«Приемные дети – желанные дети». Часть 3.

Часть 3. «БИО»-родители.

Принимающей семье рекомендуется узнать максимальное количество информации о родительской семье ребенка. Иногда это невозможно. В таком случае большую помощь могут оказать системные семейные расстановки.

Важно постараться увидеть, что на самом деле было причиной того что ребенок оказался вне семьи. Любая причина этого события направленного, вопреки законам жизни и законам человеческим лежат глубоко. Берт Хеллингер например говорит, что социальные и экономические условия – не очень хорошие оправдания тому, чтоб отдать ребенка. Причины эти носят системный характер и не всегда совпадают с тем, что все мы видим «на поверхности» - ведь мы видим и оцениваем (чаще негативно) лишь малые проявления серьезных системных динамик и переплетений, обладателем которых с момента зачатия и навсегда является и ваш приемный ребенок, как наследник обоих «био»- родителей с их нелегкой судьбой.

Французский психоаналитик Франсуаза Бертон давно работает над отношениями между мамой и ребенком. В беседе с каждой мамой, которая собралась оставить малыша в роддоме или в приюте, или отдать на усыновление, Франсуаза просила, чтобы мать, взяла малыша на руки и, глядя в глаза, попрощалась с ребенком, сказав ему причину своего поступка. И каждый когда это происходило, когда мама от всего сердца говорила: «Я тебя оставляю, потому что…» ребенок через несколько минут поворачивал голову от мамы к социальному работнику и уже был готов уйти. Таким образом безусловная любовь ребенка к родной матери не обязывает его больше быть с ней связанным, и нести на себе всю тяжесть и непреодолимость этой связи.

Этот опыт показывает, как важно, чтобы «био»-родитель дал разрешение ребенку уйти, «отпустил» его к приемным родителям. Так ребенок становится свободным. Его сердце открывается новой любви, он готов жить дальше в новой семье. Конечно, это практически невозможно осуществить в реальной жизни. Если «био»-родитель не может «расстаться» с ребенком по какой-то своей причине, у ребенка будут проявляться различные симптомы. Этот  процесс «прощания» можно сделать символически, - используя «игру с родителями», «письмо от родителей» методику «Семейный альбом» а также – в системной семейной расстановке.

В расстановке можно увидеть на кого «смотрит» ребенок, кто занимает все его сердце. Если ребенка забрали у родителей насильно, например по решению суда, терапевт включает в расстановку фигуру судьи или Закона. Бывает так, что в расстановке заместитель ребенка не смотрит на приемных родителей, а смотрит только на родных, и/или на страну происхождения, ему предлагают, посмотрев, принять их в сердце, сказать разрешающие фразы.

Также в расстановку можно добавить события, стоящие за процессом. Тогда системная динамика может раскрыться максимально полно, что поможет и приемным родителям понять и с уважением принять своего малыша, как часть его семейной системы, а то, что с ним произошло – как волю его собственной судьбы и судьбы его предков.

Как я уже писала выше, хорошо если приемные родители смогут поблагодарить семью происхождения за то, что те дали жизнь а потом доверили им своего ребенка.

Расстановочное упражнение от системного семейного терапевта М-Э Меспуй (Бельгия).

В расстановке участвовали следующие фигуры: Ребенок, «Био»-родители, Приемные родители, Ресурс (даже неизвестный), Система (сюда включили и детские дома и приюты и соц. работников, органы опеки и соц.защиты и т.п. ).Также добавили фигуру Закона.

Вначале было важно расслабиться и сосредоточиться на предстоящем процессе. Мари-Эв помогает в этом: «Вдох-выдох. Почувствуйте внутри себя позитив к тому, что собираетесь делать. Вдох-выдох….»

Далее под печальную, красивую мелодию все фигуры двинулись в свободное движение в пространстве зала. Это аутопоэз.

