Радости и боль материнства (часть 2)

Часть 2 Раненая мама - раненое дитя

Утро. Мама спешит на работу и тащит за руку своего ребенка в детский сад. Он едва поспевает за быстрыми шагами матери, при этом не перестает крутить головой по сторонам и о чем-то ее спрашивает. Но ее мысли не здесь, она раздражена и игнорирует то, что говорит ей ребенок. Спроси ее потом, она и не вспомнит…

Как часто порой приходится видеть такую картину. Только ли утром мама ведет себя так? Виной ли тому спешка или это уже привычка всегда игнорировать ребенка?

Наблюдая за разными семьями или слушая рассказы клиентов о своем детстве, мне очень отчетливо представляется мать, которая всегда чем-то встревожена или озабочена, на все вопросы ребенка дает быстрые и поверхностные ответы, заранее обесценивая его слова. «Хватит болтать всякую чушь», «Ну что ты ко мне пристал!» Она все время избегает разговора с ребенком, он ей не интересен. Скорее всего она ощущает его как обузу, отмахиваясь от него как приставучей дворняги.

Такая мать, если ее спросить, скорее ощутит материнство как бремя, долг, а со временем в ее обращении к повзрослевшему ребенку будет звучать упрек о том, сколько она ему отдала сил и какой он/она не благодарный.

Такая мать все время будет взращивать в своем ребенке неуверенность и вину. Он постоянно что-то делает не так, не может угодить маме, ему надо вылезти из кожи вон, чтобы заслужить ее любовь.

Холодная, отчужденная мать ведет себя так не потому, что ей так хочется уколоть своего ребенка, а по большей части из-за того, что она внутри себя носит постоянную боль, обиду, от которой не смогла освободиться и которая занимает все ее мысли. Ей внутри может быть настолько больно, что она приучила себя эту боль игнорировать. Она запряталась в своей раковине и страдает.

И нет вокруг нее никого, кто мог бы поддержать, успокоить ее, разделить с ней ее страдания. Где-то внутри нее живет травмированная девочка, а может быть женщина, переживающая свое личное несчастье.

У нее просто нет сил на то, чтобы дарить тепло близкому человеку. Она ныряет в заботы, пытается забыться, но все это не помогает. И к клубку ее переживаний примешивается еще и вина, что она плохая мать и не может дать своему ребенку того, что ему нужно. Она злится на себя, а выливает на него. Получается замкнутый круг, из которого самостоятельно ей не выбраться никак.

Другой пример. Мама точно знает, какой судьбы она хочет своему чаду. Его программа жизни жестко распланирована с младенчества лет до 30. Ее мало заботит то, справляется или нет ребенок с теми нагрузками, которые она ему дает. «С мамой не спорят». «Мама лучше знает». «Я не смогла, ты сможешь» и «добьешься и докажешь всем». В речи мамы часто звучит слово должен, планка по успехам задрана порой до небес, но маму это не останавливает. Ребенок- словно проект, который она должна сдать досрочно и получить за это премию.

Задача ребенка проста – делать все, что говорит мама. Не огорчать, ведь мама этого не переживет. Показывать только лучший результат. Оценки «хорошо» в ее классификации нет. Все, что не «отлично», повод для скандала, взбучки. Забудь о том, что ты хочешь, будь тем, кем тебя лепит мама.

В этой модели отношений личность ребенка или ломается под напором маминой «любви», или в один прекрасный момент чадо взбрыкивает и отказывается подчиняться матери. Но такой разрыв болезненный и для ребенка, а для мамы крах всей ее выстроенной жизни.

По моим наблюдениям первый исход встречается все же чаще, чем второй, т.к. мало у кого находятся столько внутренних сил и накопленного гнева, чтобы разорвать такие отношения.

Чаще всего такие дети вырастают с огромной виной перед мамой, колоссальной тревогой и полным отсутствием самостоятельности.

Очевидно, что такая мать стремится через ребенка самоутвердиться и реализоваться. Она каждый день доказывает себе, что она прекрасная мать, что именно так и надо заботиться о ребенке, радуется своей дальновидности и свысока смотрит на других родителей, у кого нет такой продуманной жизненной стратегии для их детей.

Через ребенка она всеми силами стремится получить признание от мира, не замечая того, что ребенок в ее руках лишь инструмент. Она не видит в нем человека, личность. Он лишь вспомогательное звено в цепочке ее личного успеха. С одной стороны, ее мысли всегда о ребенке, но при этом она воспринимает его как объект, послушный исполнитель ее воли.

А есть матери, которые очень привязаны к своим детям. С первого момента появления ребенка на свет мама целиком и полностью посвящает себя заботам о ребенке. Отец ребенка отходит на второй план. Для нее ребенок-это главный человек в ее жизни. Только с ним она себя чувствует хорошо, старается во всем ему угодить, чутко прислушивается к тому, что хочет чадо. Ей очень важно присутствовать в жизни ребенка максимально.

Поначалу это может быть здорово, но по мере того, как ребенок становится старше, такой матери очень тяжело бывает ребенка отпускать от себя. Ей начинает казаться, что она теряет его, ту связь, которой она так дорожит и гордится. А ребенок, чувствуя, что маме без него плохо старается лишний раз не отлучаться, быть при матери.

Подрастающий ребенок ощущает материнскую тревогу и постепенно заражается ей сам. Он привыкает жертвовать своими желаниями, подавлять их в угоду своим отношениям с мамой.

Чем ребенок становится старше, тем болезненнее эта связь. Выросший ребенок в какой-то момент осознает, что он не может строить нормальных отношений с противоположным полом, т.к. мамы в его жизни очень много, а как освободиться от этого, не причинив боль своей маме, он не знает.

***

Примеров с разными материнскими моделями поведения можно приводить много. Мы сейчас посмотрели довольно частные примеры нездорового материнства, когда матери, сами того не осознавая, травмируют своих детей. И здесь нельзя однозначно винить мать, т.к. она тоже испытывает страдания, может не всегда в явной форме, но тем не менее.

Как правило, самим исправить и излечить отношения бывает очень сложно. У человека может просто не быть сил и необходимых знаний о том, что нужно сделать в конкретно его ситуации. Многие люди откладывают свой поход к психологу, полагая, что их ситуация не такая и с ней можно справиться самим или с помощью друзей.

Это одно из частых заблуждений, цена которого потерянное на пустые «дружеские» советы время и отсутствие реальных позитивных изменений в жизни. Иногда можно вариться в своей проблеме годами, испытывая из раза в раз боль и разочарование, не догадываясь даже, что ситуацию можно выправить может быть за несколько коротких встреч, а может быть несколько месяцев. Но ведь главное изменения пойдут. Пусть не быстро, не сразу, но вы ощутите не краткосрочное облегчение, а будете замечать, что ваша жизнь начала действительно меняться. Мы, психологи, помогаем вам встать на путь изменений и сопровождаем вас на нем, пока вы нуждаетесь в нашей помощи.