Агрессия и насилие в семье (насилие в отношениях и закон о домашнем насилии)

Этот текст родился спонтанно. На фоне обсуждений закона о домашнем насилии меня попросили дать интервью про агрессию в семье. Но когда интервью закончилось, мысли продолжили приходить, и захотелось, чтобы они тоже были записаны. А так как началась эта история с интервью, то текст решил в таком стиле и оставить.

Об агрессии и насилии в семье

Что такое агрессия с точки зрения психологии?

С точки зрения психологии, агрессия — это один из базовых видов человеческого поведения, и в этом смысле агрессивное поведение не является чем-то плохим или хорошим. В разных ситуациях оно может быть как деструктивным для самого человека и его окружения, так и полезным.

Но ведь агрессия это плохо?

Агрессия становится деструктивной, если она превращается в физическое или психологическое насилие. Физическое насилие разрушительно и для того, на кого оно направлено, и для отношений в семье или паре. Агрессия без физического насилия будет разрушительной, если партнер беспомощен перед ней и при этом вынужден оставаться в ситуации, где он её испытывает. В этом случае агрессия становится психологическим насилием.

Каким бывает психологическое насилие?

Психологическое насилие — это большая группа разных видов воздействия одного человека на другого. Все эти воздействия объединяет общее свойство: они разрушительны для психики вплоть до возникновения психических расстройств. Есть много разных видов психологического насилия: угрозы причинения вреда жертве или ее близким, угрозы самоубийством, угрозы лишения жилища или средств к существованию, угрозы разлучения с детьми, преследование, уничтожение личных вещей, унижение, газлайтинг и многое иное. Общим свойством насилия является то, что один человек злоупотребляет своим положением, а второй переживает неспособность защитить себя и не может выйти из этой ситуации.

В связи с этим вопросом хочется упомянуть формулировку «угроза психического страдания» из проекта закона о домашнем насилии. Я не могу сказать, насколько выбор такой общей формулировки — хорошее решение с точки зрения юридической практики, про это должны говорить юристы. Мне как психологу представляется важным, чтобы в законе появилось более подробное перечисление видов психологического насилия, хотя бы для того, чтобы люди могли опознать психологическое насилие как таковое, когда оно происходит у них в доме.

Всегда ли агрессия приносит вред?

Если агрессия не приводит к насилию, то она может не нести опасности. Например, супруги могут систематически конфликтовать или даже просто разговаривать на повышенных тонах, и это может быть хорошо для обоих. Важно, чтобы они могли проявлять агрессию примерно в равной степени, тем самым уравновешивать друг друга и чувствовать себя услышанными и понятыми.

Почему в диалогах между партнерами возникает агрессия?

В контексте межличностных отношений агрессия появляется, когда люди не справляются с внутренним напряжением во время диалога с партнером. Упрощенно можно сказать, что появление агрессии в разговоре является признаком коммуникативной слабости человека, его неспособности понять собеседника, неспособности быть открытым в диалоге и неспособности отстоять себя без агрессии. Если очень упрощенно, то человек агрессирует в те моменты, когда не имеет иных способов себя защитить или добиться своего.

Агрессивное поведение — это следствие проблем в прошлом?

В обществе действительно часто встречается идея, что агрессивное поведение — это  следствие некоторых проблем в семье в прошлом у агрессивного человека. Это может быть так, а может иметь и другие причины. Самое важное, чтобы из этого не делался вывод, что ситуацию нельзя изменить. Каково бы ни было прошлое человека, он в любом возрасте может научиться управлять своей агрессией. Главное — собственное желание: кто захочет — обязательно научится. В этом смысле не важно, какой был у человека опыт, главное — захотеть изменить себя. И конечно, основная проблема в том, что многие люди с агрессивным поведением не хотят с ним ничего делать. Но они, естественно, не признают, что не хотят, а предпочитают говорить, что не могут ничего сделать.

Может быть, агрессирующий человек просто не способен контролировать агрессию?

