Хватит ныть, старайся!». Или мягкое «Ну что ты, все у тебя хорошо!» Можно предположить, что маму саму воспитывали в ключе, «что люди скажут» и непререкаемом авторитете учителя! А папа и сам от таких же страхов мучается и сам от себя их скрывает, в том числе и такими же фразами, которые сам себе говорит. Но это так, просто предположения, конечно у нас есть разные причины для подобных реакций на проблемы наших детей. Какие-то причины мы осознаем, какие-то нет, важно, что думает о наших реакциях наш ребенок. В лучшем случае он подумает, что его чувства и мысли родителям не интересны. В худшем появится связка: я не правильно, плохо думаю/чувствую, значит, я неправильный, плохой.

Весь вопрос в том, что мы можем сделать для наших детей, чтобы им не пришлось искать принятия и поддержки на стороне, например в интернет сообществах и группах, которые преследуют свои, порой очень жуткие цели. Чтобы он знал, что может прийти к нам с любыми чувствами.

Во-первых, стараться не реагировать слишком бурно и эмоционально. Да, что-то может нас сильно задеть, но это повод сказать себе, что вот с этой реакцией необходимо разобраться позже. Когда рядом не будет ребенка с его проблемой. Осознать, что здесь и сейчас у нас задача помочь ребенку. И только потом в спокойной обстановке, спустя время помочь себе. Важно, действительно разобраться, что заставляет нас так реагировать. Ведь сильные чувства (наши или ребенка) никуда не деваются и в следующий раз дадут о себе знать в самый неподходящий момент!

Во-вторых, позволить ребенку выговорится, задать вопросы (без оценочного контекста). Лучше всего применить технику «активного слушания», когда мы возвращаем ему его чувства в том же виде, например:

Ребенок: Я ненавижу Марью Ивановну!!!

Мама: Ты очень злишься на учителя. (Пауза)

Ребенок: Да, она меня всегда обижает!

Мама: Ты считаешь, что Марья Ивановна к тебе не справедлива. (Пауза)

Ребенок: Да, она всегда придирается, когда я стою у доски, она про меня говорит что-нибудь и весь класс смеется!

Мама: Тебе обидно и страшно, когда над тобой смеется весь класс. (Пауза)

Ребенок: Да… (заплакал).

И это, в-третьих, необходимо давать ребенку выразить чувства! Нам невыносимо больно, когда наш любимый ребенок плачет, и мы всеми способами показываем ему это, заставляя прекратить. Так нам становится легче, но какой ценой, получается наша боль важнее его боли? Мы вынуждаем его заботиться, о нас, но это наша работа! Неважно, действительно ли Марья Ивановна такая злая тетка, важно, что он так думает и чувствует и нужно прожить с ним этот момент, так как это для него. Но мы боимся и сразу начинаем убеждать, что все не так страшно, все на самом деле очень хорошо! В классе смеются, не все, а только плохи дети, да и Марья Ивановна не хотела его обидеть. Так мы лечим свой страх, игнорируя чувства ребенка. Если он плачет, не нужно просить (а то, и требовать), чтобы он тут же прекратил. Обнимите его и позвольте выплакать все, что накопилось, выплеснуть всю эту боль.

Я написала про грусть, печаль и слезы. Но может быть и злость, агрессия, гнев, раздражение и тогда он ударит по столу, стене или закричит в голос. Очень важно понимать то, что он ударил по неодушевленному предмету очень хорошо! Возможно, это избавит его от неизбежности ударить по человеку!

Не нужно сразу предлагать решения, дайте ему время выразить чувства и успокоиться.

В-четвертых, когда ребенок успокоится решение проблемы необходимо придумывать совместно! Взять лист бумаги, написать в центре название проблемы и проводя от него лучики-стрелки, записывать все возможные (даже нелепые) решения проблемы. Поверьте, совместный мозговой штурм не только поможет вам найти решение, но и научить ребенка, что решение есть всегда! Со временем, даже, когда вас не будет рядом, он будет искать и находить решения самостоятельно – не это ли самое главное в воспитании?

В-пятых, все выше сказанное касается и детей помладше, конечно, там меньше слов и больше эмоций, но иногда это и хорошо. Важно, чтобы ребенок знал, что когда он хочет плакать, он может плакать, и ему не будут говорить строгое: «Прекрати!» или испуганное «Успокойся, пожалуйста». Когда он злится, то может сказать об этом или выразить свою злость на боксерскую грушу или рвать бумагу, или кидать не хрупкие игрушки об пол. Когда радуется, может хохотать в голос и прыгать и хлопать в ладоши. Каждый раз, когда он проживает какую-то эмоцию, он познает себя, ощущает и определяет себя в этом мире, это очень тяжелая и важная работа. Нельзя, чтобы она  стопорилась и  прекращалась из-за того, что нам родителям, хотелось бы спокойного не шумного, послушного и беспроблемного ребенка. Ведь гораздо важнее, чтобы наш ребенок был СЧАСТЛИВ и эмоционально здоров!

P.S. Важно, если вы чувствуете, что не справляетесь: эмоции вашего ребенка слишком сильны, кажутся вам неадекватными или вас самих накрывает удушливая волна чувств, с которыми сложно справится. Помните есть специалисты, которые обучены помогать в таких ситуациях. Они работают для того, чтобы помочь, проконсультировать, направить и адекватно отразить чувства клиента. И поверьте, вас не осудят, а примут, поддержат и поймут. Им известно, что труд быть родителем – это самая важная и сложная работа. Нам нужно перестать ссылаться на культуру, наследственность, не умение разговаривать и т.п. Необходимо помнить три вещи: