«Приемные дети – желанные дети». Часть 2.

 2. Принципы работы с семьёй

Для системного семейного расстановщика в работе с принимающей семьей важно оставаться вне поля и вне той страницы, которую мы уже перевернули. Для будущих родителей важно узнать, по возможности прочувствовать, принять и использовать следующее:

• Первое место принадлежит «био»-родителям, важно помнить, что у ребенка есть мама и папа, нужно дать им место в своем сердце;
• Важна страна предков;
• Важны сиблинги (братья, сестры), для них тоже должно быть хорошее место в сердце.

Для принимающей семьи важно сохранить уважение между двумя семьями, не судить и не осуждать факт оставления ребенка. Хорошо поблагодарить семью происхождения за то, что доверили своего ребенка. «Доверие» – совсем иное чем «бросание», это другая динамика.

Когда приемная семья в душе благодарит семью происхождения за доверие и обещает им, что хорошо позаботится о ребенке, - это сильное обещание.

Иногда человек не берет на себя этого обязательства, усыновляя ребенка неосознанно, из-за собственного переплетения.

Обычно озвучиваются сознательные мотивы усыновления, как например потребность быть кому-то нужным, о ком-то заботиться, желание «передать свою фамилию» и т.д. За верхним слоем понимания, как правило, скрыты истинные причины. Эти причины глубинны, сложны, и очень индивидуальны. Их очень трудно увидеть, осознать, а главное - принять. А ведь именно они являются основной движущей силой и определяют дальнейший характер отношений с ребенком.

Одним из самых частых поводов для усыновления называют отсутствие возможности родить ребенка самостоятельно, из-за физиологических или возрастных ограничений, болезней и т.д.

В расстановочной работе очень важен вопрос – почему же в семье нет своих детей? Мы проясняем следующее:

• Каковы биологические и системные причины бездетности?
• Пытались ли? Если да, то как это было?
• Есть ли возможность ЭКО, если да, почему не обратились за помощью к медицине?
• Были ли беременности? Роды? Аборты?
• Что было в судьбе у мамы, у бабушки?
• Были ли в роду дети, которые рано умерли?
• Были ли запрещенные браки, браки между конфликтующими кланами?
• Важно узнать у собственных родителей, кого не хватало в семье?

Прояснив все это, и увидев сколь возможно целостную картину, можно пригласить пару завершить траур по своему ребенку, который не родился и навсегда избавиться от иллюзии, что это еще случится. Тогда приемный ребенок придет на Своё место, а не как замена родному.

Важно чтобы появление ребенка не было целью что-то изменить в своей жизни. Понять о чем речь можно внимательно, рассмотрев те факторы, которые могут привести к решению об усыновлении:

Страх физической боли. Бессознательный страх перед болевым ощущениями, связанными с беременностью и родами. Длительный, травматичный опыт лечения от бесплодия, надежд, разочарований, депрессии, чувства вины перед мужем и родственниками.

Страх потери и утраты. Источник - неудавшиеся беременности, в том числе и ЭКО, замершие беременности, вынужденные аборты, нежизнеспособные дети и выкидыши, ранние детские смерти, как в нынешней семье так и в предыдущих поколениях. Здесь же - страх родить больного ребенка, если в семье были тяжелые заболевания у детей, есть генетическая предрасположенность к тому или иному заболеванию.

Мотив заполнения чувства «пустоты», страх одиночества. «Хоть стакан воды принесет нам в старости». На ребенка, частенько возложена задача скрасить родителям «кризис средних лет», или избавить их от конфликтов, или «скрепить семью» и т.п. А это для него непомерный груз и ответственность. Последствиями такого решения может стать невозможность ухода ребенка во взрослую, самостоятельную жизнь , серьезные трудности в построении собственных отношений. Ведь он так и будет как будто бы отвечать за благополучие близких людей, а попытка «отделиться» отягощается еще и чувством вины: «на меня рассчитывали а я не оправдал»..

Мотив социальной желательности. «У всех есть дети, а я что, хуже?», а то и «будет хоть о чем с подругами поговорить»… За желанием иметь ребенка, во что бы то ни стало, в этом случае стоит страх быть непринятой, осуждаемой людьми. Ведь стереотипы общества гласят: «дожила до 30, детей не родила - что-то ней не так». Иногда усыновление ребенка представляется последним шансом стать «как все», избавить маму или обоих родителей от депрессии и «стать полноценной ячейкой общества». Также играет роль то, что ныне усыновление «вошло в моду», стало популярно, с экранов к нам стекается информация о усыновленных детях голливудских звезд, велик соблазн «стать героем» в глазах общества «Надо же! Она смогла усыновить ребенка!» Не менее популярна роль «страдальца»: «Надо же! Как тяжело ей справляться с приемышем!».

Отдельной строкой идет Гордыня: «Я усыновляю тебя, и даю тебе любовь,  и этим я много лучше твоих (возможно и своих) родителей», такое внутреннее стремление также часто скрыто в намерении усыновить ребенка

Замещение отсутствующего. Если родители прежде потеряли родного ребенка – это тяжелейшая травма. Боль в душе, пустоту и одиночество родителей и призван скрасить и заполнить приемный ребенок. Чтобы «заменить» «ушедшего» ребенка, он конечно должен полностью соответствовать ожиданиям семьи. Но горе возможно только отгоревать, закрыть душевную рану усыновлением другого человечка невозможно. Именно поэтому появление приемного ребенка нисколько не уменьшает тяжести переживаний. Чаще всего отношения складываются  напряженные, растет непонимание, раздражение «Ты совсем не такой как мы ожидали! Наш сын был лучше! Ты не достоин занимать его место!» Это неизбежное разочарование, плохие отношения, чувство вины у родителей, травматизация и ухудшение самочувствия у ребенка.

Также усыновленный может оказаться заместителем не ребенка а …мамы (реже папы) для кого-то из (или для обоих) родителей, тогда помимо тяжести самой этой, чужой и «взрослой» роли, ему придется испытывать все требования, претензии, ожидания, на самом деле предназначающиеся кому-то из родителей усыновителя…

Иногда в душе потенциального усыновителя звучит фраза: «Мы с тобой  очень похожи, у меня тоже плохая мать, как и у тебя, будем ненавидеть матерей вместе, а у нас будет все по другому, будет хорошо»… К сожалению, «хорошо» для обеих сторон  в этом случае может быть крайне редко.

Альтруизм, великодушие, «спасательство». Здесь решающим при решении усыновить ребенка является желание давать, а не брать. И нередко можно отметить, что ребенка усыновляет семья, в которой уже есть дети, есть возможность родить, однако взять ребенка в семью «душа просит». Такие семьи часто заняты и иными благими делами, - благотворительностью, помощью нуждающимся. Часто причиной является пришедший из семейной истории, «неоплатный долг» или «неискупленная вина» перед пострадавшими, погибшими, голодавшими, сиротами.  Главное здесь – баланс между «давать» и «брать». Важно четко осознавать, что усыновленный ребенок не должен чувствовать себя «облагодетельствованным» и находиться в вечном долгу у новой семьи. Родителям важно увидеть то, что они приобретают для себя, какую миссию для своей семейной системы выполняют, проявляя свое благое стремление, раскрывая душу и щедро делясь добротой.

Немного в стороне, но не менее важна проблема второго брака в семье и усыновления ребенка одним из родителей. Когда ребенок от первого брака попадает в новую семью, у него в сердце оставленный родитель. Важно чтобы это с уважением приняли в новой семье.

       Впервые опубликовано на моем сайте psyhelp-cons.ru в 2011 г.