В подавляющем большинстве случаев это не так, замечено, что люди, агрессивно ведущие себя в собственной семье, почему-то не позволяют себе такой агрессии, например, в отношениях с собственным начальником. Это отличие в поведении хорошо показывает, что они потенциально могут себя регулировать, если ситуация будет того требовать. Если вы понимаете, что в других ситуациях партнёр умеет вести себя менее агрессивно, то его агрессия в семье — это не результат того, что он «не может иначе», а результат того, что он «не хочет иначе».

Есть вариант, когда человек срывается в агрессию от отчаяния и беспомощности и переживает бессилие что-то с этим сделать. Такому человеку надо обращаться за помощью к психологу, так как ситуация наносит вред его близким, ему самому и его отношениям. И, к сожалению, надо признать, что если такой человек не обращается за помощью, то он, увы, тоже попадает в группу тех, кто не хочет меняться. Кто хочет изменить ситуацию — обращается за помощью и успешно изменяет ее.

Но все-таки иногда встречаются люди, которые действительно физиологически не способны регулировать собственные импульсы — таким людям и их близким нужно обращаться за помощью как можно быстрее, пока не произошло чего-то очень плохого.

Почему люди с агрессивным поведением в семье не хотят меняться?

Тут есть очень простой ответ: у них нет мотива что-то менять, и их все вполне устраивает. Еще можно сказать так: они не хотят меняться, так как их агрессивное поведение дает им то, что они хотят получить. В этом смысле, чтобы у такого человека появился мотив изменить свое поведение, его агрессивное поведение должно перестать приносить ему пользу. Если очень-очень упростить, то рецепт создания мотивации будет таким: понять, чего партнер хочет добиться через агрессию и не давать ему это, но давать ему желаемое, если он просит без агрессии. Но конечно, все это непросто сделать, и тут почти всегда будет полезна помощь психолога, чтобы найти способ изменить ситуацию.

Как реагировать на агрессию со стороны партнера?

Вот это очень важный вопрос. Реагировать на агрессию партнера нужно по-разному в зависимости от того, считает ли сам агрессирующий человек свою агрессию нормальной и правильной.

Если ваш партнер «сорвался» и, когда эмоция схлынула, стыдится своей агрессии, старается компенсировать причиненный ущерб и в ощутимой степени изменяет свое поведение в следующий раз, то, скорее всего, он нуждается в принятии, поддержке и помощи с вашей стороны. В такой ситуации ему и так уже тяжело, он и так чувствует, что сделал что-то деструктивное. Поддерживая партнера после такой ситуации, можно укрепить отношения и помочь обоим лучше обходиться с такими ситуациями в будущем. И на всякий случай скажу очевидное, что если партнер становится агрессивным из-за алкоголя, то поддерживать его можно только в том случае, если он вообще перестанет употреблять алкоголь.

А если ваш партнер «сорвался» и, когда эмоция схлынула, считает, что всё было нормально и правильно, говорит, что проблема в вас, что его спровоцировали, и допускает возможность агрессии в дальнейшем, то действовать нужно совсем иначе. В такой ситуации уже не полезно жалеть партнера и терпеть его агрессию, а полезно начать постепенно доводить до его сведения, что он тем самым разрушает отношения и в перспективе рискует потерять отношения с партнёром, детьми и всеми остальными. Но на самом деле, на практике очень сложно воспользоваться этими рекомендациями и самым правильным будет начать с обращения за помощью к психологу.

Может, человек, имеющий проблемы с агрессией, нуждается в помощи?

Безусловно! Люди, имеющие проблемы с собственной агрессией, нуждаются в понимании, поддержке и помощи, но мы можем оказать эту поддержку только с того момента, как человек признает проблему и обратится за помощью. Без этого поддерживать того, кто агрессивен, — это банально разрушительно для поддерживающего и, к сожалению, приводит только к ухудшению ситуации.

Как только человек признает проблему и обратится за помощью, он будет понят и поддержан любым профессиональным психологом. Многие люди, совершающие физическое насилие по отношению к своим близким, переживают из-за этого огромное количество вины и стыда и нуждаются в помощи, чтобы выйти из этого порочного круга. Когда начинается такая работа, нередко выясняется, что агрессивное поведение имеет глубокие семейные корни и часто системные причины. Начинается исследование, в котором агрессия уже перестает быть нашим врагом, а становится важной частью личности, которую нужно признать, исследовать, понять и научиться ею конструктивно пользоваться. Но все это становится возможным только после признания человеком наличия проблемы и обращения за помощью — и ни минутой раньше.

