|
|
Страховка канатоходца или общение без права на ошибку.Автор статьи: Александр Усольцев
Посмотрите, вот он без страховки идет. Чуть правее наклон - упадет, пропадет!! Чуть левее наклон - все равно не спасти!! Но должно быть ему очень нужно пройти Четыре четверти пути! (В. С. Высоцкий) Канатоходец имеет цель. Пройти по проволоке с шестом в руках на противоположную сторону. Есть два варианта развития событий. Либо канатоходец упадет, либо достигнет цели. Короче говоря, цирк! Достижению цели способствуют всего два вида действий. Это шаги вперед и поддержание равновесия. Этот пример я привел для того, чтобы провести аналогию с человеческими отношениями. Отношения в рамках какой-либо совместной цели (супружеские, детско-родительские, партнерские отношения, а также отношения психолога и клиента) строятся по такому же принципу. Есть раппорт – идем вперед, нет его – идем назад или падаем вниз. Хорошо, когда есть страховка и есть возможность начать сначала. Но в реальной жизни часто бывают ситуации, когда нет такой возможности. Есть только один шанс договориться, увидеться для общения, поработать вместе, прийти к общему решению. Жизнь - это не компьютерная игра, где можно сохранить и начать заново, нажать клавишу отмены неудачного действия. Раппорт – это динамический компонент движения к цели, позволяющий держать баланс во взаимоотношениях людей. Есть баланс (раппорт) – есть доступ к следующему шагу по проволоке. Поэтому я решил написать о том, как создавать и поддерживать психологический контакт, достигать целей общения, при этом не допуская непоправимых ошибок во взаимодействии. Представляю вашему вниманию схему взаимодействия: Эти два вида коммуникации плавно перетекают длин в другой, позволяя двигаться вперед. Если этот процесс нарушается, тогда качественное движение к цели становится невозможным. Приведу примеры из типичных бытовых и профессиональных ситуаций, когда взаимодействие не приводит к цели. Муж с женой пытаются договориться, кто должен уступить в спорной ситуации. Без должного уровня доверия и взаимопонимания (отношения) паре не удается продвинуться в решении конфликта интересов (по содержанию). Происходит эскалация конфликта, что приводит к ссоре или разрыву отношений.
Начальник авторитарный и лишен «даже грамма эмпатии» по словам подчиненных (отношения). Результаты деятельности данной организации (содержание) неутешительные, однако отношения в коллективе хорошие, все дружат… против начальника.
В процессе психологического консультирования клиент чувствует, что его не понимают, не слышат (отношения) и теряет интерес к психологу и к процессу работы (содержание) Результат не достигается.
Возвращаясь к схеме взаимодействия, я сделаю акцент на том, что крайне необходимо чутко и бережно поддерживать отношения. Это значит, что важно отслеживать и корректировать любые изменения в психологическом контакте, и только после этого возвращаться к содержанию взаимодействия. Какие способы создания раппорта можно использовать? Сюда входят такие приемы, как перефразирование, отзеркаливание, пересказ, подведение промежуточных итогов, уточнение, безмолвное слушание, эмпатическое слушание (описание эмоционального состояния собеседника, открытое выражение собственных чувств). Все эти приемы уместны, когда вы замечаете, что психологический контакт ослабевает и внимание к вам со стороны собеседника снижается. Теперь о каждом приеме расскажу отдельно:
Правильно ли я понял, что суть разногласий в том, что… (пересказ слов собеседника)? Значит, если я правильно понял, ты хочешь донести до меня мысль о том, что…?
Я тебя услышал: ты говоришь, что тебе «всё НА-ДО-Е-ЛО» и «тебе хочется покоя» Мне кажется, что я начинаю тебя понимать: ты бы «с радостью сделал это», но «не хочешь меня обидеть».
Скажи пожалуйста, что из вышесказанного самое значимое для тебя, самое главное?
Уточни, пожалуйста, я недопонял… Повтори, пожалуйста, я не расслышал…
Если вы видите, что собеседник отстраняется от вас, не слушает, начал испытывать негативные эмоции, принял оборонительную позу, то самое время начать эмпатическое слушание. Получив положительный результат (собеседник расслабился, улыбнулся, почувствовал, что его понимают и принимают), можно двигаться дальше к содержанию общения.
Я вижу как ты огорчаешься, когда я так говорю… Я чувствую то же, что и ты. Тебе неприятна ситуация, тебе страшно как и мне, боль, обидно…и т.д.
Я не буду на тебя ругаться, а просто скажу, что чувствую я… (перечисление чувств и эмоций) Мне обидно и я чувствую себя несчастным в этой ситуации… Любой прием в общении выглядит специфично и наиграно в привычных для вас ситуациях общения. Однако, есть такая мудрость: «Если хочешь получить другие результаты, нужно действовать по-другому». Поэтому, не бойтесь экспериментов – в результате вы научитесь новым и весьма полезным приемам в общении. Первые несколько попыток покажутся вам неловкими и неуместными, но уже через короткий интервал времени вы освоитесь с новыми навыками общения, и это станет вашей естественной манерой общения. Чуткой, понимающей, комфортной для обоих, эффективной манерой в общении. Если статья оказалась для вас полезной, буду признателен, когда вы нажмёте на кнопку "сказать спасибо" - чуть ниже. Оставляйте конструктивную обратную связь в комментариях, так мы создадим общее пространство взаимодействия! Полный список моих публикаций представлен по ссылке Желаю удачи! Ваш Александр Усольцев! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Во взаимодействии двух людей (или человека и группы) на пути к цели есть два вида коммуникации. Собственно, само содержание общения – решение задачи, проблемы, стремление к общей цели и т.д. В психологическом консультировании это может быть путь к позитивным изменениям у клиента. Второй вид коммуникации – работа над отношениями, психологическим контактом.