«Приемные дети – желанные дети». Часть 1.

Часть 1.

…Я приняла участие в воркшопе, «Приемные дети – желанные дети», который вела Мари-Эв Меспуй (Бельгия). Я выбрала эту программу из большого списка интереснейших тем не случайно. Мне давно небезразлична тема усыновления.

Написав несколько статей для «сайта отказничков» Волгограда я призадумалась, – могу ли я сама усыновить ребенка? Как это будет для меня, для моей семьи, для самого ребенка? Не раз пыталась представить, рассматривая фотографии малышей, читая их коротенькие истории, - вот, этот ребенок может стать моим… нашим… Почему бы и нет? И…сразу спотыкалась о внутренний вопрос… «моим ли?» «могу ли?». И в глубине души звучало весьма твердое «Нет.» С этим и хотелось разобраться. С моим «Нет» а еще -  с теми «Да», которые говорят тысячи приемных родителей, принимающих ребенка в свою семью и уже сделавших это.Мари-Эв, - потрясающе женственная, красивая, энергичная. Она - мать 5 детей, 25 лет проработала учителем физического воспитания детей с речевыми нарушениями и научилась говорить на языке сердца, который более важен, чем язык слов и идей. Последние годы она занимается расстановочной работой с семьями, где есть приемные дети.

Мари-Эв озвучивает основные принципы работы с ребенком:

«- Приемный ребенок принадлежит двум системам.

 - Он находится в контакте с «душой семьи» и может взять на себя системные проблемы из обеих систем. Это проявляется во время кризисов развития.»

Рассмотрим, с чем же в первую очередь сталкиваются приемные родители и опекуны?

На первом этапе, связанном с подготовкой к усыновлению, множеством новых  забот, новой информации и новых функций, люди воодушевляются. Здесь характерны ожидания того, что жизнь членов семьи  и жизнь ребенка непременно сейчас начнет изменяться к лучшему, это придает уверенности и сил. Усыновители чувствуют себя хорошо информированными, готовыми к любой сложности и  информации о каких-то предполагаемых сложностях кажется вполне достаточно и чаще всего звучит: «это нас не коснется» и «мы-то точно справимся».

Ребенок приходит в новую семью, как в  новый мир. Здесь  действуют новые, незнакомые и непонятные для него законы и порядки. Как правило, вначале ребенок получает много внимания, это может быть ново для него. Период адаптации длится недели, месяцы все члены семьи  и ребенок учатся взаимодействию, определяются личные границы, общие правила.

Через некоторое время, когда утоляется «родительский голод», проходит эйфория и образ «идеальной семьи с ребенком» начинает рассеиваться и на смену приходит образ реальный. Нередко ребенок начинает вести себя так, что все вокруг рано или поздно терять силы, уверенность оптимизм, испытывая недоумение, раздражение, бессилие. Ведь иногда глубинное недоверие к окружающему миру заставляет ребенка всячески испытывать свое новое окружение, проверять на их любовь на прочность. Не смотря на проявление родительской любви в приемной семье, этого становится недостаточно. У детей может проявляться агрессия, раздражительность, ухудшается аппетит, нарушается сон. Напряжение еще больше возрастает, при вступление ребенка в новый жизненный период, а также когда он идет в детский сад или школу, расширяя сферу социальных контактов и взаимодействий.

В расстановочной работе с приемными детьми, по словам М.-Э.Меспуй, чаще всего выявляются конфликты, возникшие в какой-то из периодов «жизненных кризисов».

- в оральной, младенческой фазе (от рождения до 1,5 лет) в период грудного вскармливания ребёнка он всецело зависит от тех, кто о нем заботится. Зависимость для него — единственный способ получения инстинктивного удовлетворения, любви и жизненной энергии. Основной постулат: «я принимаю или отвергаю мать»

- в анальной фазе – 1-3 г. – играют роль социальные ограничения, исходящие от родителей. Ребенок определяет «отпускать или удерживать?», «что есть моя территория, что есть его территория?»

- в «Эдипов период», – 3-6 лет – формируется идентичность: «Кто я?» «Кто я на Земле?», «Кто мои родители?», «Почему я здесь?»

- 6-12 – более спокойный период, иногда – конфликты целостности

- подростковый период «Кто я такой?», «Готов ли я покинуть гнездо?» «Что мне делать в жизни?»

Рассматривая происходящее в любой из этих периодов важно учитывать, что усыновленный ребенок получил и скорее всего не пережил самую тяжелую травму из всех возможных, – он оставлен родителями (причина не имеет значения). Лишившись реального присутствия родителей, ребенок становится участником драмы, аналогичной потере всего мира,  - это утрата любви, заботы, чувства безопасности. Особенно тяжкую травму брошенности, получают дети, которых усыновители и опекуны вернули обратно, не справившись, отчаявшись, устав…

Приемные родители сталкиваются с недостатком информации о том, как быть, как себя вести? Что же делать в первую очередь?

Главное, – понять и помнить, что самая важная системная проблема находится гораздо глубже уровня общего развития. Развитие – «вершина айсберга». Поэтому, по прошествии периода адаптации, когда мало-мальски определились границы, когда любви внутри семьи достаточно для совместного движения вперед:

• Занимаемся развитием ребенка.
•  Отвечаем ребенку на вопросы: «Кто я?», «Кто мои «био»-родители?».
• Отвечаем и себе и ребенку на вопросы: «Кто мы?», «Кто мы тебе?», «Почему мы вместе?»

Как выполнить пункт второй, важный и сложный, я расскажу в третьей части статьи. А во второй части я предлагаю расстановочные принципы работы с семьей и возможность рассмотреть не менее сложную тему: Принципы работы с семьей. «Так кто же мы, – приемные родители?»

           Впервые опубликовано на моем сайте psyhelp-cons.ru