Как реагировать на физическое насилие со стороны партнера?

Тут ответ короткий: не рисковать своей жизнью и здоровьем, пытаясь противостоять такой агрессии, и как можно быстрее обращаться за помощью. Эта ситуация очень рискованная, и сама улучшаться она не будет.

А если партнер агрессивен и злоупотребляет алкоголем?

Этот случай часто сложнее, чем вариант, когда мы имеем дело только с агрессией. В такой ситуации стоит обратиться за помощью, так как без помощи исправление ситуации может занять больше времени, чем целая жизнь. А пока вы ищете психолога, вот вам статистически две самые полезные идеи:

1. Человек, злоупотребляющий алкоголем, несет за свой алкоголизм ответственность только сам. Никто, кроме него самого, в этом не может быть виноватым.
2. Когда человек, злоупотребляющий алкоголем, начинает раскаиваться и обещать исправиться, важно помнить, что слова без действий ничего не стоят. К сожалению, не важно, что такой человек говорит и как сильно ощущает свою вину, важно, продолжает он употреблять или нет. Поэтому не стоит смягчаться, слушая эти раскаяния, а если отвечать, то что-то вроде: «Мне не нужны твои слова. Если ты не будешь пить следующий год, то я сам(а) смогу увидеть, что это правда».

А может быть, физическое насилие было единоразовой случайностью?

Спросите партнера, считает ли он правильным то, что он проявил физическую агрессию. Если вы получите искренний ответ: «Мне стыдно, что это произошло, и я сам испуган, как я плохо сделал этим тебе и нашим отношениям, и я обращусь за помощью, чтобы такого больше не случалось», — вы можете выдохнуть. В случае любого другого ответа — обращайтесь за помощью. Вам понадобится помощь, и чтобы перестать жить в страхе, и чтобы найти способы изменить эту ситуацию.

В чем опасность физического насилия в отношениях?

На этот вопрос, на самом деле, можно вообще не отвечать, физическое насилие — это плохо по той же самой причине, почему нехорошо бить слабых: это злоупотребление слабостью и зависимостью другого и это просто не по-человечески.

А если более прямо, то вот основное:

1. Физическое насилие разрушительно для психики того, на кого направлена агрессия, вплоть до появления психических расстройств.
2. Агрессивное поведение постепенно способствует деградации личности самого агрессора. Он постепенно теряет возможность регулировать свое поведение, создавать и поддерживать отношения с людьми.
3. Физическое насилие постепенно разрушает отношения, так как у любых отношений, которые регулируются через страх, уже запущен таймер, отсчитывающий их время.
4. Иногда конфликт с физическим насилием может перерасти в ситуацию, опасную для жизни, за считанные секунды. Про это часто упоминает Екатерина Шульман в своих выступлениях, говоря, что домашнему насилию свойственна высокая эскалируемость.

Собственно, все вышесказанное относится и к психологическому насилию тоже.

Что делать, если никакие из этих рекомендаций не подходят?

Обращаться за помощью к психологу! Я попытался здесь кратко ответить на наиболее простые вопросы, но огромное количество разных нюансов, к сожалению, осталось за кадром. Работа с психологом как раз и нужна, чтобы тщательно проанализировать именно вашу ситуацию.

Обращаться к психологу необходимо в том числе и потому, что обсуждаемые здесь проблемы не склонны разрешаться сами, и со временем ситуация обычно только ухудшается. В то же самое время психологическая работа над этой проблемой в большинстве случаев позволяет изменить стиль отношений в паре и сохранить отношения.

Среднестатистическая работа по такой теме занимает несколько месяцев при условии еженедельных встреч. Это очень небольшой срок для того, чтобы начать жить качественно лучше.

К психологу нужно обращаться вдвоем?