…Я испытала страх, одиночество. Я упорно искала себе ресурс, никого не видя вокруг, но, тем не менее, как-то требовательно-вопрошающе приближаясь то к той то к другой фигуре… Они уходили от меня, а я с горьковатым ощущением одиночества продолжала искать. И! Вдруг – буквально «приклеилась» правой рукой к девушке. Как выяснилось потом - к «ребенку». Вместе с ней я обрела возможность горевать о своём, плакать, глядя в пол. Потом стало легче. Но, увы, на «ребенка» я так и не посмотрела. В отличие от нее, – ей было достаточно, она смотрела на меня во все глаза, радовалась, крепко держалась за руку, старалась обратить на себя внимание, ждала похвалы. Здесь был еще кто-то нужен…

..Упражнение завершилось под энергичную и веселую «Life is life».

У участников появилась возможность увидеть всю группу и то, к чему каждого привела динамика, проявившаяся в упражнении. Лучше всего себя чувствовали «тройки» - «ребенок», приемный родитель, «био»-родитель. При этом «приемный родитель» придавал «ребенку» уверенности и сил, чтобы с любовью смотреть на «био», который в свою очередь невольно делал более стабильной и комфортной позицию и «приемного родителя» и «ребенка», сам, большей частью, оставаясь в своих заботах, а иногда просто не находя сил на то чтобы с любовью смотреть на свое чадо. К большей части этих «троек» чуть позже примкнули фигуры «Ресурса».

Особый интерес вызвали ощущения фигур «Системы» и «Закона». Некоторые фигуры «Системы» в большинстве своем чувствовали себя «самыми важными», стремились встать между детьми родителями, причем как приемными, так и родными. Те же из них, к которым примкнул «Ресурс», были достаточно стабильны и терпеливо ждали, когда к ним обратятся «родители» и «дети».

Увы, отражая нашу российскую действительность, представители «Закона» не примкнули ни к одной из групп, стояли в стороне, кто «возвышаясь», кто «подавляя», кто «отстраненно», и свидетельствовали о досаде, злости, негодовании, вызванными по их ощущениям неуважением к ним, нежеланием признавать их как значимую фигуру.

Я очень благодарна Мари-Эв за это славное расстановочное упражнение и за тот ценный опыт который я приобрела, на миг «заглянув за кулисы своей души».

В заключении хочу обратиться ко всем будущим родителям. Пожалуйста, будьте внимательны к себе, перед тем, как принять решение об усыновлении. Прислушайтесь, что хочет сердце? О чем просит Душа? Согласно ль с этим действует разум? Муж и жена, посмотрите в глаза друг другу, задайте друг другу вопросы: «Для чего мы это делаем?», «Кому это надо?», «Что это для нас?», «Как это будет на самом деле?», «Есть ли у нас силы и энергия на это?»

Подумайте каждый про себя, какую меру ответственности вы готовы взять и нести всю жизнь? Сколько процентов Вы взяли себе? Сколько оставили супругу? Как вы чувствуете, должен ли кто-то еще кроме Вас нести ответственность и за ваше решение и за ребенка? Постарайтесь не спешить, хорошо прочувствовать и лишь потом вслух озвучить свои ответы. Очень важно, также, чтобы это желание разделяли все члены семьи ведь присутствие любящего, надежного окружения – залог благополучия. Возможно ли это для вас? Готовы ли вы не только к радости обретения, но и ко всему, с чем вы можете встретиться при воспитании ребенка из детского дома. Принимаете ли ребенка таким как есть, целиком и полностью?

Если вы затрудняетесь принять решение, осознать истинные причины усыновления, вам не с кем поделиться, или нужна помощь, в том числе и в адаптации ребенка, - обратитесь к специалистам: психологам, психотерапевтам, системным семейным терапевтам, социальным работникам. И только в ваших силах помочь себе и ребенку стать самыми близкими и дорогими людьми. 

Добра вам!

Впервые опубликовано на моем сайте psyhelp-cons.ru в 2011 г.