Как взрослые формируют терпимость к насилию у детей

Вы хотите, чтобы вашего ребенка травили и поколачивали в школе, а когда он станет взрослым, изводили на работе? А как вам перспектива вырастить из него тирана и эмоционального насильника? Не вдохновляет, верно? Тогда учите свое чадо с малых лет: проявлять агрессию и давать ей отпор – нормально. Однако делать это надо цивилизованно, а не размахивая кулаками и не сыпля оскорблениями. О том, как собственным примером демонстрировать детям, что насилие – недопустимо, порталу Interfax рассказал психолог Сергей Ермаков (г. Владимир).

– Прежде чем учить ребенка, родители должны сами четко разобраться, что такое нормальная и что такое неадекватная агрессия, т.е. насилие. Где грань?

– В современном обществе насилием считается преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против другого человека.

Насилие – это форма агрессии, которая является видовой характеристикой человека. Агрессия инстинктивна и была эволюционно необходима. Именно благодаря ей наши древние предки выжили и адаптировались к условиям окружающей среды. Постепенно, с развитием общества, проявление агрессии меняло формы и в итоге насилие стало социально неприемлемым и осуждаемым, однако корни его – природные.

Этот нюанс важен для понимания того, что абсолютно все люди проявляют агрессию в том или ином виде. Способность делать это адекватно, не переходя к насилию, обусловлена развитием навыков саморегуляции и информированностью.

Для того чтобы развивать навыки саморегуляции, человеку нужна информация, а получать базовые знания о способах выражения агрессии он начинает в детстве от родителей. Вот почему от матери и отца во многом зависит, будет ли ребенок воспринимать агрессию и насилие в повседневном поведении как норму. Или научится уважать чужие границы и цивилизованно защищать свои – при помощи слов, например. Значение имеет поведение родителей по отношению к ребенку, друг к другу и другим людям.

– В каких случаях ребенок впитывает в себя информацию о том, что насилие – это норма?

– Многочисленные исследования показали, что терпимость к насилию формируется у ребенка в следующих случаях.

Родители часто наказывают его, не проговаривая причин. Если ребёнок не знает чётких причин наказания, то для него фактически невозможно установить взаимосвязь между поведением и последствием, в результате чего может формироваться бессознательная установка, что применять силу можно когда угодно и что к нему могут применить силу без объяснения причин.

• Могут "шлепнуть по попе" или дать подзатыльник и никогда не просят прощения. Даже если речь не об избиениях, а именно о «шлепках», то это всё равно применение силы. Нет таких ситуаций, когда физическое наказание реально единственный выход для родителей. И если взрослые не берут на себя ответственность перед ребёнком и не просят прощения или не объясняют поступок, то подобная форма поведения по отношению к другим и к себе закрепляется в сознании ребёнка как норма.
• Часто громко кричат и ругаются друг с другом. Безусловно, любая пара время от времени ссорится, порой даже на повышенных тонах, в этом нет ничего особенного, но если это происходит там, где ссоры может слышать или видеть ребёнок, то в нём может закрепиться подобный способ взаимодействия с другими, который он будет воспроизводить в жизни в дальнейшем.
• Один из членов семьи систематически бьет других, не имея никаких для себя последствий. В норме у ребёнка должно формироваться представление о системе уравновешивания, когда определённые действия влекут за собой определённые последствия. Но если в семье кто-то кого-то систематически бьёт, но при этом не следует никаких последствий, то у ребёнка может формироваться искажённое представление о возможности безнаказанного применения насилия или того, что если тебя бьют, нужно терпеть.
• Призывают и разрешают применять силу по отношению к сверстникам в саду, школе, во дворе: "Он тебя ударил? Ответь ему тем же! В следующий раз не тронет!". Это вариант, когда родители напрямую формируют и положительно подкрепляют насилие как приемлемый формат отстаивания своих интересов или разрешения конфликтов. Поскольку применить силу проще, чем учиться договариваться, то вероятность того, что ребёнок будет пользоваться более простым вариантом – выше.
• Используют угрозы насилия как воспитательный фактор: "Еще раз схлопочешь двойку – голову откручу!". Также негативно влияет на представление ребёнка о нормативности насилия и вариант, когда воспитание строится через страх наказания. Психика ребёнка ещё не достаточно развита и для нет существенной разницы между угрозами и настоящим применением силы. Слыша угрозы, ребёнок бессознательно учится бояться совершать ошибки, а это значит страх пробовать новое, а также учится защищаться через ложь и утаивание от родителей информации о себе.
• Не разъясняют, когда и какими средствами эффективно отстаивать свои интересы или проявлять активность. Даже если родители не поощряют применение ребёнком силы в качестве аргументов во взаимодействии с другими, то этого не достаточно. Ребёнку неоткуда узнать, как именно можно действовать эффективно и безопасно. Если эти знания не дадут родители, то ребёнок будет вынужден учиться сразу на своём опыте и пусть это не означает, что он обязательно придёт к применению силы, но всё же отсутствие информации о моделях поведения и общения увеличивает риск этого.
• В присутствии ребенка высказывают идеи применения насилия по отношению к другим людям, национальностям, государствам. Когда родители бурно обсуждают, например, политические, экономические или другие острые социальные вопросы, могут прозвучать самые разные эмоциональные реакции, порой, агрессивно и негативно окрашенные. И если это слышит ребёнок, то могут последствия, поскольку у ребёнка до определённого возраста не развита критичность мышления, а потому подобные эмоциональные высказывания, он может воспринимать и запоминать, как прямое разрешение и поощрение агрессивных действий и применения силы.

Если ребенок регулярно наблюдает подобное поведение родителей, то сначала бессознательно, а со временем вполне отдавая себе отчет воспроизводит его. В результате, взрослея, человек может прийти к одной из крайностей – либо станет жестоким и озлобленным, либо будет мириться с насилием и жестокостью по отношению к себе.

Поэтому перед родителями стоят следующие задачи.

• Во-первых, контролировать свое поведение и высказывания при ребенке.
• Во-вторых, в соответствии с возрастом ребенка рассказывать об аспектах поведения и общения, о том, когда допустимо применять силу и что делать, если силу применяют по отношению к нему. Дети любого возраста, в доступной для их понимания форме, должны понимать, что: применение силы – это крайний способ защиты себя и окружающих, но не главная модель поведения; ни в коем случае нельзя терпеть насилие по отношению к себе, просить помощи и защиты – это нормально; окружающие с большой долей вероятности будут отвечать на насилие насилием, если не начинать договариваться; наиболее эффективный и здоровый вариант – это дружба, объединение и взаимопомощь, а не конкуренция и доминирование.
• В-третьих, пояснять свои действия в случае наказания, чтобы ребенку была понятна причинно-следственная связь.
• В-четвертых, исключить физическое насилие по отношению к ребенку и друг к другу.

В случае наличия проблем в семье с агрессией и насилием необходимо обращаться к специалистам.

– Если человек вырос в семье, где насилие считалось нормой, способен ли он избавиться от психологии жертвы или тирана? Или возможна только незначительная коррекция поведения?

– Во взрослом возрасте каждый при желании может овладеть навыками саморегуляции и изменить поведенческие модели. Но все же детство должно быть ресурсом, помогающим в развитии, а не тяжким грузом, воспоминания о котором мешают. Поэтому, обращаясь к родителям, скажу: думайте о том, что и как вы делаете, берегите своих детей!