Необязательно. Вообще, вдвоем имеет смысл обращаться только тогда, когда оба партнера хотят наладить отношения. Если этого хочет только один человек из пары, то к психологу лучше обращаться только ему. Работа с психологом подразумевает поиск способов изменять отношения в паре через изменение поведения того человека, который обратился. Это возможно, поскольку пару можно рассматривать как систему, в которой изменение любого из элементов повлечет за собой изменение всего взаимодействия. Но желательно обратиться к психологу, специально обученному работать с темой отношений.

Почему партнер не понимает, что мне плохо? Может, я плохо объясняю?

Как бы мы хорошо ни объясняли, партнер ничего не поймет, если не хочет понять. Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнёр не хочет ничего понимать — вы можете не утруждать себя объяснениями. А ещё довольно часто бывает, что партнер говорит, что не понимает и ждет объяснений… в то время как на самом деле он не хочет ничего понимать. Человек, который действительно хочет понять, выглядит так: он заинтересован, он спрашивает, он уговаривает ему рассказать, и он о многом догадывается сам. Не старайтесь объяснять тому, кто не хочет ничего понимать, а просто прямо говорите ему: «Я вижу, что на самом деле ты не заинтересован про это ничего понимать».

Может быть, агрессивный человек имеет право быть самим собой?

Люди имеют право быть любыми, в том числе агрессивными, но не имеют права злоупотреблять своей властью и лишать других возможности жить без страха и насилия. А ещё полезно понимать, что проявляя насилие к близким, они рискуют остаться без отношений, и если они не понимают этого риска, то они просто забыли, насколько это непереносимо.

Закон о домашнем насилии

Будет ли полезен закон о домашнем насилии?

С точки зрения психолога, закон о семейном насилии важен и нужен. Общество все лучше и лучше понимает, что насилие в семьях является проблемой, и появление закона полезно тем, что отчетливо обозначает установление общественной нормы: насилие в семье недопустимо. С точки зрения психолога, даже если сам закон будет юридически не очень хорошим, появление закона с таким названием всё равно декларирует новую норму и поддерживает ее.

Полезны ли общественные организации в работе с домашним насилием?

Привлечение общественных организаций к оказанию помощи семьям с домашним насилием — это очень хорошая и конструктивная идея. Семьи с домашним насилием нуждаются в первую очередь в поддержке и помощи. И если роль закона — в том, чтобы установить норму «Насилие недопустимо», то роль общественных организаций как раз в том, чтобы помогать семье выйти из зоны риска и изменить к лучшему жизнь всех ее членов. И понятно, что новым общественным организациям предстоит начать свою работу с того, чтобы объяснять всем именно эту миссию: сохранять семьи и помогать семьям.

Нужны ли программы психологической помощи для людей, склонных к насилию?

Это сложная работа, но она была бы очень полезной. Более того, если у человека, имеющего проблемы с агрессией, будет выбор между  посещением программы психологической помощи и стандартным наказанием по статье, то это станет огромным шагом вперед. Нам нужно стремиться к тому, чтобы как можно меньше наказывать и как можно больше помогать измениться и исправиться. И ещё, как психодраматист и член IAGP хочу сказать, что при проектировании программ психологической помощи для немотивированных участников очень хороши групповые формы работы и групповая психотерапия. Групповая психотерапия, и особенно группы со смешанным составом, где есть участники, только начинающие работу над собой и уже прошедшие часть пути к изменениям — это одно из лучших средств создания и поддержки у людей желания измениться.

Оптимистическое заключение

Психологическая практика показывает удивительные эффекты. Когда человек, страдающий от агрессии в семье, обращается за психологической помощью и начинает меняться таким образом, что количество агрессии со стороны его партнера  уменьшается — от этого выигрывает и он сам, и его партнер, хотя последний никогда бы не сказал вначале, что хочет таких изменений. Дело в том, что тот, кто проявляет себя агрессивным в отношениях, сам теряет возможность быть любимым. Неотзывчивость агрессивного партнера рано или поздно убьет любовь к нему. И получается, что такой  человек сам лишает себя и отношений, и любви. А хорошая новость в том, что эту ситуацию чаще всего можно изменить, если начать целенаправленную работу.

Ссылка: Павел Корниенко / Агрессия и насилие в семье