Созависимые отношения. Терпеть или меняться?

        О том, как выживать и даже жить в «токсичных» отношениях, написано множество статей. Однако многие по-прежнему держатся за них и придают огромную значимость другому человеку, вплоть до зависимости. А еще многие считают, что это нормально.

       Зависимость от другого напоминает алкогольную: человек уверен, что без этих отношений он не сможет жить. В результате  легко складывается зависимость от отношений («Я без тебя не выживу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить» и т.п.). Знакомо, правда?

        В этой зависимости от отношений коренится обычная привычка: зависимые могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются прекращать отношения. Для этого находится немало разумных доводов, причин.  Они даже готовы терпеть дискомфорт, эмоциональное насилие, манипуляции, гиперконтроль (и др.) ради одного: оставаться вместе.

      Ситуация эта для любой зрелой, здоровой личности ненормальная, но очень распространенная. Поэтому прежде чем обращаться к специалисту, я предлагаю «примерить на себя» описание типичных условий зависимости от отношений и задать себе вопрос – в какой степени все это про меня?

• Очевидно, что эти отношения не идут мне на пользу, но я все равно не пытаюсь разорвать созависимые модели (жду, когда само что-то изменится, когда партнер сам все поймет, возможно помогут внешние обстоятельства).
• Перспектива прекращения отношений вызывает у меня тревогу, и единственный способ с ней справится – вернуться в отношения и усилить зависимость от партнера (а вдруг без него еще хуже будет, а буду ли я кому-то еще нужен, может нам ребенка завести и тогда все наладится?)
• Если я что-то меняю в отношениях, то испытываю тревогу по привычной модели поведения, чувствую беспокойство, полное одиночество и неуверенность в себе (как бы этот раздельный отдых не вышел боком, можно ли было разрешать ему уезжать с друзьями?)
• Вижу смысл своей жизни в отношениях с партнером, живу его чувствами, мыслями, и могу полностью игнорировать свои потребности (моя «великая миссия» во всем поддерживать партнера и соглашаться с ним, быть вместе до конца, при любых обстоятельствах и любом ко мне отношении).
• Потребности партнера = моим собственным. Я стараюсь во всем угождать другим, пытаясь контролировать восприятие себя окружающими (мы одно целое, не страшно потерять свое «Я» ради того чтобы нас воспринимали парой).
• Я часто играю роль мученика, находясь в невыносимых для меня ситуациях. Это позволяет повысить мою значимость для окружающих и придает смысл жизни и отношениям (есть о чем поговорить с друзьями, знакомыми, обсудить какой человек мне «достался» и как я хорошо держусь).

          Созависимое поведение вырастает из детских травм и во взрослом возрасте приводит к трудностям – когда ни изменить ситуацию, ни выйти из нее не получается и человек снова и снова делает выбор – оставить все как есть, т.е. продолжать терпеть, терпеть сколько позволяет здоровье, фактически пускает  все на самотек.

          Рано или поздно, уже прочитав кучу материалов, человек начинает искать выход. Искать его можно долго, потому что выход гораздо ближе, чем кажется.

          Я же предлагаю искать не выход, а самого себя. Увидеть, осознать свои привычки, инфантильное поведение, неспособность взять на себя всю ответственность за ситуацию. Все объяснения и обоснования созависимости – иррациональны. Если есть дискомфорт и «Я» теряется в привычках, отношениях, другом человеке – отношения деструктивны и требуется коррекция. Признав это, начать работать  (самостоятельно или с помощью психолога) разбираться в скрытых причинах и находить корни этих «привычек». Переключить внимание на себя, свои желания, чувства. Узнать, полюбить и поддержать себя.

           Важно также принять созависимые отношения,  как ценный опыт на пути становления самим собой.                  Самый близкий и дорогой для меня – это я. Выбирая зависимые отношения, я предаю себя,  и никакие стереотипы не могут оправдать это. Предавая себя, я всегда обманываю обоих –  и себя и партнера. Жизнь без обмана совсем другая – легкая, наполненная и гармоничная. К ней не всегда легко прийти,  но вполне возможно  и усилия стоят того, поскольку оправдываются многократно!

         Продолжать терпеть или начать меняться – это не выбор между старым и новым, общепринятым и революционным, это  выбор между собой и собой. Собой, погрязшим в стереотипных привычках и собой настоящим, цельным и счастливым. Что выбираете Вы?