Детские наказания формируют невротиков и первертов

В ходе общения с родителями, натолкнулась на размышления о необходимости наказания. Зачем мы наказываем ребёнка, что это даёт ему или нам? Работает ли функция наказания в действительности? Или это просто стереотип, навязанный нам с детства (ведь и нас наказывали)? Например, религия тоже приучает человека верить в неотвратимость наказания, если он совершил какой-то проступок. И многие люди боятся этого наказания свыше и стараются не грешить, т.е. религия помогает регулировать порядок в обществе, призывает человека следовать определённым правилам, ритуалам, заповедям.

Если человек решит, что никакой кары за его грех не последует, то он сможет вести себя более свободно, у него не будет никаких ограничений, кроме его собственных ценностных ориентаций и установок. Но ведь и атеисты часто бывают порядочными людьми. Да и вообще, разве порядочным можно быть, только веруя в Бога? Также и с наказанием. Разве ребёнок вырастает порядочным только потому, что его регулярно наказывали? Или он вырос порядочным, потому что решил, что никогда не будет жить, как его папа или мама, или, наоборот, потому что перед его глазами всегда был положительный пример его родителей? Наказание ли сыграло решающую роль в воспитании и становлении его личности? Мне кажется, что это далеко не так.

И вообще, что такое воспитание? Если кратко по И.П. Павлову, то воспитание - это комплекс технологий, направленных на целенаправленное формирование или изменение личности. В дошкольных образовательных организациях воспитание всегда являлось государственным заказом, чтобы на выходе получить человека, удобного и полезного обществу. Наказание принято считать одним из инструментов воспитания. Но какие же полезные качества личности оно формирует? Разве что страх, комплексы, чувство вины и стыда. Наказание – это физическое или психологическое насилие над личностью.

Даже вырастая, многие ищут для себя наказания, чтобы на время избавиться от ощущения какой-то виновности. Наказывая себя, человек как бы снимает с себя часть своих грехов, получает облегчение. В религии мы постимся, молимся, отказываемся от земных благ, подаём нищим, устраиваем паломничества, т.е., приносим условную жертву Богу, чтобы искупить свою вину. В земной жизни мы придумываем и создаём себе какие-то страдания, становимся веганами, зоозащитниками, помогаем обездоленным, прогибаемся под кем-то, терпим унижения, т.е., опять приносим себя в жертву, потому что ощущение себя жертвой придаёт ореол святости, чистоты (вроде я живу правильно и Бог, мой небесный отец, доволен мной, как никогда не был доволен мой биологический отец или мать).

Если задуматься, то на самом деле родителей больше волнует не сам проступок ребёнка, а страх, что если ребёнка не наказывать, то, повзрослев, он превратится в тунеядца, сядет им на шею, а то и вообще станет наркоманом или преступником. Также, наказание даёт родителям вторичную выгоду – лишний раз изолировать ребёнка от себя, добиться быстрого послушания, сделать марионеткой в своих руках. Однако следует понимать, что сейчас Вы помыкаете своим ребёнком, а потом им будут помыкать другие. Ребёнку, привыкшему к наказаниям, будет страшно проявлять инициативу, высказывать своё мнение, он всегда будет ждать руководства со стороны.

Часто родители сами сначала формируют плохое поведение у ребёнка, а потом за него же и наказывают. Лишая ребёнка внимания, отмахиваясь от него, родители получают непослушание, излишне опекая ребёнка, родители делают его беспомощным и безответственным, сравнивая его с другими, критикуя, они делают его агрессивным и неуверенным. Наказание порождает или смирение (я козявка в этом мире), или бунт.

Для многих родителей уважение – синоним страха. У них спрашиваешь: «Зачем вы наказываете ребёнка?»
Ответ: «Чтобы он уважал нас.»
Вопрос: «Что вы вкладываете в понятие «уважение»?»
Ответ: «Чтобы делал всё так, как мы хотим».

Это больше похоже не на уважение, а на диктат, ведь уважать, как и любить - заставить нельзя. Можно вызвать к себе уважение своей личностью, своими поступками, но не заставить. Следовательно, наказывая, мы не сможем заставить ребёнка уважать себя. Ребёнок будет уважать нас, только если мы уважаем его. И это осознание придёт к нему лишь спустя годы. Пока он маленький, он может разве что только бояться нас или понимать, что для него в семье родителями установлены определенные правила, которым нужно следовать.
«Тогда как заставить ребёнка следовать этим правилам, если не применять наказания?» - спрашивают родители.

В этом случае я призываю родителей к гуманистической модели воспитания, когда родитель выступает не в качестве диктатора, а в качестве партнёра. Не хочет ребёнок собирать игрушки один, предложите ему собрать вместе, не хочет идти умываться – превратите процесс умывания в игру. Воспитание через игру понятнее ребенку и не травмирует его психику. Побудьте исследователями, пробуйте альтернативные наказанию методы.

Часто родители наказывают, даже не учитывая детскую психологию. Например, родитель кичит 3-хлетнему ребёнку: "Убери игрушки в комнате!" Ребёнок убрал кубики, например, и переключился на игру, не наведя порядок до конца. Тогда родитель снова кричит: "Почему ты до сих пор не убрал игрушки?" Ребёнок начинает не понимать, что от него хотят и воспринимает этот крик, как неоправданную жестокость, диктат, и начинает протестовать или плакать.

В чём была ошибка родителя в данном случае?

В том, что он не знал, что в этом возрасте ребёнок обладает неустойчивым вниманием. Ему трудно долгое время удерживать внимание на одном объекте, поэтому он собрал кубики и переключился на что-то другое. Также у ребёнка возникает неонимание - для него кубики - это игрушки, он их собрал. А то, что игрушки - это ещё и конструктор, и машинки он не учёл. Кратковременный объём памяти тоже влияет на "послушание": если родитель дал много поручений ребёнку (убери игрушки, помой руки и иди обедать), то из всех он запомнит только одно, да и то, пока ребёнок маленький, его нужно контролировать, направлять.

В ходе наблюдения за последствиями воспитания в некоторых семьях приходишь к выводу, что частые наказания, а особенно битьё, формирует из детей мазохистов, либо садистов. Дети мазохистского склада склонны к аутоагрессии (кусают себя, бьют, провоцируют агрессоров к нападению, думают о суициде), дети садистского склада обычно любят бить других более слабых детей, иногда и родителей, издеваться над животными.

Дорогие читатели, Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке https://www.psyoffice.ru/helenburk/#consultation